jueves, diciembre 29, 2005

Ouch!

Qtip

Han sido días extraños.
Voy a dejar el pudor de lado y les contaré alguna intimidad vergonzosa para que vayan entendiendo...Tuve ciertos problemas médicos.
Un par de días antes de Navidad, cada vez que iba al baño (que con la cantidad de café, té y agua que estoy tomando, son muchas); notaba cierto ardor. Ese ardor se transformó en DOLOR y créanme, que te duela en ESE sector, no es para nada agradable.
Como la cosa me asustó bastante (a mi me sale una peca en la cara y creo que estoy desahuciado de cáncer), juraba que estaba al borde de la muerte producto de alguna avergonzante enfermedad de dudosa transmisión. Claro, yo revisaba mi pasado reciente y como me he portado como un ángel, no veía cómo me podría haber agarrado alguna cosa rara. Por supuesto que miré con ojos de sospecha al pobre JP (ya les comenté que nadie me gana al momento de pasarme películas en Technicolor y en 3D).
No les voy a explicar lo horroroso, humillante y doloroso de las tomas de muestras para los exámenes. Solo les diré que nunca, en lo que me queda de vida, volveré a mirar un Q-tip de la misma forma en que lo hacía antes.
Una semana completa de antibióticos, exámenes hasta para descartar enfermedades que yo pensaba que sólo eran mitos bíblicos, abstinencia sexual total y mil imágenes de mi muerte, elección de epitafios cool y hasta el color del ataúd, fueron la tónica de la última semana.

Ayer fui a mostrarle los exámenes a mi doctor y resulta que no tengo nada de nada. Al parecer era una "irritación uretral" sin importancia y con eso me doy cuenta que mi umbral de resistencia al dolor es pésimo y que exagero todo de una forma patológica. En resumen estoy tan, pero tan sano y antiséptico, que hasta se podría servir comida en mis partes pudendas sin riesgo alguno para los comensales (acá es donde todos ustedes tienen fantasías tipo "9 1/2 Weeks" conmigo).

Aunque tuve que tomar antibióticos, el doc me dijo que no me estresara con lo de la ingesta de alcohol. Que no me fuera al chancho tampoco, lógico.
De toda formas me fui al chancho el viernes pasado. La Dani se va ahora al norte a trabajar por varios meses y teníamos que despedirla como Dios manda.
Fuimos a la Blondie con JP, Darío y ella y debo confesar que por primera vez lo pasé como el ass. Nunca había estado más horrendo el público (la Mansión Siniestra es un moco de pavo comparado con lo que vi) y la verdad es que por más que fingimos que estabamos en un capítulo de "Wild On" del canal E!, no logramos prendernos nunca.
Darío huyó con Juampy y Roberto que se dejaron caer por allá y que tuvieron la sabiduría necesaria para irse a los 20 minutos y nosotros nos quedamos.
Todavía era temprano, pero ¿a dónde nos íbamos?. Yo juré no pisar el Bunker un día viernes, en lo que me quede de vida y Bizarro parece que ya no existe...La Dani entonces, tuvo la GENIAL idea (noten el sarcasmo en "genial") de irnos a La Fábrica. Qué puedo decir de La Fábrica....debo reconocer que literalmente parecía una fábrica de minos. Yo me hubiera sentido como "Julius y La Fábrica de Wachones", dirigida por algún alter ego porno de Tim Burton, de no haber sido que ninguno de los asistentes parecía haber nacido antes de 1988. La Dani pasa piola, porque tiene 24, pero con JP parecíamos chaperones de una viaje de estudios.
Mención aparte la música que escucha este gente!!!! Unas cumbiarachas de terror del tipo "Lo que pasó, pasó...entré tu y yo", un tecno satánico e inbailable o éxitos metaleros retro, tipo "Sweet Child O'Mine" de Guns n' Roses. TODO MAL.

Ni siquiera me tomé una cerveza. Simplemente hicimos una vuelta en U y nos fuimos por donde habíamos llegado.
Decidimos afrontar que había sido el peor carrete de la vida y que la mejor forma de ponerle fin, era irse para la casa y dormir.

