Julius y Amigos

2.0

2010-06-24T16:17:00.001-04:00

Ha pasado un año y medio desde la última vez que escribí acá.
Probablemente no abrí esta página desde entonces.
Leo lo último que escribí y siento como si estuviera leyendo algo que escribió otra persona.
Es cierto que el mundo entero puede cambiar de la noche a la mañana, imagínense lo que puede pasar en un año y medio.
Todo lo que podía pasar, pasó. Mi vida se pegó un vuelco de proporciones. De repente, me vi soltero de nuevo. Luego de ocho años.
Ahora vivía en un departamento solo. Por primera vez en mi vida. Cuando ya había sacado pasajes sin regreso a “el resto de mi vida”, de golpe y porrazo me veía de vuelta en la soltería y de paso, en el mercado.

A veces no entendía bien qué era lo que pasaba. Me despertaba pensando dónde estaba. Otras veces bailaba solo en mi living desierto, sintiendo que la libertad y la soledad no tenían precio. Probablemente esos dos extremos eran eso: extremos.
La mayor parte del tiempo lo pasé fatal. Dejé de dormir, de comer, de reír, y luego de eso, dejé de llorar incluso.
Probé mil cosas, mil fórmulas para pasar el mal sabor de boca y avanzar. Nada resultó.
El mejor consejo que me dieron fue: Vive los días uno a uno. Has lo que quieras hacer, no escuches a nadie.
Y así es como de a poco, fui aprendiendo a aceptar lo que había pasado, a soltarle la mano a JP de una buena vez y a darme cuenta de que si bien ya no puedo hablar de un “nosotros”, puedo sí hablar de un “yo” que es sencillamente estupendo. Eso soy hoy: un tipo estupendo.

Ay frases cursis y otras que lo son incluso más. Una de esas es la que dice lo de Dios. De que este señor te abre la ventana, cuando te cerró la puerta en las narices. Cursi como tarjeta de saludo. Cierta también. Mucho.
Julius, que fue un personaje trágico, un ser atormentado, un despojo humano por…digamos…3 días; hoy ha sido bendecido con un presente tan sorpresivo como sorprendente. Y es que o uno tiene mucha suerte, o lo del karma es real, porque puta que lo pasé mal y puta que he tenido suerte últimamente.
No voy a decir que estoy pololeando, porque soy un señor de 36 (going on 37) y no quiero hacer el ridículo. Además yo ya no hago esas cosas. Tampoco tengo novios, porque no me voy a casar, aunque pudiera.
Pero si apareció alguien. Apareció con MESES de anticipación, cuando todo era enredado como un montón de cables viejos. Pero qué se le va a hacer, las cosas cuando las planeas, no resultan.
Así que en eso estoy. Viviendo la vida tranquilo y con ganas nuevas. Con un ojo siempre buscando la cámara oculta, porque de verdad que todo es demasiado perfecto, como una broma de televisión.
Qué va a pasar? No tengo idea. Así que a vivirlo nomás.

De ahí les cuento.

Jul.

It's Julius, bitch...

2009-01-07T18:49:00.002-03:00

Seis meses sabáticos.
Seis meses sin escribir ni leer nada de lo que pasaba por acá.
Me encantaría decir algo bien ondero y pasado a caca, como que colapsé creativamente (porque no colapso mucho y porque no soy nada creativo), o que me saturó la presión auto impuesta por escribir y ser divertido (porque nunca me impuse escribir y porque lo divertido me sale natural), pero la pura y santa verdad, es que me daba flojera todo el temita de la actualizá. Pasaron los meses y como que ya había pasado la vieja, así que menos ganas aún.

Hasta que esas pilas recargadas que traen los años nuevos, y las ganas fantasma de hacer cosas que llegan con los calores del verano, me di cuenta que hace mucho que no escribo ni la lista del supermercado, y para qué estamos con cosas, la cosa del tecleo me gusta.

Una cosa chora, es que prácticamente todo el mundo cercano, que mantenía más o menos periódicamente actualizado un blog, ya no lo hace. Recorrer sus direcciones tiene mucho de la sensación que experimentas al visitar un pueblo fantasma (acá estoy elucubrando, porque jamás he ido a uno y es probable que nunca lo haga, que lata). Entonces, dan ganas de hablar a calzón quitado y confesar detalles sexuales de lo más cochinos o de lisa y llanamente inventar millones de cosas fantásticas y falsas, porque ya nadie te lee. Aunque no se si sea esa la idea… o si me den ganas. Total, al final uno escribe como le sale de los huevos y ya está.
Lo que quería decir, es que me siento como si me hubieran dejado solo en un mall gigante. Y puedo hacer lo que quiera.

La cosa es que no ha pasado tampoco nada TAN interesante de contar, en este semestre. O al menos no me acuerdo de nada muy drástico, decidor, dramático o divertido. Y es que este pasado 2008 fue bien raro…No me malinterpreten, porque de verdad que fue un buen año. Yo lo pasé chancho y no me pasó nada realmente malo, o al menos todo terminó bien. A lo que voy es que de alguna forma como que sentí que fue un año stand-by. Un poquito borroso y en pausa.

Y de verdad que no me pasó mucho…no me caí en la calle. No me gané ningún premio. No tuve affaires extramaritales (estuve a punto, pero NO), no me cambié de trabajo. No se derrumbó la casa. JP está estupendo. Lukas igual. Nadie se murió.

Sí me asaltaron. Puede que hasta lo haya contado ya…No, parece que no… Pero ni siquiera fue emocionante!!!! A media cuadra de la casa, caminando de vuelta del 105 tipo 2 de un sábado (vieron? Si portarse bien hace mal y trae mala suerte), medianamente puestos en vodka tónica, JP y yo nos topamos con dos flaytes y una rota bien shica y bien crespa. Muy sub 25 los “antisociales” y que pasa la billetera y el celular y la hueá. Yo me mosqueo altiro con la gente latera en la calle y me puse a forcejear con uno de los lolos, hasta que caché que a JP lo tenían muy de cushilla en el cuello. Cagamos. Porque nada mas peligroso que lanza péndex y asustado. Así que nada. Me quedé con las ganas de pegarles un par de patadas voladoras que aprendí luego de 7 temporadas de Buffy, la Cazavampiros. Y nada, que le pasé el celular, que era una antigüedad que causaba risas cada vez que yo contestaba (odio los celulares, más si tiene muchos adelantos tecnológicos. Tener un iPhone es la rotería máxima) y además les entregué mi billetera. Me sacaron 2 lucas y escuchen: ME LA DEVOLVIERON…
JP perdió el celular (bien ordinario también, hay que decirlo) y los cigarros.
PUTA EL ASALTO PENCA!!!!!!! Tírame al suelo al menos, rajémonos un poquito la ropa. Déjame pegarte un combito en el hocico al menos!!! Después me pifiai el paño sin rollo, socito.

Vieron???? Si hasta lo más emocionante de la mitad final del año fue fome.

Para este 2009 tampoco quiero hacerme muchas expectativas. No anoté la lista de propósitos de rigor, ni ningún ritual más elaborado que un buen salud con los amigos de siempre. Si el resto del año se viene medianamente parecido a eso, yo feliz.

Les cuento entonces cualquier leserita divertida que pase, vale?

Besos, abrazos y feliz 2009 para todos.

JUL.

¡¡No me golpees, llevo anteojos!!

2008-06-10T17:41:00.002-04:00

Resulta que pasé de tener vista de lince a quedar como Grecia Colmenares en Topacio. Claro, porque en mi anterior visita al oftalmólogo te veía casi hasta el aura y ahora estoy como Björk en esa película donde lo pasaba como el ajo la pobre.
Bueno, la verdad es que exagero un poco, porque para ser fiel a la verdad, es que sólo tengo un ligero caso de astigmatismo en el azul derecho.
Lo bueno de todo es que cumplí mi sueño de toda la vida; usar anteojos ópticos.
Partí hecho unas pascuas a cotizar el adminículo que complementaría a la perfección mi look intelectual/sexy que tanto me esforzado en tener; sólo para darme cuenta que la gracia sale bien salá.
Me probé de todo: desde unos tipo Jackie O hasta unos tan onderos que hasta para mí eran un poquito mucho. Lo bueno es que cierta óptica tiene una promoción donde te hacen un descuento porcentual a tu edad. No diré cuánto descuento me hicieron, porque todos sabemos que no me cuezo precisamente en un hervor…En fin, me rebajaron HARTO.
¿Por qué será que a uno siempre le tienen que gustar las cosas más caras?
Ahí figuraba yo, con la pobre dependienta de la tienda que sacaba y sacaba modelitos para que me probara. Estaba bien atacado con la elección. Unos eran muy gruesos, otros tenían la pata muy fea. No, este es muy ordinario. ¿No pretenderás que me ponga anteojos naranjos, cierto?. No, este dice Emporio Armani GIGANTE al costado, como de futbolista cuma. De aquí a la Kamasú sólo hay un paso. No, este parece de Woddy Allen. Harry Potter. Elton John. Betty Suarez, no. OTRO, OTRO, OTRO!!!!
Y bueno, a la loca le tenía que gustar uno Diesel mega caro. Y filo, que al final me lo voy a poner en la cara, cierto? Mínimo que me desangre pagándolo.
Y la verdad es que veo todo la raja ahora. Estoy feliz y me creo la muerte.
Creo que JP los odió. En la oficina me dijeron que me veía como Bob Esponja cuando sale a cazar medusas. A mi me encantan.

No se qué habrá pasado con mi vista privilegida. ¿Habrá sido lo mucho que trabajo? (yeah., right…) ¿O una sobredosis de tele de roto?, ¿fatiga de material? ¿excesive "playing with myself"?

Bueno, la próxima vez que me vean podrán opinar con razón.

Los veo. Muy bien.

JUL.

Acá estoy

2008-04-04T12:42:00.002-04:00

Qué desaparecido que ando.
Pero no me ha pasado nada malo, ni pienso dejar de escribir tampoco.
He estado bien ocupado. Primero me fui de vacaciones y ahora estoy trabajando a full. Lo bueno de esto último, es que estoy con las pilas recargadas y con todas las ganas, gracias a lo primero, lógicamente.
En un principio iba a escribir algo así como “Mis Vacaciones”, esa composición mamona que te hacían hacer cuando volvías a clases. Estaba quedando espantosamente fome, así que nunca lo terminé y después la boté.
Y nada, que nos fuimos con JP a Cartagena de Indias, a un hotel all inclusive, tipo Dirty Dancing. Yo no era muy fan de la idea de ese tipo de vacaciones, se me hacía muy de viejo y de familión shulo (y que también lo es), pero el concepto “piña colada sin parar” y sólo mover un dedo para ser atendido como rey, me encantó a rabiar.
Mucho lugar impresionantemente lindo, playa, sol, snorkel, Café del Mar y comer, comer, comer (todo frito por lo demás).
De ahí nos pasamos a Ciudad de Panamá, que es un lugar de lo más particular. Como un gran mall. Todo tan ridículamente barato, que por fin pude cumplir mi sueño de sentirme como Julia Roberts en Pretty Woman, cuando va por la calle con todas las bolsas y parece ekeko.
Comí tanto (todo frito, de terror) que entre las compras incluí un libro que se llama “Las Francesas no Engordan”, que es mi nueva Biblia. Claro, si subí una tonelada en 2 semanas, lo mínimo que podía hacer era gastar 5 lucas en un libro de mina. Resultó ser, el librito en cuestión, EL descubrimiento de la vida. No por nada, ahora estoy cambiando por completo mi forma de comer y ya bajé lo que subí y sigo bajando lo que me sobraba de antes.
Estoy de lo más motivado. Me alimento como una francesa. Lo único malo es que sigo tomando como un vikingo, entonces la cosa es más lenta. Pero bueno, tampoco me voy a obsesionar con la tontera ni a seguir "a pie juntillas" lo que dicta un libro. Eso es de gente lesa.

Y eso sería. Volví, mega descansado, feliz, a trabajar, a esperar el invierno (y disfrutarlo) y sabiendo que gracias a todos los sacrificios pasados, tengo 3 semanas de vacaciones acumuladas, a usarse en cualquier momento de emergencia. ¿Chori, cierto?

Los dejo ahora, cuídense mucho y los veo pronto.

JUL.

...

2008-02-04T00:02:00.000-03:00

A veces uno siente como que la vida va en cámara lenta. Todo abruma, cansa y latea.
Otras veces las cosas pasan impresionantemente rápido.
Así es como me gustan las cosas. Rápidas. Hay excepciones, claro, como las vacaciones, las películas de Almodóvar y los fines de semana. Por mi que todo eso fuera más cercano a lo eterno.
Pero no me interesa ponerme latero y hablar de percepciones temporales ni nada muy profundo, porque me aburro bastante. Me imagino cómo se aburrirían ustedes y definitivamente no es la idea.
Sólo queria decir que a veces algo te pasa en la vida y una cosa lleva a la otra; comienzan las coincidencias y las casualidades (que ya les he dicho antes; no existen) y de pronto te das cuenta que tu imaginario cotidiano tiene otra forma y nuevos ingredientes.
Todo bien si la cosa cambia para mejor. Porque lógico, si te pasa algo fatal como perder un ojo o terminar friendo papas en McDonalds porque te echaron de la pega, mejor que la vida sea monótona y ralentizada.
Lo bueno, es que lo que me lleva a escribir esto, es mega positivo.
Porque amigos míos, sin querer parecer cursi ni naive, no hay nada mejor que la amistad.
Toparte con gente linda, que te entrega cariño, que provoca que te rías más y que te hace sentir querido, es bastante impagable.
Entonces claro, coincides con alguien por ahí, te pegas un par de conversas divertidas, te das cuenta que ese alguien tiene la radio sintonizada en la misma estación (eso es una metáfora), te topas al personaje simpático hasta en la salida del teatro, pones a prueba el juego de los 6 grados de separación (y cachas que con raja hay dos) y sin saber cómo, ya tienes un amigo nuevo.
Así me gustan las cosas. Bien al grano. Sin tanto preámbulo ni trámite.

El 2008 parece que ha empezado bien para varios. Yo no me puedo quejar de nada. Al contrario.
Lo sigo pasando inmejorablemente bien, la vida se siente plena, llena de ganas y de planes. Y como si todo esto fuera poco, tengo amigo nuevo. Y yo pienso que es de los buenos. ¿Qué más se puede pedir?

Feliz cumpleaños B., te quiero un montón.

Eso.

JUL.

R.I.P.

2008-01-23T18:24:00.000-03:00

Estoy bastante en shock con esto que se haya muerto Heath Ledger. ¿Cuánto tenía? ¿28?. Un niño. Un niño bien exitoso. Talentoso también.
Me acuerdo que cuando vi Brokeback Mountain me sorprendió su trabajo. Sobre todo el acento que logró, impresionante.
Guapo total. No en el sentido clásico y obvio. Pero guapo al fin y al cabo.
El lunes en la noche estaba revisando los trailers de la página de Apple. Ahí estaba Ledger; aterrador y enorme como el Guasón en el avance de The Dark Knight, la secuela de Batman Begins. Al día siguiente, muerto.

Brad Renfro pasó a mejor vida sólo unos días antes. Más joven. Más guapo. Probablemente más talentoso aún.
El pequeñín de The Client, el adolescente monstruoso de Apt Pupil, terminó sus días reventado hasta decir basta.

Britney. Miss American Dream, desde los 17. Absolutamente perdida y desquiciada a los 26.
Existe en Internet una página donde te inscribes, adivinas la fecha de la muerte de Britney y si le achuntas, te ganas una Playstation 3.

Amy Winehouse. El personaje más fascinante de los últimos tiempos. 24 años. Un look imposible, un panal de abejas en la cabeza, una voz y un talento que dan susto. Su mayor éxito se lo debe a la frasecita esa de que se la quieren llevar a rehabilitación, pero ella dice : “No, no, no”.
Dios quiera que alguien la obligue.
No me extrañaría que algún hijo de puta esté subiendo en este momento, un sitio que te ofrezca una XBox 360 si adivinas el día que Amy finalmente se meta un poquitito más de mierda por las venas.

No pretendo hablar de lo malo que son los excesos, porque es un tema bien manoseado y aburrido y nunca me han gustado las cosas muy manoseadas y las muy aburridas tampoco.
Sólo quiero decir que es triste que la gente, incluso las que no conoces más que por la pantalla o los parlantes, se desmorone así.

Talentosos. Hermosos como un Cadillac. Expuestos hasta el cansancio. Cuestionados. Perseguidos. Paparazzeados. Tergiversados. Amados. Odiados. Elevados. Derribados.

No culpo ni juzgo a ninguno. Yo no estaría mejor que ninguno de ellos si a los veintitantos me hubieras puesto millones de dólares en los bolsillos, me hubieras abierto las puertas a todo lo que hubiera querido, a cambio de mi alma, mi privacidad y mi salud mental.