La navidad, entretenida y familiar. Lo mejor fue regalonear con mi sobrina, la Dianita, que al parecer le encantó la Bratz vestida como prostituta que le regalé.
Tampoco salí esa noche, a pesar de que tenemos como tradición con la Amparo salir a bailar hasta que las velas no ardan, la noche del 24. Pero esta vez ni se nos ocurrió.

Este fin de año se ha venido con todo. Mucha pega y mucho desgaste. Yo personalmente, entre la agencia y el departamento, estoy listo para meterme en un sarcófago y hacer una cura de sueño por más o menos unos dos meses.
Al menos mis ansiadas vacaciones se vienen a final de enero. No va a ser nada más glamoroso que cambiarme de casa, pasear a Lukas por el parque forestal y conocer y descubrir el barrio nuevo.

Tenía toda la intención de hacer una lista de mis propósitos para el 2006. Quizás la haga, tal vez no. Por ahora mi único propósito es que esta semana de mierda se termine, abrazar y besuquear a mucha gente el sábado y bailar entré góticos, brits, Jpop's y otras faunas urbanas en la Open Blondie del Club Hípico.

Que tengan un excelente año nuevo. Los abrazos se los mando después, porque antes es mala suerte.

JUL.

lunes, diciembre 19, 2005

Santa Julius

Amo hacer regalos!!!
Si, no hay nada mejor que ver la cara de las personas cuando rompen el papel y resulta que le achuntaste justo al regalo perfecto.
Por eso también la navidad es una de mis fechas preferidas. Y por favor no me vengan con la lata del verdadero sentido de la navidad y bla-bla-bla. Me carga el discursito ese; o a alguno de ustedes no les gusta un buen regalo???
Si de mi dependiera, me gastaría el sueldo completo en comprar regalos e incluso pediría varios días libres en la oficina sólo para dedicarme al cuidadoso proceso de búsqueda del presente insuperable.

A diferencia de años anteriores, el 2005 será, lamentablemente, de puros regalos simbólicos.
Con el cambio de casa y las miles de cosas que hay que comprar, decidí bajar un poco el ritmo consumista. Así que ya le avisé a todo el mundo, JP incluido, que no regalaré nada. Porque tampoco tengo tiempo de producir el clásico regalo "hecho por uno" y el apartado "artes manuales" no se me da nada de bien. Así que espero que a todos les gusten sus compilados musicales personalizados, inmortalizados en un CD de $100.

De todas maneras y como las malas costumbres son difíciles de erradicar de un día para otro, el sábado en la mañana, una vez que JP partió a Viña, repté fuera de la cama, me metí a la ducha y salí a comprar la campana de mi nueva cocina soñada.
Como la sensación de comprar fue tan reconfortante, no me resistí y partí al nunca bien ponderado Persa BíoBío, decidido a rastrojear cada rincón en busca de alguna joyita perdida entre Barbies falsas y discos piratas de María José Quintanilla. Porque mal que mal, gastarme un par de lucas en algún "engañito" para los más cercanos, no me va a arruinar y así también podía paliar mi sed de compra compulsiva. Resultado? no encontré NADA.
Casi me desmayo con el calor, las hawaiianas se me pegaban al pavimento hirviendo y luego de horas de oler fritangas y esquivar hordas de gente cargada como ekeko, desistí y me fui a Providencia.
Allá me fue mejor y algunas cosas compré. Prefiero no dar detalles para no arruinarle la sorpresa a algunos afortunados que podrían leer esto antes del 24.

Yo a esas alturas figuraba transpirado como caballo de bandido, con las patas cochinas de tanto caminar por la tierra y con una cara de carreteado que ni les explico (el día anterior me acosté tipo 7 AM luego de cerrar el Fausto, no comments).

De pronto el Bravissimo apareció como un espejismo ante mis ojos y en mi mente sólo podía escuchar la voz de Homero Simpson diciendo "Helado de Limón"...
Mientras esperaba mi turno (el lugar estaba asquerosamente repleto), uno de los mozos (bien guapo por lo demás) no paraba de hacerme cambios de luces variados mientras se contoneaba entre las mesas, demostrando su inigualable destreza con la bandeja. No pesqué mucho más, lógico, si no porque estuviera soltero de fin de semana iba a andar fresqueando a diestra y siniestra.
Cuando por fin me atendieron y cuando ya me estaba dando pudor lo evidente del flirting del mozo, me fui por donde había entrado, langueteando inocentemente mi heladito, cuando me detiene una chica del staff Bravissimo, que corría detrás de mi con la lengua afuera....Lo primero que pensé es que se me había quedado un paquete, o que me habían dado mal el vuelto, pero no...

Chica Bravíssimo: Hola!

Julius: ???? hola....

Ch.B: Eh..oye...mi amigo quiere que le des tu teléfono...

J: Ehhhhh....(me estoy poniendo rojo, maldición!) es que....yo...brbrbrpp (debo parecer un tomate!!!)

Ch.B: ....

J:....(qué hago??? le digo que no hablo español..."mi no hablar espagnolo, excuse moi"...no que mula..)

Ch.B:...

J:...

Ch.B: Bueno, si no puedes, él te manda esto (chica Bravíssimo le entrega una comanda del lugar con el teléfono de "Cristián" escrito en el reverso, a su servidor)

J:...ya, vale, lo llamo. Chaito.

Ch.B: Chao (cierra un ojo)

PLOP

Hace mucho tiempo que no me pasaba algo tan freak!!! Si a mi no me mira nadie por la calle!! No me mandan mensajes ni en el Vox Populi, ese es JP, yo jamás.
Lógicamente, el resto de la tarde me creí la muerte y cuando entraba a un lugar esperaba producir un silencio de admiración general. Después me puse ambicioso y me dio rabia que la gente no me diera sus teléfonos a cada rato.

Una vez de vuelta en el horno que es mi casa, caí con toda mi humanidad sobre la cama y no desperté sino hasta las 23:00 hrs.
Llamé a la Dani (que está soltera después de unos 7 años, tema para otra ocasión), para improvisar una escapada al evento "Kylie v/s Madonna" en la Blondie. Se nos unió Darío y enfilamos hacia el centro.
Blondie está espectacular, cambiaron el sistema de sonido, en la pista chica prácticamente no puedes escuchar ni tus pensamientos. Hay nuevas pantallas y ahora el DJ está en una torre en el centro de la pista principal.
No paré de bailar, habré gastado unos 5mm de suela seguro, y es que la música estuvo buenísima.
Perdimos a la Dani tipo 3 y nunca jamás la volvimos a ver. Con Darío terminamos bailando arriba de un cubo, hasta que nos dimos cuenta que no podíamos mantenernos en pie.
Debo aclarar que mi sex appeal se acabó con el incidente del helado. En la noche nadie me miró, nadie me dio un papel con su teléfono, nadie me faltó el respeto. Sólo el tipo de la entrada me tocó demasiado cuando me revisó, faltó poco para que me hiciera un tacto anal.

No voy a mentirles, fue bastante desilusionador mi nulo arrastre entre el sexo propio y el opuesto. Perdí todos mis poderes, cual Sansón luego del new look. Y eso que no había mucho pan que rebanar en Blondie, todo el mundo bien horrible, salvo un gringo entero hétero que era inmune a mis patéticos acosos de alcohólico catete.

Ayer domingo me levanté como pude para seguir comprando y comprando. Al menos ya tengo el regalo de mi amig@ secret@, pero siento que tengo que comprar más y más y MÁS!!!

Seré demasiado consumista???? O seré el sucesor natural de Santa Claus???

Feliz Navidad a todos, si no nos leemos antes.

JUL.

lunes, diciembre 12, 2005

Lo siento...

Me siento podrido.
Debí haber votado en esta elección. Y no lo hice. No quiero decir que me haya quedado dormido o que me dio lata salir a votar con el calor. No voté porque no estoy inscrito.

Me da vergüenza no estar inscrito. Y juro que tenía la mejor intención de hacerlo este año de una buena vez, pero como por lo general no tengo idea del día en que vivo, cuando hice las averiguaciones para saber dónde tenía que ir a hacer el trámite, me enteré que las inscripciones se habían cerrado hace semanas.
Tengo claro que mi voto tal vez no hubiera hecho la diferencia en lo que pasó ayer, pero no haber votado me hace sentir un poco inútil y mudo. Mudo porque me incomoda dar una opinión cuado ni siquiera me tomo la molestia de ir a votar.