La industria discográfica agoniza. El cine va para las mismas. El faranduleo en cambio, crece y crece, como la Mancha Voraz.
Y uno cae también. Y te pegas en “E News Daily” y en VH1 y revisas a diario Perezhilton.com para enterarte de lo más sucio y bizarro de Hollywoodland.
Y cada caída, cada escándalo, le da de comer a otros tantos. Que uno estire la pata por aquí, que otra se pasee ensangrentada y confundida por allá, los alimenta aún mejor. Gourmet.
Y tal vez está bien. Quizás sea válido ganarse la vida así. No lo sé.

Es una pena.
Son los hijos de alguien. Los amigos de pocos. Los padres de algunos. Las parejas de otros. Los ídolos de miles.
Son todos seres humanos.
Son todos casi niños.

Ojalá que los caballeros descansen. Esperemos que a las señoritas las ayuden.

JUL.

Blue eyed boy

2008-01-07T17:30:00.000-03:00

Hoy venía atrasado al trabajo. No mucho, en realidad, pero me carga llegar tarde y sobretodo los lunes. Es como de rancio. Y, believe it or not, no lo soy tanto.

Pedaleaba algo más rápido de lo normal, lo suficiente para optimizar en unos cinco minutos mi tiempo de viaje habitual.

Venía bastante concentrado (nunca se puede tener suficiente cuidado en esta ciudad si te trasladas en dos ruedas), cuando mi mirada se topó con los ojos más azules y cautivadores que recordara.

Me paré en seco, lo miré y simplemente tuve que bajarme de la bicicleta. Jamás me habían seducido así, solo con una penetrante mirada azul. Me imagino que él al comienzo se asustó, porque su cuerpo se tensó y quizás su primer instinto fue escapar. Lo bueno es que no lo hizo.

Le dije que se acercara, que no iba a hacerle nada malo. Luego de dudar unos instantes y sin jamás despegar sus ojos de los míos, se acercó a mi.

Lo tome entre mis manos y lo acerqué a mi cara.

No entiendo nada de gatos. Soy un tipo de perros. Pero por lo que aprendí luego puede que haya estado alcanzando el mes. Sus ojos eran de un azul muy intenso y puro. Como el lapislázuli o como cuando tiras la cadena por primera vez luego de haber puesto un Pato Purific en el estanque del agua. Su piel era manchada blanca con negro, como si fuera una vaca felina y diminuta.

Le hice una suerte de cuna con mi polera y me fui caminando con él, llevándolo como un canguro mientras trataba de cruzar la Pérez-Zùjovic, muy de bicicleta, mochila y gato.

Llegué tarde a la oficina y me perdí una reunión importantísima (aunque claramente ese gato era más importante que cualquier reunión)

Durante toda la mañana se dedicó a comer, obsesionarse con mis zapatos y dormir en mi hombro.

Si alguna vez leíste algunas cosas que acá también se han escrito, quizás sepas que tengo un perro. Se llama Lukas y entre las cosas que detesta, junto con el sonido de las bolsas de plástico, es a los gatos.

Por otra parte, JP me tiene bien prohibido seguir aumentando la cantidad de animales que hay en la casa. Y no hay gato, ni loro, ni tortuga ni iguana que sea la excepción.

No fue necesario ponerme a llamar a todo el mundo para enchufarle a quien fuera el gato, a como diera lugar. Ahora, cuando ya son las 17:00 hrs del día en que me topé con sus intensos ojos azules, el pequeñísimo animalito en cuestión se prepara para pasar su primera noche en su nuevo hogar; la casa de mi jefa. Que si es una mujer de gatos.

Debo reconocer que me dio un poquito de pena despedirme de él. Le di un beso en la cabeza y juraría que me lo respondió.

Es muy probable que yo tenga pulgas ahora. Me pica todo.

Soy feliz.

JUL.

DE CARA al 2008

2008-01-02T18:52:00.000-03:00

¿Partí pésimo el 2008?

Estábamos en la terraza del edificio de Roberto esperando las doce, cuando de repente me puse a pajarear y cuando explotó la torre ENTEL, se me perdió de vista JP y todos a mi alrededor se abrazaron. Me imagino que éramos número impar, porque a mi no me abrazaba nadie. Y me cargó.

Me gusta darle el primer abrazo a JP, supongo que todo el mundo lo hace así con el peor es ná; porque el abrazo de Año Nuevo es básicamente pura cábala y ritual. En fin, que logré abrazarlo como a 12:03 minutos. Ustedes dirán que no es gran cosa y que estoy alaraqueando de puro vicio y es verdad. Pero la imagen de todos abrazados y yo solo en la mitad del lugar, me dio un poco de miedo.

La fiesta posterior estuvo bastante buena. Llegué allá con la Dani, Sergio, Juampy y Max. Extrañamente varios prefirieron no ir, incluido JP. De cierta forma me alegro que varios hayan preferido ir a acostarse…

Debo aclarar que yo estaba en un estado bastante bueno, gracias a que apliqué “baldear la cubierta” toda la noche. La cosa es simple; Alcohol y agua. Uno después del otro. Proporción 1:1. Claro, te pasas la noche en el baño, pero al menos te la pasas meando y no vomitando.

A pesar de mi ebriedad ligera y totalmente manejable, no pude evitar terminar estrepitosamente de cara en el suelo de la fiesta. El piso estaba mojado. Tiene que haber sido eso. Pensé también que alguna loca envidiosa, al no poder soportar el despliegue que yo hacía de los últimos bailes de moda, me haya hecho una zancadilla o haya tirado un trozo de mantequilla en mi camino, como en el video de “Murder on the Dance Floor”. Si, debe haber sido eso.

Bueno, independiente de lo que probablemente haya pasado (olvidé mencionar mi torpeza innata), quedé cual largo soy en una mezcla de tierra, cenizas y tragos volcados. Yo por supuesto que yo tenía que estar de blanco. No como Bombo Fica, obvio, pero si con una alba camisa.

No tengo registro de cuán patética fue la caída. En mi nebuloso recuerdo yo me paro como un resorte y casi nadie lo nota. Pero el lugar estaba lleno. Y había gente conocida. Hasta bloggers. Entenderán ahora que mientras menos gente conocida, mejor.

No recuerdo exactamente todo lo que pasó después. Si sé que había barra libre, y que yo tenía mucha vergüenza por el porrazo. El golpe debió alterar mi memoria…Sí me suena que un pesado de polera negra me perseguía para darme besos. No entiendo porqué, yo estaba rancio y revolcado en el fango, pero dale con la tontera Y el agarrón. Y el besuqueo. Y “córtala”, “Estoy con mi pololo” (di que eres mi pololo por favor), cada 10 minutos.

Muy desagradable.

Me acuerdo que en algún momento me comí un sándwich en pan de molde…¿si?? ¿Comimos sandía también??? Veo una sandía. Y galletas. Y piscola.

De lo que me acuerdo clarito es que salimos de día. Con sol radiante. Era como para irse a la playa. Afortunadamente a nadie se le ocurrió hacerlo.

Cuando llegué a la casa, JP abrió un ojo y me mandó a lavarme los brazos antes de meterme a la cama.

Raro Año Nuevo. Pero divertido. No sería malo que el 2008 fuera un año raro, siempre y cuando sea divertido.

El 2007 se fue, dejando un riquísimo sabor de boca. Fue un año tranquilo y de risas. JP me sorprendió con el mejor regalo que me han hecho en la vida. Porque, adivinen quién se va de vacaciones muy pronto, a Cartagena de Indias y Panamá…

Fue un año de buenos amigos; los de siempre, los que se consolidaron y las revelaciones de último minuto (gracias sr. Inventor de Blogger.com)

Que el 2008 sea MUCHO MEJOR, para todos.

FELIZ AÑO!!!!!!!

JUL.

El enorme televisor en blanco y negro

2007-12-23T22:04:00.001-03:00

En 1985 yo tenía 12 años.
Una tarde de julio estábamos almorzando, mi madre, mi abuelo, mi hermana y yo en el comedor de diario. Mirábamos las noticias del medio día en un enorme televisor en blanco y negro, cuando una historia llamó mi atención.
Cundía el pánico en Estados Unidos por el masivo brote de una nueva enfermedad que desde hace un tiempo ocupaba las primeras planas y generaba la atención del mundo entero.
Por un motivo puntual, el mundo se daba cuenta que no se trataba de un hecho aislado, de una exageración o de un fenómeno lejano y sin importancia. Rock Hudson, el galán hollywoodense por definición, reconocía que lentamente moría de SIDA, una extraña enfermedad que avanzaba con fuerza entre la población homosexual del primer mundo. Rock Hudson además, de esta ingrata manera, salía forzosamente de un clóset que lo había cobijado la vida entera.
Mi madre estaba completamente perpleja. Ella nos había hecho ver, a mi hermana y a mi, esas comedias que el guapo Rock había hecho con Doris Day a finales de los 50.
Con mi hermana nos sabíamos de memoria los chistes de “Pillow Talk” y de “Send me no flowers”, tremendas comedias donde este señor canchero y encantador, seducía a la siempre neurótica Doris.
Las personas caían como moscas. Los sistemas de salud no sabían cómo reaccionar. En algunos estados, los servicios funerarios se negaban a recibir a las víctimas del SIDA, nadie sabía cómo se propagaba la enfermedad, no había cura, tratamiento o vacuna para el mal que se llevaba a buena parte de los homosexuales del mundo de manera cruel y aterradora. A Hudson le habían encontrado el virus incluso en las lágrimas. Me imagino lo mucho que él habrá llorado.
“La peste rosa”. Así lo llamaba el periodista del trece, mientra en la mesa nadie despegaba los ojos del enorme televisor en blanco y negro.
Mi comida se enfriaba y la sangre se me subía a la cara.
En 1985 yo tenía 12 años. En ese entonces, ya sabía perfectamente que era homosexual. Estaba en plena pubertad. Era la época en que estaba comenzando a planear mi futuro bajo la curiosa realidad que me había tocado. Era la época en que leía todo lo que llegara a mis manos acerca del tema. Cuando esperaba con ansias que llegara el momento que comenzaran a aparecer mis pares, para poder compartir todo lo que estaba comenzando a sentir y para no sentirme como que era el únco del planeta al que le gustaban los hombres.
El enorme televisor en blanco y negro me jugó la peor broma que algo o alguien me haya jugado en la vida.

Cagúe-pensé.

Esta cosa debe volar por el aire y apenas una loquita estornude cerca de mí en la calle, me voy a infectar de SIDA. Como soy homosexual, el virus se anidará en mí y no pasarán dos años y yo ya estaré muerto.
Sencillamente no era justo. Todo no podía terminar antes de siquiera empezar.
Probablemente iba a morir antes de tener siquiera edad suficiente para sortear el primer escalón de la calificación cinematográfica.
Iba a morir además, virgen. Seguro. Probablemente sin siquiera abrazar de manera romántica a algún amiguito del colegio.
Rock Hudson miraba desde la pantalla, delgado, arrugado y con esa extraña apariencia, asustada y entregada de los desahuciados.
No pude terminar de almorzar ese día. Era imposible seguir sentado en esa mesa con el huracán de pensamientos e imágenes en la cabeza.

Afortunadamente, los diarios y la televisión fueron paulatinamente entregando información de mejor calidad, o al menos quitando parte de los errores y el sensacionalismo. Continué devorando información hasta que por fin pude armarme un panorame medianamente informado y pudo volver a respirar y almorzar normalmente.

El SIDA jamás dejó de ser un tema. Sólo unos años más tarde me golpeó en la cara, cuando un primo de mi papá murió silenciosamente y sin que prácticamente nadie se entrerara. Si bien lo había visto un puñado de veces en toda la vida, él quería mucho a mi mamá y me sorprendía cómo jamás se olvidaba de los cumpleaños. Cada 24 de septiembre recibía un llamado suyo desde Valparaíso. Hasta que un año el llamado no llegó. La noticia de su muerte llegó tardía y confusa. Ni siquiera me acuerdo de la mentira. ¿El hígado? ¿un infarto? Da lo mismo. Ni siquiera se dónde está enterrado. Supongo que nunca podré pasar y decirle que si las cosas hubieran sido diferentes, quizás hubieramos sido buenos amigos en el futuro, que para él jamás llegó

Han pasado ya 22 años de ese almuerzo. Si bien no existe aún una cura y mucho menos una vacuna, el problema ya es un tema cotidiano. Y afortunadamente, quienes pueden acceder a un tratamiento correcto y costoso tienen fantásticas expectativas de vida.
El SIDA pasó a ser un problema de africanos hambrientos y modificó la conducta de una buena parte de la población mundial con cierto acceso a la educación.

Aún así, que tire la primera piedra el que no ha temblado al momento de recoger el famoso exámen, jurando que “nunca más”.

Nunca he podido olvidar ese almuerzo de julio de 1985. Si hago un esfuerzo por recordar con mayor claridad puedo incluso volver a sentir el nudo en la garganta y el torbellino en el estómago.
Rezo por mis amigos que tuvieron mala suerte y un momento de descuido; aguanten chiquillos.
Al resto, cuídense. Siempre.
Al menos hasta que todo esto pase y se transforme en sólo un recuerdo. Como la imágen borrosa que entrega un enorme televisor en blanco y negro.

Besos y abrazos a todos.

JUL.

¿Y pa qué te enojai?

2007-12-17T19:25:00.000-03:00

Me cuesta enojarme.
Lo que no significa que a menudo me den rabia miles de cosas que la gente dice o hace, que me pueda pelear con amigos, compañeros de trabajo, familiares o vecinos. No tiene nada que ver con que cierta gente, sencillamente me caiga pésimo y a las cuales de partida, no miro, no saludo o por el contrario, me esmero en despreciar y que lo noten.
Lo que quiero decir es que si me pongo a mirar para atrás, me cuesta encontrar situaciones en que me enojé con alguien y la relación se cortó. Eso del odio parido, del rencor y la vendetta se me da pésimo. Tal vez tenga muy buen ojo para saber a quién darle mi confianza y mi amistad a las personas y nunca me he involucrado con personas intrínsecamente malas. Y cuando digo “malas”, me refiero a personajes de la onda de Adriana Godán de “Los Títeres”.

Claro que me enojo con las personas de vez en cuando, si tampoco soy la Madre Teresa, pero la tontera me dura menos que un completo en un cumpleaños.

Cuando chico me pasaba que me enojaba con x amigo y nos dejábamos de hablar por meses. Luego de esos meses, me ponía a tratar de recordar el motivo del problema y la verdad es que jamás me acordaba. Tonteras, no eran más que tonteras. Entonces, ¿qué queda por hacer?, echarle tierra a todo y tan amigos como siempre, ¿o no?

Me pasa incluso ahora de grande. Las grandes peleas con JP, esas con gritos y llantos se pasan a lo más a los dos días y les juro que tengo que hacer un gran esfuerzo por recordar cuál fue el motivo pasados unos meses.

Entonces me cuesta entender a las personas que van por la vida coleccionando enemigos, hablando por la espalda o soltando/inventando rumores a modo de torpe venganza, por cosas que a veces simplemente no tienen importancia.

No me entiendan mal, si sé que hay gente que merece ser lapidada por vaca y mal intencionada. Pero de verdad creo que la “bajada de cortina” y la borrada del panorama mental es el mejor castigo para el agresor y el mejor remedio para el alma.

Enojarse consume muchas energías y al menos yo, energía es precisamente lo que a veces me falta para hacer todo lo que tengo que hacer. Qué saco con alimentar la desilusión de por ejemplo, una amiga que para salvarse el pellejo me dejó de copuchento y mentiroso? Probablemente nada. Claro que no todo se borra y todos sabemos que una antigüedad trizada y pegada ya no vale lo mismo, pero ¿es como para no poder estar en la misma fiesta de vez en cuado y conversar y reírse de buena gana?

Este post me está saliendo como de gurú al peo, de verdad que no quiero que piensen que voy predicando la bondad por la vida, que lata. Pero lo que en serio me revienta son las personas que andan por la vida sin sentido del humor, tomando todo de la forma más grave posible y destilando negatividad al pasar.

Por lo demás, sigo creyendo firmemente que todo el mundo la puede cagar de mil maneras diferentes. Yo me he mandado condoros toda la vida y agradezco a quienes me dieron la famosa segunda oportunidad.

Perdonar engrandece a las personas que conceden el perdón. No es sencillo a veces; tal vez es tan difícil como pedir disculpas.

Me gusta pensar que lo que les cuento es un signo de madurez. Creo de verdad que lo es.

Saludos!!

JUL

HOT, HOT, HOT

2007-12-11T18:45:00.000-03:00

No chicos, no es un post calentón ni una entrega cargada de confesiones de alcoba. Es sólo el lamentable estado de mi oficina, gracias a las temperaturas globalmente caldeadas y de la pobre excusa de aire acondicionado que tengo acá.