Yo nací en septiembre de 1973, exactamente 13 días después del Golpe. Mi papá fue siempre de extrema izquierda (algo de revolucionario y terrorista tuvo, según mis averiguaciones) y mi mamá es derechista hasta el día de hoy. Tengo más que claro que ella lo pasó pésimo durante mi gestación. Me imagino que hacer colas por horas con una guagua obesa dentro debe haber sido una tortura. Entiendo entonces que ella haya estado más que feliz cuando Pinochet se tomó la moneda.
Alguna vez conté que mi padre se fue de Chile cuando yo tenía nueve años, y quizás por eso mi formación política tenía más elementos de fantasía que Las Crónicas de Narnia. Yo juraba de guata que Pinochet era como el viejo pascuero, que Allende había sido la encarnación del mal y que los detenidos desaparecidos eran parte de un mito urbano como la rubia de Kennedy.
Y si, me da vergüenza contar esto.
Me acuerdo que para el plebiscito del SI y el NO yo tenía una chapita del SI. Y me tragaba entero ese slogan que decía algo así como "Vote SI, o volvemos a la UP". Me gustaba secretamente la canción del NO, aunque no se lo decía a nadie. El hecho de dejar que "los comunistas" llegaran al poder, para mi era evocar un futuro igualito al Infierno de Dante.
En esa época yo no tenía edad para votar, y de haber podido hacerlo, hubiera votado por el SI. Y luego lo hubiera hecho por Büchi.
Gracias a Dios, no tenía la edad necesaria.

Con el tiempo, una vez que estaba por salir del colegio y antes de entrar a estudiar, me fui dando cuenta que existía una historia distinta. Que jamás volvimos a la UP, que la oposición no era un grupo de adoradores de Satán, que mi compañera de escuela efectivamente no sabía dónde estaba su papá y que todo lo que sabía era un puñado de datos tergiversados y contados desde una perspectiva torcida. Me enteré que había vivido en una burbuja de comunicaciones y en una ceguera cultural y social enorme.
Me dio vergüenza, rabia y me dio pena. Entonces investigué, leí y escuché. Le perdí el miedo a la palabra Socialismo y entendí por fin el dolor de más de la mitad del país.

Aún así, jamás me inscribí para votar (abuchéenme, están en su derecho). Y claro, eran los 90 y "no estar ni ahí" era la tónica de pensamiento para alguien como yo. Ahora la cosa es distinta, uno simplemente tiene que "estar ahí". La filosofía "Chino Ríos" es tan patética y añeja como él mismo.

Por eso me da rabia que Michelle Bachelet no haya arrasado ayer. Y me da pudor estar escribiendo esto, porque yo no hice nada por aportar a que el resultado fuera diferente.
Tampoco me ciego y pienso que Piñera en La Moneda sería un desastre histórico. Probablemente a mi no me afectaría mayormente. Pero claro, yo vivo en Las Condes, no me sobra la plata, pero tengo. Tengo un trabajo cool y me codeo con empresas en las que quizás el Sr. Piñera es socio. Pero ¿qué hay con el resto de nosotros que vive una realidad diferente? ¿Que si habría que darle una oportunidad? NO, definitivamente no. Llámenme intransigente e injusto, es un país libre, pero me niego a apoyar al dueño de la mitad de Chile para que dirija el país. No puedo confiar, lo siento, en alguien que apoyó y trabajó para Pinochet. No me resulta hacer la vista gorda.

Tampoco creo que Bachelet sea la solución de parche o el "mal menor". De verdad que creo en ella. Me molesta que se la ataque porque tal vez no es una oradora de excepción cuando no está precisamente postulando a ser locutora de radio. O que siempre la crítica tenga un tufillo a machismo que me revienta

Siento, de todo corazón, no poder ser partícipe de todo esto, al menos como ciudadano votante, que no como chileno pensante y opinante.

jueves, diciembre 08, 2005

Metro Goldwyn Meme

Barro me mandó este meme. Le doy las gracias porque no tenía de qué escribir...