Estoy tan atontado por el calor, que he comenzado a hacer cosas estúpidas, como por ejemplo, marcar el teléfono en el teclado del computador (2 veces hoy).

La cosa no pinta bien. Tengo vacaciones acumuladas, que pensaba usar ahorita, en plan de emergencia, para escapar del calor y de la sicosis de fin de año. Pero apenas intenté tirar la idea, así como que no quiere la cosa, mis jefes me dejaron clarito de entrada, que ni cagando me sueltan en lo que queda de mes.

Mal, porque yo ya andaba con el switch de las vacaciones en posición ON y me faltaba poco para venir a trabajar en shorts.

En resumen, estoy tratando de poner mi mejor cara, sacar fuerzas de flaqueza y hacerme la idea que tendré que sacarme la cresta en este sauna, por un tiempecito más. Como se los he dicho en más de una oportunidad: El optimismo ante todo!!. Si total, uno ahora sale del trabajo de día y los happy hours están a pedir de boca. Los fines de semana están plagados de fiestas, viene Sophie Ellis Bextor, se abrió la temporada de piscinas y la gente anda más pilucha y feliz. No hay excusa ni para la depresión, ni para ser emo, ni escuchar a Morrissey o ser vegano.

Yo me la he pasado disfrutando harto de la vida, les diré. Desde que descubrí que estresarse de más en la pega sólo trae inflamaciones intestinales, me he relajado bastante y opero como si fuera un médico; si no me resulta lo que tengo que hacer, o no llego a tiempo con la pega, respondo con esa frase de cine que dice “Hicimos todo lo que pudimos” (pónganla a prueba, resulta la mayor parte de las veces). Entonces, decidí que el momento más importante del día es cuando llega la hora de salir de acá y se abre todo un abanico de posibilidades que pueden ir desde ver una película acostados y luego dormir, o a tener un carrete satánico/espontáneo en plena semana.

Exactamente eso pasó la semana pasada. JP me invitó a la inauguración de una exposición de fotos en el subterráneo del Santería. Son las fotos de Javiera Eyzaguirre y la muestra era una visión bien pop de imágenes clásicas católicas, onda santos y vírgenes. Bien buena, hay que decirlo, si te gusta la onda, por ejemplo, de Pierre et Giles o algunas cosas de Lachapelle. No se hasta cuando estará, así que apúrense, está a la subida de Chucre Mansur, restaurant Santería.
Bueno, la cosa es que no contentos con el pisco sour de cortesía, pedimos más en el restaurant. Luego nos pasamos al Amorío, su buen piscolón, su bailá y terminamos en el 105, saludando a los chiquillos y matando la sed. No me acuerdo de mucho más, salvo que terminé con JP y la Romi en la cuneta de Big Pan comiéndome un enorme churrasco italiano de madrugada. Si, tal cual, como si tuviera 15. Sin comentarios por favor.

Estuve en estado de coma la mayor parte del día siguiente. Sólo tuve energías para ir al teatro, a ver la reposición de “Mi Joven Corazón Idiota”, de la compañía Niños Prodigio. ¿Qué quieren que les diga? ESPECTACULAR. Súper sorprendente la creatividad del montaje. Lejos lo mejor que pueden ver. Por favor no se la pierdan, hasta mediados de enero en el Teatro del Puente, Santa María con Purísima, precios módicos, satisfacción garantizada. Y es LA obra que hay que ver esta temporada, créanme. Ver cualquier otra es de looser.
Igual ese día me porté bien, me tomé unas cervecitas en el cóctel, me encontré con Dr. McDreamy y me fui a la casa, a dormir.
Sábado, fiesta en los Juegos Diana de San Diego, mala y fome, pero lo pasé bien igual. Y el domingo, como para compensar y autoengañarme con lo de cuidar la línea, subi el cerro con JP y Lukas, para terminar con dolores surtidos en todo el body, lo cual me indica que...NO TENGO 25.

Pero la vida es corta. Es diciembre, hace calor, qué más se puede hacer??

Salgan y disfruten

Los veo por ahí.

JUL.

Cosas comunes y corrientes que no se hacer

2007-11-09T10:37:00.000-03:00

Nadar

Nunca aprendí, y nunca tuve las ganas tampoco. Cuando era un tierno querubín, era bien “de rulos” y me cargaba el mar y la piscina. Ahora me gustan un poco más, pero me ahogo si no toco fondo. Invariablemente mi cuerpo se va a pique. No logro flotar. Y no, no es porque esté obeso ni nada parecido. Sólo es que soy de huesos pesados.
Además, si el salvavidas de alguna piscina es mega mino, y me veo forzado a simular un ahogo para aprovechar la cosa del boca a boca, me va a salir mucho más natural que a todos ustedes.

Manejar

Me da pánico matar a una persona o peor, matar a un perro que se me cruce. Otra pesadilla recurrente es quedarme por toda la eternidad dando vueltas en la rotonda Pèrez Zújovic y no atreverme a salir jamás (se me acabaría la bencina, lo que igual sería aterrador). La sola imagen de un bus acordeón viniéndoseme encima, me produce náuseas. Así que por el momento sólo ando en bicicleta (que es bastante más peligroso) y supongo que algún día haré el famoso curso si me baja la tontera de comprarme un auto o JP me regala la VW Combi de mis sueños.
Me carga que la gente se espante cuando les cuento esto; como si necesitáramos otro idiota mas manejando en esta ciudad.
Para la próxima voy a inventar una historia bien shocking y dramática, como que me quitaron la licencia por atropellar a unas viejitas o que tengo un trauma infantil desde el accidente que me dejó huérfano. A ver qué cara me ponen entonces.

Agarrar cosas en el aire

Si me lanzas las llaves, un chicle, el encendedor o cualquier cosa que necesite que yo haga un “catch” en el aire, jamás lo voy a conseguir. La verdad es que con un poco de práctica y atención lo podría hacer fácilmente, pero es de rotos eso de andarse tirando las cosas y además, así pasan los accidentes. Sospecho que esto es algo absolutamente gay. Les apuesto que ustedes; el 90% de mis lectores, que también les cuesta esta cosa de la agarrá aérea...

Tocar guitarra (aplíquese a cualquier instrumento musical)

No hay caso. Cuando chico, el hermano de mi mamá insistió en que yo tenía que aprender a tocar guitarra. Me salieron callos en los dedos intentando sacar “Yo vendo unos ojos negros”. Nunca logré pasar de una postura a la otra. No tengo oído musical. A pesar de que siempre mi sueño fue ser estrella de rock y de que soy bien entonadito para el canturreo, mi ineptitud musical infantil me indicaba que mis máximas performances artísticas serían en un karaoke de mala muerte o frente al espejo del baño, con el cepillo de dientes de micrófono.

Viajar solo

Me encanta fantasear acerca de mí como un alma libre y misteriosa, cargando una mochila por destinos exóticos y llenos de aventura. Pero la realidad es otra completamente diferente. No se viajar solo. No entiendo términos como “check-in”, “boucher” ni “policía internacional”. Necesito que alguien me lleve de una ventanilla a la otra y que me diga qué papel mostrar, que me abroche el cinturón y que me busque las maletas. Luego de eso, me desenvuelvo de lo lindo, hablo con los lugareños, imito su acento para que no noten mi chilenidad y me desenvuelvo maravillosamente .

Hacer pipí con más gente al lado

Cero posibilidad de que en pleno viaje al sur, nos bajemos todos a la berma a mear en grupito. No señor. Yo necesito privacidad.
Tampoco puedo llegar a un baño público y mezclarme con los demás en el urinario. Prefiero esperar a que se desocupe una de las casitas o que el baño se vacíe por completo. No lo puedo evitar. No me sale el chorro. Incluso a veces he tratado de hacer terapia de choque y obligarme a hacerlo. No sale nada.
En plan porno podría ser ultra excitante. Pero cuando uno está que se hace, es un problema.
Me ha pasado millones de veces que estoy listo pa' la foto y justo se te instala un tipo al lado. Y como en este país la gente tiene la fijación de mirarle la tula al del lado, me cagan toda la onda y tengo que fingir que meo. NO PUEDE SER, no finjo los orgasmos y voy a fingir la meá!
Por la chita!

Hacer anillos con el humo del cigarro

A pesar de que llevo tantos años fumando como Don Miguel, nunca aprendí a hacer anillos. Al cabo que ni quería, hay que ponerse muy feo para hacerlos y es como de bacán de pub o de puta.
En realidad esta falencia la estoy poniendo para puro rellenar porque la verdad es que esto no tiene utilidad alguna.

Silbar muy fuerte o “chiflar” como dicen los rotos

No se cómo lo hacen. Tenía una amiga que se estiraba el labio inferior y era capaz de reventarte el tímpano. Tampoco he logrado hacerlo introduciendo ambos índices a la boca, a la altura de las comisuras, ni insertando unidos el índice y el pulgar en la boca. Supongo que es cosa de heteros.
Entonces, si ahora yo tengo que llamar la atención de alguien o necesito humillar y abuchear a alguien, tengo que silvar de la manera tradicional (just put your lips together...and blow) y esa estirada de trompa es muy ridícula y además que no te oye nadie.

Al final no eran tantas mis inutilidades como yo pensaba. Juraba que iban a salir millones más. Por otra parte si sumamos a todo esto las maravillas que SÍ se hacer, tenemos que soy bastante ideal. Cierto?

JUL.

keyword: TERRAZA

2007-10-11T17:27:00.000-04:00

No he escrito nada y no se me ocurre nada tampoco, así que esto debiera ser un post sobre nada.

Me he portado re bien. Con decirles que sólo he salido a bailar una vez estas últimas dos semanas. Y el apartado “bares” se ha limitado solamente a un par de arrancadas al 105 y al nuevo “Guapa”, que está al ladito del Toro y que está muy guapo, vayan.

Decidí dejar de tomar el remedio para la alergia, porque ¿cómo tan cagao? Decidí curarme solo, como los perros. Si Lukas puede, yo también. Y lo fíjense que me está resultando, porque ya las molestias se limitan a una leve picazón en los ojos cuando cae la tarde y un par de estornudos sin importancia. Prefiero eso que andar quedándome dormido en todas partes. Además la caja del remedio decía que por ningún motivo manejara maquinaria pesada. Imagínense!!, uno nunca sabe cuando se verá forzado a manejar una grúa o una motosierra, así que mejor los dejé.

Nuevamente tengo vacaciones acumuladas, así que en cualquier momento me voy a arrancar un par de semanas de la oficina. Si bien no estoy cansado ni mucho menos, estos días de sol hacen que mire por la ventana y diga “debería estar allá afuera”. La palabra clave de esta temporada debiera ser “TERRAZA”, no creen? Así como en el invierno el concepto para mi fue “siesta calientita”, que consiste en dormir a media tarde, vestido y tapado con una manta chora, ahora la cosa es TERRAZA. Tengo ganas de hacerlo todo en la terraza. Hasta me gustaría tener una ducha ahí para bañarme al aire libre. El concepto Terraza se aplica también a tragos en lugares con mesitas afuera, asados y cualquier cosa “al fresco” como dice Lily Allen.

Otro punto relacionado a todo esto es el TF o Tono Fascinante. El año pasado no tomé sol, porque no me quiero arrugar tan rápido, pero como planeo hacerlo año por medio, y así no parecer una aspirina toda la vida, este verano me toca quedar color calugón. Más razón aún para reclamar esas vacaciones que tanto no necesito.

No se si les conté que por fin mi humilde salario se vio incrementado dado mi impecable desempeño. Todavía no siento que tenga más plata y la verdad es que el mes pasado me rotié mucho y llegué igual con números rojos a fin de mes. Estamos trabajando para que octubre sea diferente.

OCTUBRE. Cacharon que se nos fue el año ya? Fui a Ripley o algo así el otro día y ya tenían árboles de pascua. Absolutamente insano. Peor aún, cuando sea navidad, ya podremos ver los uniformes de colegio hacer su entrada triunfal, como macabro recordatorio de que cada vez quedará menos sol y calor.

En fin, escucho lo nuevo de Annie Lennox, “Songs of Mass Destruction”, me volví adicto a “La Ruina de Machu Picchu”, mi nuevo restaurant peruano favorito, justo detrás del Mercado Central (el mejor pisco sour de la vía láctea), me enamoré de Shia Labeouf, lo que indica que a pasos agigantados me transformo en un viejo cochino, volví a leer, soy Julius y represento a Recoleta, pero a la parte linda.

Besos y abrazos para todos.

JUL.

34

2007-09-24T12:12:00.000-04:00

Horror. Cumplo 34 años hoy. Qué número más fuerte…34.

El año pasado fue la edad de Cristo y la tontera, pero 34 suena fatal…no creen? Es por esto mismo que esta vez no se celebrará de ninguna forma estrambótica. La idea es que este día pase lo más tranquila y corrientemente posible.

De todas formas, no me molestaría PARA NADA que me dejaran sus saludos y por qué no; piropos y odas de amor y admiración. Súbanme el ego por favor, que lo necesito.

JUL.

PrePrimaveral

2007-09-06T12:06:00.000-04:00

Julius será nuevamente un soltero de primavera. O bueno, casi, porque mañana seguirá siendo oficialmente invierno, pero da lo mismo, se entiende igual.

La cosa es que JP se va con la Paz de safari de tiendas a Buenos Aires. Yo no voy porque me da lata (no tengo plata) y porque prefiero quedarme en la casa (tengo trabajo acumulado hasta el 2009).

Por una semanita la casa será mía, el control remoto será mío, podré dormir atravesado en la cama y contaré con mucho tiempo libre par dedicármelo exclusivamente a mi. Entre otras cosas, seguiré con mi estricta rutina de ejercicios, que es parte fundamental de la campaña “Por un Verano Sin Poleras”.

También voy a preocuparme de las plantas, podaré los bambú y haré una limpieza profunda del acuario, así en plan maniático.

Por otra parte, tengo que mandar a enmarcar un afiche de una película de los 60’s que me adjudiqué en una subasta por Internet y necesito pintar el cuadro que tengo planeado.

Ahora que lo pienso bien, estoy organizándome como si estuviera de vacaciones y la verdad es que para mí, la semana será igual a cualquier otra…

Bueno, con que haga la mitad de las cosas… o una, todo bien, no pienso preocuparme de nada tampoco.

Si, definitivamente ando con una actitud primaveral. Por eso que ando tan alegre y light. Y claro, por andar por la vida con la felicidad a flor de piel, es que uno pasa planchas también. Ayer, de vuelta de la pega, iba raudo en mi bicicleta, conectado al iPod, cantando a todo pulmón con el álbum de Pali (si, escucho a Pali), cuando sucede lo siguiente:

Pío Nono y Bellavista. Semáforo en rojo. Me detengo. Estoy solo, así que sigo cantando (TREMENDAMENTE desafinado y MUY fuerte, como hace uno cuando canta con audífonos)

-“Hoooy, no quiero estar en la ciudaaaaaad, donde está el sol quiero llegaaaaar, kilómetros de aquiiiii sin verte a tiiiiiii”

Cantaba yo feliz, cuando me doy cuenta que NO ESTOY SOLO…

Lo peor es que la persona que estaba parada al lado mío era el propio Pali.

MAL

Ojalá no haya escuchado (lo dudo) y si lo hizo, espero que no haya pensado que lo estaba hueviando.

Besos y abrazos para todos.

JUL.

Julius Stinks

2007-08-21T14:46:00.000-04:00

Apesto.

De verdad. Si cualquiera de ustedes, queridos lectores, que fantasean con su servidor, pudieran acercarse románticamente a mí, en este mismo instante, para cumplir sus afiebradas fantasías... correrían despavoridos en busca de aire fresco.

Si amigos, apesto a ajos.

Como volví a recaer con la “influencia”, gracias a un fin de semana de excesos y “destapadas de patas” varias, ayer estuve a punto de expulsar los pulmones de tanto toser y estornudar.

Entonces claro, me acordé de la receta infalible que me había dado Julio y anoche preparé “La Sopa de los Mil Ajos”…

Básicamente estamos hablando de una sopa de pollo común y silvestre, pero con la particularidad de que como ingrediente extra, le echas 10 dientes de ajo machacados…Se supone que el ajo, con sus innumerables cualidades medicinales (entre ellas el ser un antibiótico natural), te deja como nuevo luego de un colapso de calor insoportable e hiperhidrosis muy antisexy. Mientras la preparaba, me iba horrorizando cada vez más, porque en resumidas cuentas, 10 dientes de ajo equivale más o menos a una cabeza de ajo completa. La poción multijugos de Hermione sonaba como un juego de niños comparada con La Sopa de los Mil Ajos.

Pero me la tomé. Y me mejoré (¡YEI!)

El problema es que siento que huelo fatal, aunque según JP no es nada tremendo y en la oficina nadie me ha dicho nada. De todas formas, me siento como un pilpil andante, por lo que rechazaré todo tipo de requerimiento social y me iré a acostar apenas salga de acá. Sólo estoy en condiciones de hacer un city tour por Transilvania, nada más.

Había estado un poco desaparecido, porque he estado bien ocupado. Me enfrasqué en la lectura del último tomo de Harry Potter. Luego caí en una depresión tremenda porque se me acabó Harry Potter para siempre. Si, sé que es medio nerd y todo, pero me siento huérfano y devastado. No me interesa leer nada más (Snif)

Además he estado viendo miles de películas en DVD porque me decidí a devolver de una buena vez todo lo que me han prestado. Cumplimos 6 años con JP. Ha habido cientos de excusas para carretear, pasando por cumpleaños, inauguraciones de departamentos, nevazones y cumpleaños de Madonna. Me he portado mal, mal, mal; así que entenderán que no tenga mucho tiempo para escribir.

Cuídense mucho, no hagan como yo, que veo una hebra de sol y me lanzo a la vida como si estuviera en un capítulo de "Wild On!".

Besos y abrazos (o mejor no, hoy no les conviene)

JUL.

Dead...wrapped in plastic

2007-07-24T13:01:00.000-04:00

Se quemó el televisor. Así de sencillo.

Un día domingo, hace sólo unas semanas, me disponía yo a pasar una tarde de flojera absoluta, viendo People & Arts y comiendo montañas de sandwichs, cuando el senil pero fiel aparato dejó de respirar. Era algo que debí haber intuido, dado lo pálido que se veía, a veces casi verdoso. Cada vez que tuve que zamarrearlo para que volviera en sí, debí haber notado que se trataba de la señal de que su vida se extinguía.

Con JP se nos vino el mundo encima, porque claro, en pleno invierno y en la mitad de la segunda temporada de Twin Peaks, quedarse mirando la muralla de la pieza no es ningún agrado.
Así que tuvimos que partir de compras, no nos quedó otra. Porque claro, uno puede hacerse el cool y decir “no veo televisión” o despotricar porque el 98% de la programación es basura, pero al menos yo, sin televisión no soy nada.

¿Quién chucha había matado a la pobre Laura Palmer?, ¿Qué sería de mi sin mis citas los lunes de madrugada con el Dr. Gregory House? Los domingos en la noche no serían lo mismo sin “Historias de Ultratumba” de Discovery Channel y qué decir de no poder seguir con mi sobredosis de películas de Mario Bava…Si amigos, la situación era insostenible.

Como la inversión en este tipo de cosas jamás es poca y como además todo ocurrió de improviso, recorrimos todas las tiendas habidas y por haber. Creo que sólo nos faltó Cocilamp y los Almacenes Enrique Guendelman. Finalmente, en una multitienda de serie B que no nombraré acá para no perder estilo, encontramos la oferta que no podíamos rechazar. Si, es cierto que nos roteamos con el tamaño y con la sofisticación, pero juro que en la tienda no se veía tan gigante…Como fuimos a comprarla bastante cerca y simplemente no podíamos esperar el despacho latero y mula, acarreamos un enorme plasma widescreen de 42 pulgadas por varias cuadras, con el peligro de perder varios dedos por falta de circulación o de morir acuchillados y asaltados por el lumpen. La cuestión pesaba más que una vaca en brazos y la caja era tan ridículamente enorme que ningún taxi pudo llevarnos, no crean que nos vinimos a pata de cagados, que la tontera ya había costado petrodólares.

Cuando terminamos de instalarlo, no podíamos creer lo enorme que era, pero al encenderla supimos que ese momento era el inicio de una hermosa amistad.

En resumen he visto tele como nunca. El viernes sin ir más lejos, dormí pésimo porque no pude dejar de soñar, la noche entera, con prom queens muertas y envueltas en plástico, conejos, Consuelo Saavedra, bailarinas sicodélicas, cirugías estéticas innecesarias, actores porno y el perrito de Lipigás.

Me imagino que todo debiera volver a la normalidad en un plazo corto. Si logré superar mi adicción al Playstation y a Internet, seguro que podré separarme paulatinamente del televisor de roto. Pero no se si quiero todavía…lo único que quiero ahora es llegar a la casa, acostarme y apretar “ON”

These boots are made for walking

2007-06-18T15:47:00.000-04:00

Cometí un “Fashion crime” muy, pero muy imperdonable por culpa del maldito frío, la ola polar y toda la tontera.

Pero claro, como uno no rejuvenece precisamente, y como ya he recaído dos veces este año con la fucking influenza (o “influencia” como dijo Montserrat Álvarez en la tele, believe it or not), decidí cambiar un poco de estilo por algo de comodidad y madura prevención. Partí a Easy y me compré el par de botas de agua más horripilante del planeta. Son verdaderamente feas. Un modelo negro Bata Industrials, de módicos $4.990.

Debo reconocer que cuando desperté la semana pasada y noté que llovía a cántaros, dudé si salir a la calle o no con semejante aberración en las patas, pero de sólo pensar en pasar el día entero con los zapatos empapados, me calcé sin dudar, mis recién adquiridas vergüenzas.

Sorprendentemente, no me veía tan mal. Con el pantalón tapando casi todo, habría que haberse fijado mucho como para notar que no llevaba unos bototos negros. Pero como mi idea no era mojarme los pantalones, ni tonto ni perezoso, me chanté las botas con los pantalones dentro. Harto hot se me veían. Las baratijas de goma barata, finalmente tienen harto de fetish. En serio, se veían muy sado, como de porno alemana. Sentí que me faltaban sólo unos suspensores, una gorra de cuero y listo. Anduve todo el día creyéndome de lo más irresistible y sintiendo que exudaba feromonas al pasar. Es probable que no haya sido así y que la gente en realidad se espantara por mis botas macabras, pero da lo mismo.
En una de esas termino imponiendo una nueva moda (aunque sospecho que no).
Para completar el atuendo pluvial, me compré un paraguas del porte de Australia, con el que aparte de protegerme de los aguaceros, me enredo en las ramas de los árboles, desarmo moños de viejas y picoteo peladas por las calles, pero como no me mojo ni de chiste, me importa poco.
El resultado de todo esto es que ahora lo único que quiero es que llueva, para salir cual Gene Kelly en “Singin' in the Rain” a chapotear por Santiago sin temor a terminar empapado y luego delirando de fiebre y pasándolo como el hoyo en cama.

Cuando era pendex, me las daba de alternativo y me creía Morrissey (hoy sin duda sería Emo), amaba el invierno y depreciaba el verano con todo su calor, alegría y piluchismo. Como me he ido poniendo más frívolo con los años (gracias a Dios), ahora tolero cada vez menos el frío y viviría feliz en un clima tropical, todo esto del grado bajo cero, me viene fatal.

A veces pienso que el clima está mucho más relacionado con las personalidades y estados de ánimo de cada persona, de lo que sospechamos. Como les decía; antes, hace unos 15 años, era infinitamente más depresivo de lo que soy ahora. Quería que mi vida fuera como una película de Robert Bresson, en blanco y negro, triste y fría. Hasta que un día me aburrí, subí el termostato y abracé el color, el calor y la alegría. No les voy a decir que de vez en cuando no disfruto una tarde fría de invierno o una noche llena de rayos y relámpagos. Pero ahora me muero de la lata de ver a Bresson (prefiero repetirme mil veces al bueno de Gene Kelly calándose hasta los huesos), dejé de huir del calor y sin duda que lo estoy pasando mucho mejor ahora.

No es tan difícil cambiar de estación. Sólo hay que saber hartarse de vivir en un invierno constante y de a poco, darse la oportunidad de dejar entrar un poquito de sol.

JUL.

El caso de la cebollita perla

2007-06-04T12:08:00.000-04:00

Eran casi las nueve de la noche del sábado. Estaba yo, en mi nuevo y folklórico supermercado amigo, comprando algunas cosillas para acompañar “Profondo Rosso”, la película de Dario Argento que sería mi excitante panorama sabatino de soltería (si, me quedé solo y no salí ni a la esquina, me acosté temprano, como una gallina vieja. YA, lo dije!!).

Bueno, la cosa es que, esperaba yo, pacientemente mi turno en la caja número 3, cuando noto que la cajera de la caja número 2 tose más de la cuenta.

“Pero por Dios, esta mujer… no debería estar trabajando así la pobre” – pensaba yo mientras me horrorizaba que los microbios llegaran por el aire hasta mi o cayeran directo en mis cervezas, mi pastrami o mi pan pita.

Cuando la pobre Yesenia comenzó a aletear como todo un ganso salvaje, me empecé a urgir de verdad. Porque claro, o la tipa estaba siendo poseída por Satán justo en ese momento, o me encontraba a punto de presenciar una muerte en vivo y en directo, cuando la idea original era ver sólo un par de asesinatos creativos, gentileza del signore Argento.

“Lo único que me faltaba, ahora me va a tocar ver como se muere esta otra, y capaz que hasta me lleven a declarar. Claro, como yo no tengo nada mejor que hacer que pasar la noche en una comisaría con este frío…Conchesumadre!!, qué le pasa a esta mina???!!!!” – Entremedio de mis egoistas divagaciones, me empecé a horrorizar, porque de verdad que la pobre pajarona se estaba poniendo azul y la gente, se empezó a juntar a nuestro alrededor, esperando el peor de los desenlaces.

En eso, mi cajera (Creo que se llamaba Maricarmen, o algo así), llama a “la Jefa”:

Jefa!!!!, Jefa!!!!, venga, apúrese que la Yesenia está trapicá!!!!

La jefa se acerca rauda, a pesar de su cojera (la “jefa” siempre es coja, no se por qué, fíjense), y comienza a levantarle los brazos a la pobre Yesenia, que para ese entonces ya parecía una prieta y seguro ya había sacado pasaje para ir a ver las flores por el lado de las raíces.
La jefa, que al parecer tenía un don natural para los primeros auxilios, luego de un par de certeros golpes a la malograda Yesenia, logra que ésta escupa lo que estaba a punto de llevarla a la tumba.

Una cebollita perla.

UNA CEBOLLITA PERLA.

Yo, aunque estaba al borde del shock, del ataque de risa y de morir de vergüenza ajena por tamaño espectáculo, mantuve mi postura impertérrita, tratando de dilucidar, qué chucha hacía una cebollita perla en la garganta de Yesenia…

La respuesta llegó cuando mi cajera, luego de cerciorarse que su compañera viviría, saca un pepinillo de una bolsa y se lo come…

“Jefa, jega, ya po’ sírvase un poquito más” le dice a la heroína de la noche.

“Ya, pero un jamoncito nomás niña, que me lo he comido todo yo!!”- responde la jefa

Fue entonces que descubrí toda la verdad…Mi cajera, Maricarmen, era la responsable de todo. Sobre su falda, una bolsa de plástico abierta…

El personal de cajas de Montserrat, estaba comiendo pichanga…

COMIENDO PICHANGA

CO-MIEN-DO-PI-CHAN-GA!!!!!

Maricarmen, encantadora como siempre, se despide y me sonríe, al mismo tiempo que muerde feliz un sendo pickle.

Sin ir más lejos, mi comprobante de Redcompra tenía su dedo marcado con jugo de pichanga.

Entenderán por qué digo que mi supermercado del barrio, es por lo bajo, “folklorico”.

Al día siguiente, fui a la casa de mi mamá. Juntos fuimos al Jumbo y entre delicatessen alemanas, tanta gente rubia y cajeras sonrientes y sin ningún tipo de escabechado ni encurtido entre los dientes, me sentí un poquito burgués nuevamente.

Qué agradable.

Julius Nightingale

2007-05-26T21:21:00.000-04:00

Cosa rara que yo esté escribiendo un día sábado cerca de las 22:00 hrs. Por lo general estoy planeando qué me voy a poner o estoy saliendo de la ducha o me estoy arreglando la barba para matar en el dance floor de algún tugurio santiaguino.
Hoy debiera estar especialmente dedicado al nuevo y polémico bigote que me dejé, pero en vez de eso, estoy acá, escribiendo para no morir del aburrimiento.

El año pasado me esforcé y tomé jugo de naranjas recién exprimido cada día, más o menos desde marzo. Santo remedio. La concentración de vitamina C en mi organismo, me sirvio para pasar piola toda la temporada de resfríos y reírme de influenzas e inciciales o como se llamen esos bichos.
Este año, reconozco que me puse perezoso con el tema y con cueva exprimí un par de limones para hacer algún pisco sour.
Lógicamente, apenas este 2007 se puso frío, caí a la cama vencido por los microorganismos.
La cosa fue bien latera, con fiebre, tos y mocos al por mayor. Hasta falté un día a trabajar, cosa que de verdad no hago jamás.
Ya estoy 100% repuesto, no es esa la razón de mi claustro sabatino. El problema es que lógicamente contagié al pobre JP y me la he pasado de enfermero, cual Florence Nightingale, cumpliendo esa cosa de “cuidarse en salud y enfermedad”.
He estado preparando almuerzos, exprimiendo limones, preparando té y “flores pectorales” como una abnegada misionera…
Y claro, hacer todo esto me hace sentir bien, si me preocupa la salud de este individuo, pero también estoy que corto las huinchas por salir a mover el human body. Hace mucho tiempo que no pasaba un fin de semana completo en la casa y siento que se me va la juventud en esto (algo de juventud me queda, no sean desagradables, OK?).

Estoy tratando de auto convencerme de que todo esto me viene de perillas para desintoxicarme, hacerle un favor a mi piel y a mis pulmones. Pero para serles bien franco, me estoy convenciendo re poco de que todo esto sea algo positivo.

También me da lata salir solo. Como cada vez estoy más viejo y cómodo, me da lata lo de esperar el taxi, tener que regresar solo y en definitiva, tener que valerme por mi mismo cuando termino las transmisiones.

Por otro lado, como entre tanto microbio y flema, me tienen un poquito el "agua cortada", no quiero ni imaginar mi comportamiento con un par de rones de más en el cuerpo y con la pulsera verde de “soltero” que te cuelgan en cierto lugar de perdición al que estoy un poco adicto ultimamente. Prefiero no exponerme a solturas de trenzas a estas alturas. Porque claro, como calentar la sopa me encanta, me hago el choro y después me meto en cada lío… Imagínenese ahora con mi sensual bigotón a lo Magnum P.I., el éxito que tendría en la noche colisona santiaguina…
Supongo que lo mejor será asumir mi fin de semana de sacrificio, ver un par de películas, poner música rica, tomarme unas cervecitas y olvidarme de carretear.
Al menos hasta el miércoles.

Besos y abrazos para todos,

JUL.

Presente!

2007-05-09T18:10:00.000-04:00

Acá estoy, esto no estaba muerto.

Estuve a punto de inventar alguna cosa divertida, como que me habían seleccionado de un reality porno, que me había unido a una secta vegetariana o que me habían escuchado cantar en la ducha y me habían ofrecido lanzarme como estrella pop…

Porque claro, si no tengo nada que contar, lo mejor sería tal vez, inventar algo bien rimbombante como para entretenerlos un rato y darle un poco de aire fresco a este alicaído blog.

Pero como mi religión me prohíbe mentir, mejor será que los siga torturando con la misma rutina de fomedad a la que han sido sometidos en las últimas entradas de esta paginita.

Miro el calendario de vez en cuado y de verdad que es un tremendo chiste que estemos ya prácticamente en la mitad del año. Yo siento como que el año nuevo fue ayer y tengo la sospecha que me lo he pasado puro trabajando. Acá es donde ustedes piensan: “Que lata, este hueón ya se va a poner a hablar de la cantidad de pega que tiene”. Pero se equivocan. Tengo aún MÁS trabajo de lo normal. Por eso es que ni siquiera he tenido tiempo de leerlos y mucho menos de dejarles un comentario.

Bueno, como a veces también callar es lo mismo que mentir (creo que eso se denomina Mentira por Omisión), debo decirles que sí han pasado cosas interesantes, que me han quitado aún más tiempo de lo normal. Lo malo es que como uno tiene más de algún resabio de una educación semi católica y culposa, no es llegar y ponerse a soltar la intimidad así como así, con pelos y señales. Para eso existen otros blogs de altísima temperatura (a los que soy adicto, como imaginarán). Hasta había pensado abrir una cuenta paralela para poder dar rienda suelta a la expresión erótica, cual Anais Nin sin talento, pero como apenas tengo voluntad para escribir la lista del supermercado, prefiero evitar la fatiga. Además, ya me parece ñoño a ratos tener un blog, menos voy a tener dos.