Acá vamos:

Se avecinan los oscars, y los globos de oro, y los premios del cine independiente. Nunca un meme estuvo más a tono de las circunstancias:

Si tu vida fuera una película ….

Quien interpretaría tu papel?

Como yo sería el productor, boicotearía a cada postulante para que, a riesgo de perder el financiamiento, tuviera que realizarlo yo mismo. Después, obvio me daría pánico escénico y terminaría llamando de urgencia a Jake Gyllenhaal (a quien trataría de engrupirme en la filmación!)

jakegyllenhaal

Cuál sería tu misión?

Tener que escoger entre mi carrera de popstar mundial y mi amor de infancia que es bien incondicional, pero harto huaso y al que mi manager quiere eliminar del planeta para que la prensa no se entere de la relación.

Quien sería tu interés romántico?

Breckin Meyer. Le quedaría regio el papel (y podría aprovechar de engrupírmelo en la filmación!)

MEYER

Triángulo amoroso con?

Orlando Bloom, que es mi rival en el mundo de la música, pero con el que tengo mucha onda entre las sábanas (además podría engrupírmelo en la filmación!)

Bloom

Quien interpretaría a tu archi-rival?

Angelina Jolie, mi posesiva manager que secretamente me ama porque mi magntismo sexual es irresistible (Además, podria engrupírmela en la filmación!)

Angelina

Quien sería el director?

John Waters, por supuesto.

Breve resumen del argumento

Un joven de pueblo, con una voz que vale un millón de dolares, vive una lucha interna cuando debe escoger entre convertirse en la máxima estrella mundial de la música y el amor de su vida (cursi a mil, como debe ser)

Título provisorio? (si es en inglés, cómo se traduciría?)

“Sexiest Man Alive 3D”* (“Decisión Letal” “El Ritmo del Amor”,“Y…Dónde está el wachón?” o alguna clásica traducción aberrante por el estilo)

*(La película sería en 3 dimensiones, hay que verla con lentes especiales).

Drama? Comedia? Thriller Erótico?

Comedia romántica con numeros musicales sin sentido y escenas de desnudo injustificadas.

Harías tú las escenas de desnudo? Quien sería tu doble de cuerpo?

Todos los desnudos los hago yo mismo, previa asesoría del equipo completo de doctores de “The Swan”. Tal vez traería al set a Matthew McConaughey, pero sería sólo para verlo desnudo (además que podría engrupírmelo en la filmación!)

Qué actores interpretarían a tus padres?

Debbie Harry y David Bowie, insuperables!

deborahharry

davidbowie

Quien te interpretaría en un flashback de tu infancia?

Henry Thomas (en la época de E.T., antes de volverse freak), aunque probablemente terminaría haciéndolo la “pierdete-una” de Dakota Fanning, travestida (pendeja maldita, está en todas partes…)

Tu “amigo gay”(o “fag hag”) quien sería?

Colin Farrell, fuerte como el amor de madre, que es mi estilista y confidente, con un corazón del porte de una catedral (además, podría engrupírmelo en la filmación!)

Colin

A qué actor olvidado le darías un cameo?

A mi amor de la niñez, Mario López de “Salvado por la campana”, como un fan obsesivo (además, podría engrupírmelo en la filmación!)

mariolopez


Qué canción sonaría sobre los créditos finales?

Cuando Breckin Meyer en el aeropuerto ve, con lágrimas en los ojos, cómo se eleva el avión que me lleva a mi gira por Japón, la camara gira… Entre la multitud vengo yo, que decidí no subir al avión. Breckin me ve, corre hacia mi, nos abrazamos, la imagen se congela, corren los créditos y suena “Here Comes Your Man” de The Pixies.

A qué festival iría? Ganaría algún premio?

No ganaría absolutamente nada, fracasaría en la taquilla estruendosamente y llevaría a Warner Bros. a la quiebra.
10 años después, un avispado productor de Broadway crearía un musical basado en la película, que destronaría a “Mamma Mia” y “Hairspray” y “Sexiest Man Alive 3D” se volvería un film de culto.


A ver si se animan J , Intro , Martín y el Fer