Me compré una cámara digital y me saco fotos hasta de los dedos de los pies. Pero la sola idea de abrir un Flickr, un Fotolog o cualquiera de esas cosas, me da un poquito de lata.

Esa es la clave de todo. TODO me da lata. No me van a creer, pero hasta me está dando lata salir tanto por las noches. Tuve una sobredosis de Illuminati, con comportamientos reprochables y todo. Tanto hapy hour me ha desfinanciado y la verdad es que estoy pensando adoptar un ritmo más invernal y contemplativo. Como que la combinación JP, Lukas, plumón, Coca-Cola y montañas de DVD’s me están seduciendo para los días fríos que se vienen.

Así que prepárense, porque esto está a punto de ponere más aburrido de lo que ya está.

Así que ya saben. Si en el futuro inmediato leen relatos glamorosos y decadentes, lo más probable es que los esté inventando. O peor aún, que haya dejado los pudores de lado y que les esté mostrando el lado B de este angelical muchacho con seudónimo de mono animado.

Les escribo prontito.

Se me cuidan, OK?

JUL.

.....................

2007-03-13T12:19:00.000-04:00

No tengo nada que contarles.

De verdad que no me ha pasado absolutamente nada interesante. Si es que alguien pensó que estaba de vacaciones en algún destino exótico, se equivocan. Me pasé el verano completo partiéndome el lomo en el trabajo.

¿Entonces qué les puedo contar? No quiero latear tampoco contando siempre lo mismo; historias de carretes, alcohol y hombres que se derriten ante mi (eso lo digo para que se rían…aunque todos sabemos que es verdad).

En resumen y tal como comencé este post. NO TENGO NADA QUE CONTAR.

No me han subido el sueldo. Aunque eso tiene que pasar YA, porque no me alcanza la plata. Ya está comprobado científicamente.

No he salido de vacaciones, como les decía. Pero me voy el próximo mes con JP a renovar las pilas y el guardarropa, pasadita la cordillera.

No me han vuelto a disparar/atacar/asaltar/violar en la calle.

Sí he salido un montón. Y ando más bueno pa’l hueveo que nunca. En serio, yo por mí saldría todos los días de la semana, no me canso de pasarlo bien.

De verdad que no volveré a pisar el Bunker. Menos si hay lugares MUCHO más interesantes, con más y mejor material visual y palpable.

No me he subido al Transantiago. Me da una lata espantosa. Ni siquiera he tomado el metro. Compartiré mi metro cuadrado sólo cuando sea totalmente necesario. Compartir el metro cuadrado con más gente sólo es interesante y estimulante en términos de colchón. Ir abrazando a un viejo casposo, un oficinista anémico o una monja, no me apetece nada.

Con JP no hemos discutido más de lo normal y lo saludable. Igual necesitamos un rato solos, lejos, juntos.

Los únicos sustos que me he llevado son un par de amigos que se conocen hace 710 años y que de repente se dieron cuenta que se aman y ahora están juntos…FREAK. Es como esos finales de teleserie mula, donde los guionistas, con la cabeza a dos manos, se preguntan:

-¡Qué hacemos con estos dos gueones?! Se van a quedar solos!!!!! Debemos evitar los cabos sueltos, el espectador se confundirá!!! (yeah, right)

- No te preocupí, hagamos como que siempre estuvieron enamorados y recién se dan cuenta!!

-Eso, excelente idea, amigo-guionista-sobre-remunerado!!!

Bueno, si el guionista de la Vida es Dios, seguro que a Ella acá le iría pésimo.

Fue todo muy raro.

Por otra parte, que igual me da lo mismo y me alegro por ellos y espero les resulte, si los quiero a los dos.

La vida sigue igual. Amigos se separan, amigos se van a vivir juntos. Algunos se van y los extraño, mientras espero a que otros vuelvan.

El reloj se atrasa y ya no es posible salir de le pega con la luz del sol todavía arriba.

Me aburro. Y al mismo tiempo no.

Pasan los días, quizás demasiado parecidos entre si.

Y no tengo nada que contarles.

Pa' fuera telarañas

2007-02-05T16:26:00.000-03:00

No me gusta como me queda. No sé, se ve raro. ¿Como que está muy largo de arriba parece? No sé si será eso. Deben ser este mechón de acá que no baja jamás.

Estoy frente al espejo, tratando de hacerme algo divertido con el pelo.

Pero no sale nada divertido. Y tengo que salir. Y quiero verme increíble.

Pero el pelo a veces pareciera no formar parte de tu organismo. Él no siempre es solidario y se taima seguido, sin vuelta atrás y sin motivos aparentes.

No me gustó como Erwin me dejó las patillas la última vez. O al menos no me gusta cómo crecieron. Se encrespan. Y mi pelo es totalmente lo contrario de crespo.

¿Y si me las corto un poco?

Tomo la máquina y comienzo a cortar. Un poquito por allá, otro poquito por este lado.

¿A quién trato de engañar? ¿A mí mismo? Que lata, hace años que dejé de hacer eso.

Quiero seguir pasando la maquinita, cierto…???? ¿Y en qué topo?. En nada, claro.

Mi pelo tiene ahora 5 mm de largo. Y me gusta.

Tuve un poco de nervios por cómo iba a quedar. No me pelaba tanto desde hace unos diez años. No tenía noción si tenía una forma de cabeza armónica o si me iba a ver como “Mi Amigo Mac”.

A JP le gustó. Al resto de la gente que opinó, también. Lo más importante, me gusta a mí.

Según el mito, Sansón perdió su fuerza sobrehumana cuando Dalilah le cambió el look. En mi caso, no gané fuerza física ni ninguna cualidad esotérico-mula, pero si quiero tomármelo como un gesto simbólico de dejar atrás la tontera y de bajarme el ánimo yo mismo. Pelo nuevo, actitud nueva.

Esa noche, vi el Confessions Tour de Madonna, en pantalla gigante, en la azotea de un edificio. Y era rica la sensación del viento ligeramente frío en mi nueva estructura capilar. Lamentablemente, no fue suficiente como para mantener la cabeza fría y menos la mente. No es conveniente tomar pisco sour en esos vasos de plástico transparentes. Pareciera que su capacidad es menor a la que en realidad tienen. Y casi sin darte cuenta, te tomaste una botella y media.

Por eso al día siguiente me tomé las cosas con más calma y con menos alcohol.

En la pista de baile, sentí menos ojos sobre mí que en capítulos anteriores. En cambio, tuve que espantar a un par de matapiojos que patéticamente insistían acercarse a JP.

Ahí me volví a acordar de Sansón y pensé que tal vez las había cagado como nunca y que realmente me veía fatal…

Ambiciones Gigantes

2007-01-29T19:53:00.000-03:00

-¡¡¡¡¡Vengan!!!!, ¡¡¡¡¡Apúrense, que por acá va a pasar la Chucky!!!!!- Le gritaba una señora entradita en carnes a sus dos retoños mientras corrían entre el mar humano, en dirección a la Plaza de Armas. Obvio que no pude dejar de reírme a gritos con JP. Qué lindo es nuestro país.
Estábamos nosotros también, frotándonos con “El Pueblo”, para conseguir un discreto lugar más o menos privilegiado para ver a la grandota. Y claro, cuando pasó, me emocioné. Siempre me pasa. Sobre todo con cualquier espectáculo muy ruidoso-enorme-pirotécnico que vea en vivo. Se me llenan los ojos de lágrimas sin remedio. Me ha pasado con fuegos artificiales, con la aparición de Robbie Williams en el Nacional, con Madonna apareciendo en el escenario y con mi sobrina en sus obras teatrales del Jardín.
La mona era preciosa. Si, daba bastante miedo, es verdad, porque no era una Barbie rubia. Era más bien morenita y chinita, tipo Björk. Un niñito de unos tres años, que estaba en los brazos de su madre justo detrás de mí, al ver pasar a “la Chucky”, escondía su cara en el cuello de la madre y repetía “no quiero, no quiero”. Luego se le pasó el susto y su cara de admiración y felicidad me volvió a humedecer la vista. Estoy viejo. Me emociono con todo (el otro día me puse a llorar con el primer capítulo de “Ugly Betty”…).
Seguimos a la cabra-grande hasta el Bellas Artes. Tuve ganas de ir a ver el final. Quería cachar al rinoceronte. Me quedé dormido. Menos mal que no fui. 300.000 personas es demasiada gente para mí. Más ahora que vivo pensando que un francotirador me sigue a través de su mira. Hubiera sido una excelente oportunidad de terminar conmigo. Muy al estilo “Nikita” de Luc Besson. JP se puso a ver “Nikita” el domingo a la hora de almuerzo. Como a mi me carga esa película, tuve que esperar dos horas para salir a comer algo. Debí haber cocinado algo porque comí la peor pizza que recuerde.
Todo ha andado raro este último par de días.
Perdí mi tarjeta de Redbanc. Intuyo que la dejé en la gasolinera de Bombero Núñez el sábado en la noche. Me di cuenta recién hoy en la mañana en una reunión con un cliente. No me desfalcaron gracias a Dios.
Me siento bien abrumado por todo. Insisto que puede ser el calor o que todos los días se parezcan al día anterior.
Me gustaría ser gigante y poder estar por sobre todo. Por sobre los problemas, lo gris y lo repetido.
Mido apenas 1.78 mts. Ni siquiera logré el metro ochenta. No debo ser mal agradecido, podría ser un tacuaco.
¿Pero no sería rico tener una vida así? Que la propia Presidenta Bachelet me despertara por las mañanas…que un mini ejército de franceses hermosísimos se preocuparan de cada movimiento que dé…Poder dormir siestas de horas y horas…
No me importaría que me dijeran “El Chucky”

JUL.

La vida de Julius corre peligro

2007-01-24T19:12:00.000-03:00

Mi vida corre peligro. Alguien intenta asesinarme. Claro, de tanto ver películas de Dario Argento, el destino se ha encargado de transformar la mía propia en un guión lleno de tensión, peligro, escalofríos y asesinos enguantados.
Si, por supuesto que estoy exagerando, pero…tal vez no.
Primero fue el disparo que recibí en plena calle. Ahora, el “Bicicleta Incident”…

Era una soleada tarde de verano (para ser más específicos, ayer), cuando yo iba tranquilamente pedaleando hacia mi casa, luego de una extenuante jornada de trabajo. El sol de la tarde me golpeaba amablemente la cara. El viento mecía mi pelo, las flores me saludaban y las mariposas danzaban a mi alrededor (en realidad no fue tan así, pero sí se me metió un mosquito en un ojo)
Mi idílico viaje se vio interrumpido cuando se me enredó un cordón de mis zapatillas en el pedal. Eso fue torpeza mía, pero igual se los cuento.
Seguido de eso, comienzo a sentir un ligero vaivén. El asiento de la bicicleta se aflojó (¿o alguien lo aflojó?). Tuve que hacer esfuerzos de equilibrio circense para no terminar cuan largo soy en el maicillo del parque de la costanera, pero como tengo cierta habilidad, logré dominar al asiento y avanzar más o menos dignamente.
Cuando todo comenzó a tener ribetes de novela de Agatha Christie y me di cuenta que no se trataba sólo de una serie de eventos desafortunados, fue cuando llegando a una luz roja, SE CORTÓ MI FRENO TRASERO (¿o alguien lo cortó?). Rápidamente apliqué freno estilo Picapiedras y me salvé por milímetros de morir atropellado. Claramente ya era suficiente como para considerar a todo esto como un atentado contra mi vida, sin lugar a coincidencias o malos entendidos.
Como siempre hay que mantener la dignidad hasta las últimas consecuencias y pensando también que el asesino podía estar vigilando mis pasos, disimulé perfectamente el impasse y seguí como si nada, tratando eso sí, de no descrestarme y de seguir el viaje con la mayor cautela posible.
Cuando ya estaba auto convenciéndome de que todo podía ser sólo mala suerte y mucha imaginación de mi parte, vino lo peor…
Cruzando Loreto y bajando atléticamente la cuneta para cruzar la calle, SE ME SALE EL CANASTITO DE LA BICICLETA!!!! (Sí, le puse un canastito, sé que es muy de cola, pero es lo que hay nomás). Obvio que “El Toro” estaba repleto y pasé la vergüenza de la década, con el bolso abierto en mitad de la calle, TODO desparramado y yo tratando de recoger mis miserias mientras todo el mundo clavaba sus ojos en mí y los autos me bocineaban sin tregua.
Recogí lo poco que me quedaba de dignidad, junto con el canasto de mierda y la bicicleta desarmada y me fui arrastrándola hasta la casa.

Alguien quiere verme muerto.

Tengo miedo.

JUL.

PD: espero que no sea necesario poner un “Continuará” aquí.

Las cosas por su Nombre.

2007-01-22T15:01:00.000-03:00

¿Qué le pasa a la gente de este país?
Simplemente no puedes llamarte TABITHA. No nomás. Ya, no hay que ser Einstein para inferir que tu mamá estaba obsesionada con “La Hechizada”, pero todo tiene un límite, ¿verdad?
Es que de verdad; ¿qué piensa la gente cuando va al Registro Civil a inscribir al “bebé” (palabra tan chula como “novio”)?
Yo alguna vez trabajé con una tipa que quería llamar a su primera hija “Cassandra Nayareth”… mejor ponle Yasuri Yamileth y es como lo mismo y así nos ahorramos errores de tipeo en el futuro.
En ese mismo trabajo, descubrimos que un compañero usaba su segundo nombre, porque el primero era…AEROPÁJITO. Juro que no lo invento, tuve su carnet de identidad en mis manos.
También sé de un “Ben-Hur”, de un “Steve Austin” y de “Lady Dayana”, una nana que tuvo mi hermana hace unos años.
Sin ir más lejos, yo mismo estuve a un paso de llamarme Fidel, dadas las preferencias políticas de Padre. Madre, encolerizada, tomó el toro por las astas (gracias a Dios) e impuso el nombre que todavía pretendo conservar.
Otras veces sucede, que tienes un nombre de lo más normal y con el que estás contentísimo y ¡Zas!, alguien te caga y te agarran para el hueveo el resto de la vida. O ustedes creen que los cientos de Cristinas Aguilera que deben existir en Chile lo pasan regio??? No señor, las molestan todo el rato y les cantan “Ven conmigo, ven conmigo, baby” cada vez que pasan. Es lo mismo que ese capítulo de Seinfeld donde se reían de la negrita gorda que se llamaba Rebecca DeMornay. Pero claro, eso es obra del destino, así que no es justo culpar a los padres por haber bautizado a sus retoños como Beatriz Pinzón ó Jennifer López.

A propósito de Jennifer López, probablemente lo más irritante es esa moda C3 / D de usar nombres gringos, cuando tu apellido sí es González ó Tapia. Una vez en La Serena, una señora llamaba a viva voz a la pequeña BRITANY, que se estaba adentrando peligrosamente en el mar. Hace poco, para Halloween, con JP figurábamos en el Bokhara, entre lo que nosotros pensábamos, era gente disfrazada. No lo estaban, simplemente era gente fea. Pero ese no es el punto. El acabose fue cuando una “lola” bien amachada le gritaba a un colibrí “¡¡¡¡Llámate al GERALD pa’ que se venga altiro!!! Habrá sido algún “Gerald Thompson”, “Gerald Grant” No, probablemente era Gerald Machuca. Es probable que ni siquiera estemos hablando de GERALD, sino que de YERALL. Porque claro, seguramente mil veces no cacharon cómo se escribía y le pusieron al cabro chico un nombre que aparte de ridículo, es una interpretación fonética de lo que creyeron escuchar. Lo saben el propio Yerall, bailarín de Mekano y RONAL (sin la D final) de esa abominación de reality que es Fama de Canal13.
“Tener un nombre gringo le dará status a mi niña” piensa la señora, ilusionada y jurando de guata que le hace un favor a la pendeja cuando la inscribe como Alison, Lindsay o Estefanía de Mónaco (si, existe una y ese es sólo su nombre de pila), cuando en realidad, lo que hace es encasillarla para siempre dentro de la marginalidad. Lo va a pasar pésimo, junto con sus primos Kevin, Barnaby y la más chiquita, Christell.
No hay ningún problema en ser humilde, ser derechamente pobre o tener el apellido más común de la tierra (yo tengo uno que va puntero), pero el mal gusto creo que no tiene perdón en estos casos.
A veces pienso que en el futuro, los cuicos se llamarán todos Diegos, Antonia, María Ignacia y Benjamín. Por el otro lado de la moneda, sólo existirán personas llamadas Justin, Matthew o Sean Preston.

A mi me pasa que cuando me llama Tabitha me da una risa tremenda y lamentablemente, no la puedo tomar muy en serio. No me sale nomás. Sé que no es justo para ella, quizás está feliz de llamarse así.

Ustedes amigos, los que planean reproducirse, traten dentro de lo posible, de no arruinar las vidas de los inocentes, sólo porque son fanáticos de Beyoncè, Elijah Wood , ó admiran profundamente a Condoleezza Rice…

Espero no haber herido sus sensibilidades.

JUL.

¿No lo has notado?

2007-01-17T17:30:00.000-03:00

¿Y qué pasaría si por tener la bocota tan grande, mi 2007 fuera realmente una enorme montaña de porquería?
Es el año del Cerdo, según los chinos. Yo soy buey. Me imagino que me debería llevar bien con los chanchos, por toda esa cosa granjero-campesina que nos une.
Anoche cociné cerdo, sin ir más lejos. Quería traer comida a la oficina, para así ahorrar y a la vez comer deliciosa comida casera en vez de tanta tontera que uno suele comprar por ahí. Pero no me comí el chancho. Me tropecé con una señora que vendía humitas y tuve que comprarle dos. Estaban ricas las humitas.

Ando con un poquito de lata de todo. Pensaba que iba a partir el año con una especie de energía renovada y poderosa. Y nada, que estoy como fideo cocido. No se si no aguanto el calor, o necesito una vacaciones espectaculares. Pero no tendré vacaciones. Ya me las tomé el último trimestre del 2006 y ahora me siento casi un poco estafado.

Igual Santiago puede ser entretenido, soy un fervoroso defensor de nuestra capital en vacaciones. Pero no me llama la atención ni el Santiago a Mil, y ni siquiera ir al cine a ver a Daniel Craig salir del agua en su ajustadísimo Speedo.
Sólo tengo ganas de dormir. Pero al mismo tiempo, hace mucho calor para dormir mucho. Me pego en las sábanas y me ahogo. Lukas se las ingenia para entrar siempre a la pieza y ponerse encima mío. Lindo él, pero caluroso como un abrigo de chinchilla.
Estoy de pésimo humor, lo sé. Se me pasa rápido, eso es bueno.
Como que no pasa nada tampoco. Como que todo está dormido. ¿No se han dado cuenta?, hay poco ruido en las calles…hay menos escándalos faranduleros, la gente cierra los blogs (la última moda de la temporada, al parecer), nadie llama, todos están “bien” cuando les preguntan cómo están… Me siento como esas películas gringas de los 50, del tipo “Invasion of the Body Snatchers” , o cualquiera de esas cintas de serie B que eran en realidad metáforas acerca de una supuesta amenaza comunista (acá ustedes se sorprenden de lo instruido que soy). Pero es verdad, ando con la sensación de que todo está DORMIDO. Como si todo hubiera sido reemplazado por versiones sintéticas de lo real. Y no quiero que esté así.
Despertemos un poquito, les tinca?

JUL.

Aclaración: cualquier incongruencia es debido a la exposición permanente de la mente y el cuerpo a una oficina sin aire acondicionado y con sensación térmica de cinco millones de grados Celsius.

Acá vamos.

2007-01-08T20:04:00.000-03:00

Se que suena a cliché, pero de verdad que el 2006 se pasó volando.
El 31 en la noche, estábamos escribiendo en un papel, lo que cada uno de nosotros no quería vivir o repetir el 2007. Me costó un montón tratar de pensar en algo malo. Si me hubieran pedido escribir una lista completa de lo malo del 2006, me hubiera visto bien complicado. No sé si el año fue especialmente bueno, o simplemente pasó demasiado rápido como para alcanzar a digerirlo. Tiendo a pensar que fue un buen año, que partió pésimo eso si, con operaciones, convalecencias y sustos. Pero desde entonces, todo resultó de maravillas. Ni siquiera puedo mentir y hacerme el dramático con el tema del regreso de mi padre y todo eso. Es más, hasta encuentro entretenido eso de decir "voy a ver a mis papás", o "mis papás me dijeron esto", "tengo que pasar a ver a mi papá", chori, cierto??

He tenido unas últimas semanas bien ajetreadas. Un fin de año de locos en la oficina, pero con bastante manejo y dominio de la cancha de parte mía. Es por eso que no estoy con el colon colgando, ni con el nervio tomado. Sí estoy bastante cansado y con un sueño que aunque haya dormido diez horas seguidas, me hace pasar vergüenzas en reuniones de pendientes, en fiestas, en asados, en conversaciones importantísimas, etc. Yo creo que entre tanto zancudo que me ataca sin piedad cada noche, alguna mosca tsé-tsé me debe haber picado, porque esto no es normal.

Acabo de cachar que no escribía hace mucho tiempo. Tampoco he podido leer a nadie. Como los días están calurosos, luminosos y largos, me parece una tontera llegar a meterme al computador cuando llego a la casa. Y por aquí o por allá siempre sale algo entretenido que hacer.
El fin de año estuvo buenísimo. Recibí a mi familia (padre incluido después de décadas) y cociné como un enano. Los hueones de "Top Chef" son una alpargata al lado mío.
El año nuevo fue un descontrol sin límite en el campo, con un grupo gigante, sol, piscina, nudismo, borracheras divertidas y con los mejores amigos del mundo. Luego partió la "temporada de cumpleaños", lo que hizo que mi economía zozobrara y mi reloj biológico perdiera la razón. El hecho de que me haya convertido, de la noche a la mañana, en una marmota dormilona ahora tiene un poco más de sentido.

Me he encontrado con Gieb y con la Marcelita, que lo pasan siembre bien y con Rod cada vez que pongo un pie en algún antro de perdición (lo que me hace sospechar que lo pasa bastante mejor de lo que dice). He subido de peso, así que cerraré la boca AHORA. Extraño a la Dani que se fue por una temporada laaaarga al frío de Denver. Tengo una mata de albahaca que crece como un monstruo y que es la única planta que no ha muerto bajo mis cuidados. Estas son algunas de las últimas palabras que escribo en este paupérrimo computador, ya que desde mañana comienzo a usar el bólido que me compraron en la office. Un nuevo amigo brasileño (adorable), me tiró unas cartas divertidas que a pesar de mi incredulidad me dejaron pensando mucho. Estoy usando reloj por primera vez en mi vida y estoy aprendiendo a ver la hora con palitos.

Tengo ganas de que este año se pase un poquitito más lento. Sé que llevamos recién una semana, pero tengo la tincada que éste va a ser memorable.

Un abrazo grande a todos. Pasaré más seguido.

JUL.

Just Shoot Me...

2006-11-30T19:01:00.000-03:00

Ayer caminaba por el Parque Forestal a eso de las 10 de la noche. No andaba puteando, mal pensados, estaba paseando al perro. Lukas olía/meaba cada árbol y poste, como hace cada noche. Llegamos al Bellas Artes y crucé José Miguel de la Barra, para recorrer el último tramo de la noche. Lukas tiraba y tiraba de su correa, tratando de cruzar lo más rápido posible para alcanzar a dos dálmatas obesas que le gustaron. Llegando a la vereda oriente, escucho un golpe seco y siento un dolor agudísimo en plena espalda, justo en la columna y centímetros más abajo de mis omóplatos.
"Ah, la reconchetumadre!!" fue mi espontánea frase, antes de quedar helado de la impresión.
No vi qué me golpeó, ni sé quien lo hizo. Pero me dispararon algo. ¿Un postón?, ¿un poroto expulsado de una infantil porotera?
Yo me sentí como Larry Flynt y ya me veía en silla de ruedas para siempre. Haciendo documentales de superación o protagonizando un compacto lacrimógeno en la Teletón 2007.
Recorrí las ventanas de los edificios, pero no vi nada sospechoso...repasé la secuencia, escondido tras un árbol (no pretendía perder un ojo ante más ataques del anónimo francotirador). Como si estuviera en una película antigua de Brian DePalma, revisé cada una de las ventanas que me rodeaban...
Nunca caché quién me disparó. Pudo ser cualquiera. Hasta Julita Astaburuaga, que vive por ahí y que seguro que se debe latear heavy.
Sentí de todo: pánico, dolor y vergüenza también, porque probablemente en alguna parte había algún imbécil riéndose de mi. Muy piolamente me toqué como pude el lugar exacto del impacto y mis dedos quedaron manchados de sangre.
Agarré al perro y me fui lo más digno y rápido que pude, con mi polera absorbiendo el hilo de sangre que bajaba por mi espalda.

Ya una vez un pre-púber me sacó una pistola en el parque. El día anterior al "poroto incident" unos flaites nos cuasi-asaltaron cuando veníamos de vuelta del Barcelona con JP (ebrios, obvio), Pero no pasó nada porque ni los pescamos y los empujamos violentamente contra unos arbustos. No teníamos ánimo para asaltos, además que íbamos conversando muy animadamente, qué se ubiquen!
Ahora, me disparan. Como a Juan Pablo II, como a Lennon, como a JFK, como a Andy Warhol, como al sheriff de Bob Marley. Ok, tal vez estoy exagerando, porque no fue un balazo. No, no exagero. Aunque haya sido un puto garbanzo, fue una agresión premeditada y potencialmente grave.

Por otra parte...¿quién querría hacerme algo así? Hay un ex de JP que vive justo en la línea de fuego, pero no me odia tanto...a lo mejor fue algún blogger picado porque le cagué un post con un comentario...o el turco que jotea a JP en el Fausto y que debe querer eliminarme...mejor no sigo, no quiero darme cuenta que hay una multitud de gente que quiere liquidarme.

Amo mi barrio. Defiendo a mi barrio. Tengo claro que ya no estoy en Las Condes, pero un poquito más de seguridad no vendría nada de mal.
Espero que los alcaldes de Recoleta y Santiago Centro sean fanáticos de Julius y lean esto.

Cuídense, por favor.

JUL

PD: Estoy muy bien en todo caso, no pasó a mayores y la polera (regia y cara, por supuesto) no quedó manchada.

Aguántate un ratito

2006-11-27T11:45:00.000-03:00

Estimados y fieles lectores:

Les quiero avisar que estoy vivo. No nos matamos con mi papá, por lo que tampoco estoy preso por homicidio. Todo ha resultado perfecto. Miel sobre hojuelas, es la expresión más acertada para todo el "father incident".

Me vuelvo mono, como ese comercial de Fastix, con el fin de año en la oficina. Mucha pega y más encima entraron a robar. Lamentablemente no se llevaron mi computador (que es el mismo modelo que el computador de "Lost"). Los ladrones no lo quisieron, es muy ordinario.

Me enamoré de Fergie, que es mi ídola del mes, porque para variar, con JP ganamos un concurso y fuimos a ver a The Black Eyed Peas gratis. Eso de que tengo una raja increíble, funciona en tantos niveles...

Tengo internet en la casa, así que mi colección de pornografía ha vuelto a ser una de las más importantes de hipanoamérica.

He carreteado mucho, pero me he portado regio. El conteo de apagadas de tele suman cero.

Como ven, mi inspiración es equivalente a las de un simio escribiendo. Y como no me gusta latear, los dejo hasta que tenga algo digno de escribir o me pase algo fuera de lo común en mi rutinaria vida. Sólo quise pasar a saludar y a dar señales de vida.

Mil gracias por su preocupación.

Besos y abrazos para todos,

JUL.

Come to Daddy...

2006-11-03T11:37:00.000-03:00

No hay caso. Por más que trato de no pensar en el tema, me da vueltas y vueltas en la cabeza y me deja poco y nada de espacio para preocuparme de otras cosas, como por ejemplo; trabajar, que es lo que debería estar haciendo en este momento.
Le estaba sacando el poto a la jeringa y haciendo la vista gorda al problema, pero ya se está materializando y no me puedo seguir haciendo el huevón. En resumidas cuentas, luego de 24 años de recorrer el mundo, mi padre decidió que está muy viejo para seguir tonteando y se devuelve a Chile. Así, de la noche a la mañana.
Me enteré de esto hace un par de meses y la verdad es que no le tomé mucho el peso. Me llamó mi hermana hace un par de días y me confirmó que mi papá aterriza este sábado a media mañana.
A mi Almodóvar me encanta, me río y me emociono terriblemente con sus películas, pero no tengo ni una pizca de interés en que mi vida se vuelva tan parecida a una película de él. No se, es todo tan raro.
Yo era un pendejo cuando mi papá agarró sus pilchas y se fue. Lo pasé como el hoyo, pero claro, pasaron más de veinte años y a estas alturas yo ya tenía todo bastante arreglado y superado. Entonces toda esta revoltura de gallinero me cae fatal, porque me cambia todos mis planes, me alborota los sentimientos y me provoca una sensación de querer salir corriendo que me aterra.
No quiero parecer indolente y maldito, no quiero que todo esto suene a que detesto al pobre viejo, porque eso no podría ser más alejado de la verdad. Yo a mi papá lo adoro y paralelo a todo esto que siento, también tengo unas ganas enormes de verlo y de abrazarlo. Lo que me complica es volver a tenerlo inserto en mi vida, cuando en el fondo, yo ya había asumido que eso jamás iba a pasar. De repente, tengo papá, díganme que no es freak!!!

He tratado de no pensar en el tema, pero está siempre ahí. No ha ayudado el hecho de que TODO me haya salido pésimo estos últimos días. O sea, ni se pueden imaginar lo patético que fue mi carrete de Noche de Brujas. Y a ustedes les consta que cuando se trata de confesar cosas vergonzosas, yo no tengo remilgos con ustedes, queridos lectores, pero les juro que esta vez fue el acabose.
No he parado de hacer torpezas (muchas más de las habituales dada mi ñoñez innata), y todo por andar imaginando cómo va a ser todo a partir de este sábado.
Es probable que una vez más esté sobreactuando y quizás todo sea maravilloso y aunque sea tarde, voy a tener una familia un poquito más similar a esas familias de la tele o a la familia Confort.
Pretendo tomarme todo con ligereza y con bastante humor. No me queda otra que poner mi mejor sonrisa e intentar que todo esto me afecte menos de lo que temo.

Hoy salgo a carretear, prometo reírme mucho y emborracharme un poquito.

Salud!

JUL.

Donde Golpea El Monito

2006-10-30T11:33:00.000-03:00

No, no es una continuación del post anterior, es el cuento que mandé a Santiago en 100 palabras y que a mi me gustaba tanto. Pucha, es que yo nunca gano, puh.

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DONDE GOLPEA EL MONITO

-¿Cuando estés en el cielo, vas a poder volver?
La delgada sombra en la que el padre se había convertido apretó la mano del niño y respondió sin dejar de mirar fijamente la enorme vitrina
-Voy a volver cuando el monito deje de golpear.
El niño miró desconfiado al desvencijado maniquí que insistía en dar golpecitos al vidro con un bastón.
Han pasado ya treinta años y el hombre en el cual el niño se convitió, sigue deteniéndose de vez en cuando frente a la misma vitrina, esperando que el eterno golpeteo termine.

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Igual tan penca no estaba,

JUL.

El Mono Pilucho

2006-10-26T19:45:00.000-03:00

Es divertido recordar cómo se percibían las cosas cuando uno era un niño. Me acuerdo por ejemplo, que cuando me llevaron al Museo de Historia Natural, quedé impresionado con el tamaño del esqueleto de la ballena. Claro, como país no nos dio para tener los huesos de un dinosaurio, que pena. Yo debo haber medido con suerte unos 60 cms en esa época y para mi la ballena era una de las siete maravillas del mundo. La realidad es que el montón de huesos apolillados ya es bien insignificante si lo ves habiendo superado al menos el metro y medio. Lo mismo me pasó con la Virgen del san Cristóbal. Si, muy linda y todo, pero pequeñísima.
Cuando salí del concierto de Robbie Williams, hablé con Juampy y con Roberto que estaban por allá también. Quedamos de juntarnos en el clásico "mono pilucho". Y una vez que estuve ahí, recordé un momento decisivo en mi vida. Quizás el más significativo de todos.
Si mal no recuerdo, yo tenía cuatro o cinco años. Debe haber sido más o menos en la misma época en que me quebré un brazo andando en triciclo. Cada sábado, mi mamá nos llevaba a mi hermana y a mi a almorzar a la casa de su hermana. La micro en que nos íbamos pasaba por Av. Grecia, justo frente al Estadio Nacional. Yo iba siempre al lado de la ventana (me gusta la ventana, no el pasillo). Uno de esos sábados algo pasó. Quizás había un accidente o un vulgar taco, pero la micro quedó detenida justo enfrente de la estatua esta. De pronto me vi ante este enorme hombre desnudo y algo hizo "click" en mi pequeñísima cabeza. Me gustaba. Y no es que yo quisiera ser así cuando creciera ni nada por el estilo. Lo que yo quería era bajar de un salto de la micro, acercarme y recorrer con los ojos y con las manos cada centímetro de metal. Ese fue mi primer sentimiento homosexual y quizás no racionalicé en ese momento que iba a se mi condición de por vida, porque claramente ni siquiera tenía idea que la palabra homosexualidad existía.
Desde ese entonces, cada vez que me tocaba pasar por fuera del estadio, mi única preocupación era poder ver, por la mayor cantidad de tiempo posible, el cuerpo perfecto del señor del disco. A veces me quedaba pensando por horas cómo sería poder tocar un cuerpo así. Después comencé a notar que por la calle, en la piscina, en la playa y en todas partes, transitaban especimenes de carne y hueso que bien pudieron haber sido perfectos modelos para todo un ejercito de relucientes y fríos "monos piluchos". Como aprendí a leer bien chico, de puro intruso, no hubo artículo de revistas o definición enciclopédica acerca de la homosexualidad que se me pasara por alto. En un comienzo me asusté bastante. Veía con horror que no había personas parecidas a eso que yo sentía que me convertía. Hasta que en alguna publicación sobre la adolescencia descubrí que muchas personas pasaban por una "fase homosexual", totalmente normal y que luego pasaba, como por arte de magia.
Por supuesto que ese fue el gran alivio que necesitaba. Podía fantasear a mis anchas con John Travolta y su atuendo de gamuza mega-cuma de "Staying Alive" sin ningún remordimiento porque "se me iba a pasar".
Durante mis primeros años de despertar sexual, algunos de mis compañeros me encantaban, pero igual me daba besos con mis amiguitas en los recreos y tenía pololeos que duraban entre 4 horas y 3 días aproximadamente. Todos, sin excepción fueron una lata absoluta. No había caso, pero filo, había que seguir experimentando hasta que la "fase" pasara.
Una noche, nos dieron permiso a mi hermana y a mi para quedarnos viendo "Fama", la película de Alan Parker, por la tele. Yo rayaba con las secuencias de baile y con el forrazo del negro Leroy. Me gustaba también la historia del colorín que estaba tan dudoso de sus preferencias sexuales. Creo que fue la primera vez que veía una película con un personaje que me representaba totalmente. En un momento, él le contaba toda su verdad a su amiga, esa crespa perna que cantaba increíble. Yo estaba al borde de las lágrimas con la escena, hasta que él le dice un diálogo más o menos así:

" Siempre pensé que todo esto sería una fase de la adolescencia, pero ¿sabes qué?? No es una maldita fase, esto nunca cambiará!"

Me quedé helado. No podía pensar, no podía escuchar nada, salvo el sonido que hacía mi cerebro funcionando a mil. No había enciclopedia ni libro "Qué Me Está Pasando?" que sirviera, esas palabras, dobladas en español neutro por algún mexicano las sentí como una sentencia de muerte. Me descompuse y me aterré.

Ahora pienso que tal vez ese fue el momento en que comencé a crecer de verdad. Me vi forzado a sentarme, con la cabeza bien fría y pensar cómo iba a intentar vivir mi vida ahora que estaba convencido que era homosexual. Volví a buscar información como mejor pude (recuerden que Internet era ciencia ficción en esa época), y de a poco me fui entrenando en diferentes áreas, como "cómo actuar con la familia, sobre todo con tu abuelo homofóbico" y "cómo pasar piola en el colegio, para no ser el colita a quien todos querrán patear"

Es complicadísimo todo esto de darte cuenta que tu forma de sentir y de vivir no es la más convencional de todas. Sobre todo cuando te das cuenta tan chico. También recuerdo un momento de horror mayúsculo, cuando un fin de semana, a comienzos de los 80's, almorzábamos con mi familia en el comedor chico, con la telel encendida. Las noticias informaban acerca de una nueva y mortal enfermedad. "La Peste Rosa", un virus extremadamente complejo, que hacía estragos entre los homosexuales.
Yo miraba esto con los ojos desorbitados.¿Una enfermedad que le daba sólo a los gays? "cagué, tengo Sida" fue lo primero que pensé. Claro, ahora me da risa y me provoco ternura yo mismo, pero en ese momento lo pasé fatal. ¿Qué iba a hacer?¿preguntarle a mi mamá si a mi también me iba a dar la Peste Rosa?

Luego de vivir engañadamente desahuciado por varios meses, la información oficial comenzó a llegar poco a poco. Respiré un poco más aliviado y al poco tiempo ya sabía incluso las precauciones que iba a tener que tener cuando me llegara la hora de experimentar el sexo. Así de preparado estaba.
No les voy a mentir y decirles que no tuve varias crisis de negación, miedo y rabia por todo lo que mis hormonas y mis genes dictaban. Pero si debo contarles que en líneas generales, tuve todo muy claro desde antes de cumplir diez años.

Volver a estar hace unas semanas tan cerca de esa estatua que me hizo despertar, fue bien especial. Me hizo volver atrás, verme de niño y darme cuenta todo el camino que he recorrido.
No cambiaría absolutamente nada. Estoy orgulloso de lo que soy y de lo que tuve que vivir para ser quien soy hoy.

Besos y abrazos para todos,

JUL.

Mis Vacaciones

2006-10-19T13:51:00.000-03:00

Mis vacaciones han resultado ser completamente diferentes a lo que me había imaginado. De partida he carreteado mucho menos de lo que temí. Lo que no quiere decir que no me moví bastante los días que correspondía hacerlo, dejemos eso claro desde el principio.
El primer día sin obligaciones de ningún tipo no pude dejar de pensar en la oficina y cómo se las iban a arreglar sin mi. No es que me crea indispensable (aunque sospecho que lo soy), pero no podía más que imaginar un caos total. Al segundo día se me quitó la tontera y la verdad es que no había pensado en la agencia hasta ahora que estoy escribiendo esto. Supongo que uno de los propósitos de estas vacaciones se está cumpliendo.
Sin lugar a dudas, dentro de los “grandes éxitos” de estas semanas de ocio fue el concierto de Robbie Williams. Como les había contado, gasté una cantidad pornográfica de plata en mi entrada de “cancha VIP” (el nombre más ridículo y vergonzoso para denominar una ubicación en lo que va de historia universal), y la verdad es que valió cada centavo gastado. Ese martes, desperté al alba, y no pude seguir flojeando en la cama de lo puro nervioso que andaba. Mi polera conmemorativa del evento ya estaba lista, el ticket estaba cuidadosamente guardado en mi billetera y yo estaba listo para partir a disfrutar. Nada habría estado mal si no hubieran sido recién las diez de la mañana. No se si fue de aburrido, ansioso o por la imagen que me devolvió el espejo, pero no encontré mejor idea que matar el tiempo en la peluquería, dejando en manos de Erwin mi cabeza y el desastre capilar que vi cuando me levanté. Debo reconocer, con mucho pudor, que mi fantasía tipo Amalia Granata (o como se llame esa atorranta) aún existía, por lo tanto, ¿cómo iba a dejarme caer por el Estadio Nacional con el pelo a lo Mafalda?, existiendo la posibilidad de que Mr. Williams me viera en la multitud y me sacara al escenario para cantarme “Angels” al oído, o que despistado como soy, cuando todo terminara, en vez de salir a Av. Grecia al clásico encuentro en el “mono pilucho”, me metiera sin querer al camarín de Guachón y que entonces nos hiciéramos amigos inseparables de la vida, al darse cuenta él de lo simpático que soy. OK, nada de eso ocurrió, pero al menos me corté el pelo y me creo la muerte porque me veo la raja.
En fin, que yo iba al concierto total y tristemente solo porque nadie quiso gastar tanta plata en la entrada mega-expensive, así que tuve toda la libertad de hiperventilarme con la hora de llegada. No se rían, pero llegué al estadio a las 16:30 hrs. En todo caso, no fue tan exagerado, porque ya habían abierto las puertas y la gente ya se apelotonaba en la reja que separaba la cancha del escenario. Hacía un calor de la puta madre y claro, yo me había privado ya de la ingesta de todo tipo de líquidos, porque con lo meón que soy, seguro que me venía la urgencia de mear en la primera canción. Claramente no iba a repetir la hazaña de mear en una botella, camuflado por la multitud, como alguna vez me vi forzado a hacer y que jamás revelaré en este blog, por miedo a mancillar mi inmaculada imagen cool. La cosa es que ahí estuve, horas de horas, fumando como gitana aburrida, mirando el reloj cada cuatro minutos y pensando en si me deshidrataría o no antes de que comenzara el show. Gracias a Dios, nada malo pasó. No me transformé en una momia de Guanajuato ni me desmayé como le tontona de la Kenita. Incluso dormí, bien regio, casi una hora completa en plena cancha del Nacional (puedo dormir donde sea y en cualquier condición, lo confirmé). Yo tenía toda la tincada de que el concierto comenzaría puntualmente, porque Robertito es un british gentleman y tal, y claro, una vez más no me equivoqué y a las 21:00 hrs en punto, las luces se apagaron y su servidor gritó como una quinceañera. Yo ya había escuchado a unas pendejas rubias muy minas, que comentaban que el concierto partía con Williams emergiendo por un foso en la punta de la pasarela que se adentraba unos 40 metros entre el público. Como no soy nada de pavo a veces, hice una maniobra para pararme justo en el lugar preciso cuando todo el mundo hacía exactamente lo opuesto: aplastarse y pisarse para acercarse lo más posible al escenario. De pronto, comienzan a explotar bolas de fuego por toda la pasarela. Yo lo encontré peligrosísimo, porque de verdad que te quemaban la cara. Yo no podía pensar en más que mi peinado nuevo. Menos mal que Erwin no me echó laca, porque seguro que me hubiera inflamado en un segundo. Pero como sería capaz de quemarme a lo bonzo por Mijito, no me moví del epicentro del infierno. De repente, entre mucho humo y el rugido ensordecedor de la gente, tal como las cabras chicas gritonas habían profetizado, ROBBIE WILLIAMS estaba parado frente a mi, micrófono en mano y cantándole directamente a Julius, que debió hacer un gran esfuerzo por no explotar de felicidad y por no relajar los esfínteres con resultados inadecuados y humillantes.
Fueron dos horas de felicidad plena, puta el concierto bueno!! Si hasta logré ver a escasos metros, el trasero perfecto de Robbito cuando se bajó los pantalones (sin duda LA imagen más recordada en este recuento vacacionil).
Bueno, luego de contarles todo esto, cualquier cosa que haya hecho parece bastante fome, porque ni siquiera he salido de Santiago. Mis planes para arrancarme a unas termas y hacer que me embetunaran con barros milagrosos y me abanicaran con unas ramas de palmera, nunca se concretizaron. En cambio he estado todo este tiempo, despertando de manera natural a diversas horas, completamente alejado de computadores y teléfonos, cambiando el escritorio y el estrés por la bicicleta y largas tardes de vitrineo (alguna que otra compra, claro está), siestas reponedoras y ocio total. No han faltado los carretes desenfrenados, cañas satánicas, tardes deportivas con Lukas y JP, enamorarme definitivamente y para siempre de Penélope Cruz, darme cuenta que la Virgen del cerro es mucho más chica que mi recuerdo de la niñez, ir a bailar solo a lugares donde siempre voy acompañado, darme cuenta que amo la cocina y que le pego bastante, ver pésima televisión a media tarde, besar a un hombre que no es JP y que me elevó el ego aún más de lo que ya estaba y mil cosas que han transformado estos días en que se supone que “no he hecho nada” y que se sienten como si hubiera hecho mil cosas.

Los veo luego, cuídense.

JUL.

Julius takes a break

2006-10-02T18:42:00.000-04:00

Julius se va de vacaciones. Necesita descansar.
Es probable que no se conecte a internet por semanas, como también es posible que se aburra como una ostra y pase metido en el cibercafé. Pensar que Telefónica pudiera ir a instalarle de una buena vez la banda ancha en su humilde morada, es surrealista.

Julius espera volver cargado de excitantes aventuras, intrigas, experiencias religiosas y habiendo conocido "biblicamente" a Robbie Williams, cuando éste se enamore del buen Jul al verlo entre la multitud la próxima semana...

Mientras tanto, esperenlo con ansias y no lo echen al olvido.

See ya!!!!!!

Diga "treintaitrés"

2006-09-26T15:53:00.000-04:00

Desde las 00:00 del sábado recién pasado, Julius es un hombre de 33 años. Me miro al espejo y me encuentro igual; no más viejo, ni canoso, ni arrugado.
Qué raro tener 33 años. Cuando chico pensaba que a esta edad iba a estar yendo a dejar a mis hijos al colegio en mi auto espacial volador. En cambio, sigo pedaleando por la ciudad, y haciendo cosas de pendejo (entre las que no se cuenta hacer hijos, precisamente)
No hay caso, odio mis cumpleaños. Me estresa siempre tener que organizar alguna celebración, que la gente no llegue, que se acabe el copete, que la música guatee y lo peor de todo: odio ser el centro de atención. Como soy bien contradictorio para todo, si no llega nadie, y no recibo siquiera un mensaje de texto felicitándome por volverme un año más viejo, me amurro y me deprimo.
Como este año no quería estresarme con nada, y como además septiembre se me vino encima sin aviso, no quise ni alcancé a organizar nada. De todas formas JP apareció con una torta para mi y mis amigos más cercanos se dejaron caer por la casa en la noche. Tomamos miles de litros de pisco sour de diferentes sabores, todos autoría de su servidor, entre ellos la estrella de la noche; el Palta Sour (Julius está salivando en este momento).
Cuando ya el espíritu del pisco se había apoderado de todos los presentes, la idea era ir a mover un poco el esqueleto, porque claro, siempre hay una excusa para festejar y 33 años no se cumplen todos los días. Partimos en masa a la Blondie, donde nos íbamos a encontrar con otro cumpleaños más, al que tenía muchas ganas de ir, pero obviamente no podía.
La fiesta de esa noche era algo así como "Ultra Mega Pop" que estaba divertidísima. Hasta fumé marihuana, jajajaja, y eso que había jurado que nunca más.
En algún momento JP me hizo señas del tipo "vámonos AHORA". Corte: despierto en mi cama, no dentro, sino encima. Con toda la ropa puesta, chaqueta y zapatos incluidos y con las llaves en la mano. JP estaba a mi lado en exactas condiciones...¿Habremos sido abducidos por un OVNI?, habremos cruzado un vórtex espacio-temporal??? No, lo que pasa es que estábamos tan rancios que ni sabemos cómo nos devolvimos. Luego de un rato empezamos a recordar imágenes sueltas de un viaje en taxi. Too much.

Desde entonces que me vengo portando bien. Tengo la famosa "Edad de Cristo" (me lo han dicho tantas veces estos días, que hasta me siento un poco santo ya), y tal vez debería empezar comportarme como un adulto de una buena vez. O no.

Gracias a todos los que se acordaran
(Pablo, tu interpretación de "Happy Birthday Mr. Julius", me mató)

JUL

Palta Sour

Mezcle en la juguera o en una coctelera:
1 parte de jugo de limón recién exprimido y colado.
2 partes de pisco
Azúcar a gusto
1 palta Hass pelada y sin cuesco (digo lo de la cáscara y el cuesco porque la gente huevona abunda)
Salud!

Stand By

2006-09-20T14:42:00.000-04:00

Este dieciocho no fué de tradiciones ni patriotismos de ningún tipo. JP tenía entradas para las fondas de la Municipalidad de Las Condes, pero ni pensamos en ir. Nada más fome que una fonda cuica. Creo que para que la fonda sea FONDA, debe ser bien picante. Pero como la rotería me carga más aún, saco por conclusión lógica (casi matemática diría yo), que detesto las fondas, la cueca, pisar caca, los curados, la cumbia, la chicha, que un hilo curado me corte la cabeza cuando ando en bicicleta, los chinchineros, la comadre Lola y también al guatón Loyola.
No fui a la Yein Fonda, no vi a Yuri en vivo, no puse una pata por el Parque O'Higgins. Sí tuve asados con la gente de la oficina, con los amigos y con la familia. Fui al Fausto, al Clandestino y hasta incluso terminé en el Bokhara.
En la tele partía "El Gran Circo Chamorro" y yo ponía play a "Breakfast on Pluto" de Neil Jordan.
Comí demasiadas empanadas. Mucha carne y no tomé nada de chicha ni de vino.
Se me hizo corto el fin de semana. Y eso que lo aproveché al máximo. Dormí como una marmota y aún así no podía creer que ya estaba de vuelta en la vida real cuando el despertador sonó cerca de las 8:00 de hoy.
Septiembre es un mes que me descoloca siempre. Está cargado de feriados, cumpleaños, compromisos y polen. Malditos microgránulos en suspensión. A pesar de que no quería, tuve que medicarme. La Amparo me enchufó uno de sus antihistamínicos cuando yo ya estaba a punto de sacarme los ojos con una cuchara de tanto que me picaban. No me dieron sueño como pensé. O sea, tengo un sueño espantoso, pero no es peor que el sueño que me da todos los días después de almorzar.
Quiero que este mes se vaya. No me queda plata y tengo ganas de gastar.
Quiero tener de qué escribir. Quiero nadar en una piscina enorme, a pesar de no saber nadar.
Quiero seleccionar todo y apretar "delete" como vengo haciendo desde la semana pasada, pero no. Ni siquiera voy a corregir la ortografía, no voy a leer para atrás por si me comí alguna palabra, o si volví a acentuar la palabra FUE, como hago siempre, aunque me proponga no hacerlo.

JUL.

De vuelta a la normalidad

2006-09-05T16:52:00.000-04:00

Hoy comenzó mi alergia. Noten bien que dije ALERGIA y no alegría; porque cuando uno lee esas dos palabras rápidamente, suelen confundirse entre si. De todas formas, no pueden ser más antagónicas. Mis ojos me pican y no he parado de estornudar en lo que va de día. No pienso tomar remedios porque invariablemente me dan un sueño tremendo y como ya de por si me ando quedando dormido hasta bailando, mejor que mantenga a los fármacos somnolientos fuera de mi alcance.
A pesar de todo, se puede estar alegre, incluso con una molesta alergia encima.
Yo estoy de lo más contento que hay este último tiempo. Más aún ahora que JP volvió. El reencuentro fue de lo más emocionante y apasionado (si me demoré tanto en actualizar esto, en parte fue porque me pasé bastante tiempo en la horizontalidad).
No he parado tampoco de carretear como si el mundo fuera a explotar en cualquier momento. JP no hizo más que poner una pata en Chile, para que todo el mundo quisiera verlo, como si hubiera estado décadas fuera. C'mon, fueron sólo tres semanas!!!! En fin, que pasé una semana entera, de corrido, con actividades, happy hours, comidas, bailoteos, etc. Yo ya me quería morir, porque por mucho que me guste el hueveo, tengo un límite. Al menos un límite físico.
Ese ángel que es JP, me trajo un montón de regalos, tal como yo lo había obligado antes de partir. Entre la cosas más espectaculares, un libro de un ilustrador español, que dibujó en los 80 unos comics gay que de sólo mirarlos te dan ganas de llorar de lo maravillosos que son, el libro, además se llama como su servidor.

Otras joyitas, fueron un montón de vinilos, entre ellos dos de Olé-Olé, grupo fetiche de Julius (que es un gran fan de Marta Sánchez y que no se avergüenza en confesarlo), que faltaban en la colección y Descanso Dominical, ese clásico de Mecano, que es la envidia de todos quienes han pisado la casa en los últimos días.

Muchos discos más, poleras y afiches de películas, que siempre han sido mi perdición, venían los de "Vertigo" de Hitchcock, "Mujeres al Borde de un Ataque de Nervios" y "Volver" de Almodóvar, qué tal?

Pasando a otro tema, descubrí con horror, que tengo tres semanas de vacaciones acumuladas y que debo ocuparlas de aquí a fin de año. Cuando me dio apendicitis y me dieron la licencia más larga e injustificada de la historia médica nacional, como que me quedé con la sensación de que ya había tenido vacaciones. No se que voy a hacer, mis finanzas están de lo más paupérrimas, así que dudo mucho poder salir a ningún lado. Tal vez me vendrían bien un par de días en unas termas (y ojo, que las "Termas 282" no es mi idea de vacaciones). Harto jacuzzi caliente mirando las estrellas y baños de barros milagrosos me vendrían de perillas, porque estoy de lo más apolillado que hay con tanto exceso. Si alguien sabe de algún dato que reúna las "tres B", bienvenido sea.

A propósito de economías por el suelo, como yo con una tarjeta de crédito en las manos soy más peligroso que Yasuri Yamileth, no me pude aguantar y compré una entrada mega-cara para ver a Robbie Williams (no les diré qué entrada, ni cuanto gasté, porque me da vergüenza). No lo pude evitar. Y eso que ya me había jurado a mi mismo que compraría la galucha más ordinaria y barata para que no me mandaran derecho a Dicom por sobregirarme hasta en la tarjeta del Blockbuster y tirar chirimoyos como malo de la cabeza. Pero esperando el metro la semana pasada, pasaron en esos plasma top que pusieron ahora, el spot de Mr. Williams. Seguro que el comercial tenía algún mensaje subliminal oculto, porque acto seguido, estaba yo en Ticketmaster, gastando lo que no tengo. Pero bueno, si tengo una fijación sexual psicótica con el inglés este, mínimo que esté a escasos centímetros de él y de su trasero por dos horas. Me perdí a Madonna, pero perderme a Robbie jamás. Estoy cansado de arrepentirme de cosa que no he hecho. La vida es corta, la plata va y viene, Dios proveerá.

Y eso más o menos ha sido de mi vida, queridos lectores. He hecho una tonelada de cosas, pero la verdad es que estaba ebrio gran parte del tiempo y además ando con un alemán que me vuelve loco (un tal Alzheimer).

De verdad que espero tener más tiempo para escribir un poquito más seguido.

Cuídense mucho,

JUL.

Misión Cumplida

2006-08-23T12:41:00.000-04:00

Es probable que me haya equivocado y que ser dueña de casa no haya sido realmente mi verdadera vocación, como siempre pensé. Estoy bastante agotado de tanta labor hogareña. Pero en todo caso, nadie podría quejarse de mi desempeño en las últimas tres semanas. La basura fue sacada en los días correspondientes. Las cuentas se pagaron. Toda la ropa está limpia. Lukas está sano y alimentado. El agua del acuario está cristalina y los peces nadan dichosos. Hasta las plantas están verdes y floreciendo casi. Yo, para ser sincero, no se cómo lo hice sin enloquecer. Porque claro, no estoy precisamente haciéndome trenzas en los pendejos en la oficina, día tras día. Me ha tocado quedarme hasta la hora de la corneta trabajando y ni les cuento lo que me cuesta levantarme solo en la mañana, sin nadie que me zamarree y me saqué a la fuerza de entre las sábanas para meterme a la ducha.

Todo mi proyecto de ahorro y de desintoxicación y eliminación de sustancias de mi organismo, se vieron bien frustradas, porque los amigos, que lo ven solo a uno y se preocupan, se las ingenian para invitarme hasta para un bautizo de muñeca. Es así como me la he pasado de zangoloteo en zangoloteo. He sufrido dolores musculares de horror a la mañana siguiente de haber bailado demasiados "My Humps" y hacer mucha coreografía de negra rapera hot. Me he portado bastante bien, y eso que mi sex-appeal está de lo más en alza.
Con el apartado "licores y alcoholes" he estado ultra controlado. Claro, sin JP que se preocupe de que yo camine derecho, debo cuidarme solo. Claro que el fin de semana, con la Dani en el Clandestino, nos entró agua al bote en mala. Claro, tomándonos esas cervezas de litro, como mamaderas inmensas, lógico que íbamos a quedar más doblados que un wantán. Ese día el Clandestino estaba muy divertido. Había tipos guapos como para quedar turnio. Luego me daba un poco de risa, porque el que más me gustó de todos, era bien parecido a JP.
A propósito de JP, debería estar volviendo mañana en la madrugada. Yo estoy que no puedo más de los nervios y paso todo el día viendo el reloj, para asegurarme que el tiempo esté pasando normalmente. Ya me adelantó que viene algo desfigurado, porque al parecer se lo llevó una ola y chocó de cara con una roca. Pero me da bien lo mismo; lo único que quiero es abrazarlo. Claro, acá es donde me pongo mamón y ustedes dejan de leer y/o sienten deseos de devolver lo que comieron, pero es lo que hay. Amo a pastel tremendamente. Tres semanas lejos me hicieron dimensionar mucho mejor las cosas.

Este último tiempo fue positivo. Conocí a varias personas que me dejaron ganas tremendas de seguir conociendo más. Descubrí que tenía más cerca de lo que pensaba al mejor partner para la Blondie que uno pudiera soñar. Que mis amigos son lo más importante de todo y que se preocupan siempre (gracias chicos). Estas últimas dos semanas he encontrado un total de $20.000 botados en la calle. Fui al cementerio a ver a mis muertos. Comí muchos Chicken Strips del KFC. Carretié solo, tomando pisco sour y bailando, un día de semana. Por primera vez compré una lechuga y me la comí antes que se pudriera en el refrigerador.

Ahora, a seguir trabajando. Necesito que el día se me vaya rápido. Prometo escribir pronto, aunque eso es relativo porque pretendo tener sexo sin parar por un buen rato.

Nos vemos.

JUL.

Llegué a ver sombras en color!

2006-08-10T18:37:00.000-04:00

Se que este blog en sus últimas actualizaciones, parece la pagina del Fan Club de Nicole, pero no lo puedo evitar. No me culpen a mí, culpen al bossanova.
La señorita se las ingenia para enredarse en el día a día de su servidor. Partiendo de manera indirecta cuando Julius le compró de regalo a un amigo muy querido el disco APT. Como el amigo muy querido vive en Miami, bien difícil iba a ser que lo pudiera conseguir por allá. Entonces como uno tiene algo de creativo aún, encuentra el regalo perfecto en este precioso álbum. Todo se empieza a poner divertido cuando llego a juntarme con la Romané a un bar. Yo, obvio, llego calado hasta los huesos por la lluvia tan desubicada del martes. Romané espera ansiosa mi llegada tomando una Sprite Zero (qué fuerza de voluntad!!!). La linda Romané, iba a pasarle el regalo del que les hablaba a un amigo que viajaba. El famoso amigo iba a aparecerse también. Tamaña fue mi sorpresa cuando el "amigo" no era otro que el miamiense del "español neutro" en carne y hueso. Casi me cagué de la sorpresa. Supe exactamente cómo se sentían esas viejas que llevaban a "Venga Conmigo" y que les traían a un familiar perdido por años. LINDA SORPRESA, nada que decir. Gracias Romané.
Al encuentro llegaron varios chicos blog más, incluyendo a uno que desde su primer post escandalizó, enamoró y alimentó las fantasías de varios. No diré quién es porque no quiero que me tapen a preguntas del tipo "¿y es tan mino de verdad?, ¿hace realmente TODO lo que escribe??, ¿es real?. Así que no insistan. Por supuesto que me quitó protagonismo totalmente y tuve que dedicarme a tomar (siempre hay algún igualado que le quita rating a uno). En fin, que al par de horas me entró agua al bote y tuve que hacer una elegante salida triunfal.

Al día siguiente la cosa se puso aún más bizarra. Robert, el buen Robert tuvo le gentileza enorme de invitarme a un exclusivo concierto de...¿adivinan?, ¿si?. Pues claro; Nicole!!! Esto era una especie de presentación desenchufada para un evento x de una empresa que no queremos promocionar acá. Esperamos su buen rato, bastante bien atendidos (me medí al principio para no quedar como una cuba y perderme todo). En la espera, pude disfrutar de la compañía de tantos personajes que leo semanalmente con pasión. El gran J, que no se parece en nada a Clark Gable, es mejor. La inigualable Marcelita Paz, la que creí alguna vez la encarnación de la mujer perfecta. Ya no lo creo. Lo afirmo. Dix dio la cara, porque no se iba a perder este evento. Casi tuvimos que meterlo a una mochila para hacerlo entrar, pero al final resultó. Con Rod descubrimos un oscuro secreto que nos unirá para siempre...Y por último, tuve el agrado de conocer a GIEB. El chico culto y listillo al que siempre le comento con pánico de estar hablando huevadas. Ya le perdí un poco el miedo, pero jamás el respeto. Ahora lo veo como alguien con el cual me gustaría carretear seriamente.

Yo estaba feliz, Robert se preocupo de nosotros toda la noche (este personaje es MUY agradable. MUY).

Cuando toda la parte latera del evento terminó y anunciaron a Nicole, mi corazón empezó a golpetear como cuando va a partir la montaña rusa. Estábamos en primera fila. PRIMERA. Nicole cantando como los dioses a 20 centímetros de tu cara es algo surrealista. Que te mire a los ojos mientras canta, es como para morirse ahí mismo.
Fue bien cortito el show. No lo suficiente como para que Julius no se emocionara y dejara caer unos camuflados lagrimones (me doy vergüenza yo mismo, si quieren me acompañan).
Cuando el "bis" se terminó, seguimos haciendo carreritas al bar, hasta que Robert apareció y nos dijo "ya, vamos".

Entramos al camarín y ahí estaba la chiquilla. Flaca, preciosa, casi retroiluminada y demasiado simpática para ser real. Hablamos tres palabras, casi todo acerca de cuando me roció con sus microbios (lea un par de post para atrás si no entiende) y lo divertido era que se acordaba (Robert hasta le había mostrado el post, qué vergüenza). Dix tomó las fotos de rigor y yo ya estaba en las nubes.
Nos quedamos un rato más dando un poquito de jugo, porque la cosa ya había pasado a bailoteo. Con Gieb continuamos la guerra del vaso lleno y al rato decidí que era hora de irme dignamente.
Me fui por Bellavista, escuchando "Sólo el Mar", la que no hubo caso que Nicole cantara, por más que con J gritábamos "EL MAR!!!!!" como colegialas. Pero yo la canté por ella, a todo pulmón, mientras caminaba por el frío. Un perro escapó de mi cuando pasé. Una pareja se cagó de la risa. A Julius no le importó. Julius cree que cantó estupendo. Julius tuvo uno de los mejores miércoles que recuerde.

Abrazos para todos
Gracias a Robert.

JUL.

Una serie de eventos afortunados

2006-08-07T16:23:00.000-04:00

Esta semana de soledad e independencia ha estado más movida de lo que pensé al comienzo. JP se largó a la Madre Patria el martes pasado y nos despedimos como cada vez que viaja. Recién un par de días más tarde me cayó el tejazo de que esta vez era por mucho más tiempo. Ok, se que son 3 semanas y que probablemente exagero, pero de verdad que para mi es harto. Hay gente que espera meses y meses a que vuelva su significant other, viviendo casi en el ostracismo (y que por eso debieran ganarse el Cielo, como mínimo). A mi todo esto me cuesta muchísimo, soy dependiente a full y necesito cariños, cuidados, que me recuerden todo y que me den en el gusto.
Pero como la única posibilidad que tengo para subsistir, es ser lo más profesional posible, me he aplicado bastante y la verdad es que todo marcha bastante bien, al menos en términos organizacionales (no se si esa palabra existe, pero no me interesa mucho). Lukas y peces están alimentados y cuidados, la despensa está saludablemente llena, la casa está soplada y las cuentas en orden. No ha sido sencillo, estoy agotado.
¿Que tendrá de "movido" ver este pobre idiota haciendo aseo? se podrán preguntarán ustedes, pero lo que pasa es que no he comenzado a narrar la Serie de Eventos Afortunados en la semana de Julius...Porque claro, a mediados de semana yo figuraba en un sorteo/coctel de un proveedor, con mi pisco sour en la mano, fingiendo que lo estaba pasando chancho. Habíamos participado con JP casi por humorada (aunque yo en secreto lo único que quería era ganarme la cámara digital). Cuando iban a sacar el papelito ganador, no pude dejar de pedirle mentalmente a Santa Rita de Casia que por favor me tocara a mi, porque nunca me he ganado nada, descontando claro, una vez que me gané 5 lucas en un raspe y cuando chico que me gané muchos tarros de leche condensada en el supermercado (esta historia es tan vieja, que seguro que era un Unicop). Bueno, el momento era de tensión, yo ahora lo recuerdo incluso en cámara lenta. Los concursantes eran pocos, había posibilidades REALES de ganar. Además, como JP estaba en Barcelona, yo quedé como su "representante", así que mis posibilidades de ganar se duplicaban!!! Cuando sacaron el papel con el ganador y dijeron el nombre de Pepita Nosecuantito, todas mis ilusiones se cayeron al suelo. Pero la última palabra no estaba aún dicha...HABÍA UNA SEGUNDA CÁMARA DE REGALO!!!! Así que supe desde ese momento, que el ganador sería yo. Se repite la misma escena de antes, vuelve el suspenso, el tiempo se ralentiza...se debe sacar el último número...mi oportunidad está a punto de convertirse en una triunfante realidad y....NADA, la segunda cámara se la ganó una gorda. Me llegaban a doler los cachetes de tanto poner cara de felicidad por los demás. Ahora entiendo lo que deben vivir todas las concursantes perdedoras de Miss Universo, Miss World, Pequeña Señorita Springfield y tanto otro pageant...
Como perdí todos mis preciados premios, decidí hacer daño; y cuando me apresuraba a comerme todos los tapaditos y tomarme hasta la última gota de sour, llega la sorpresa de la noche...
Que el último premio, que la sorpresa, la tontera, los aplausos, jajaja, todo muy rico, volver a poner la cara de idiota, se revuelven los papeles, bla, bla bla, los papeles salen volando por el aire, ¿quién será el ganador?, ta ta ta taaaaan!!!:
Dicen el nombre de JP y yo me demoro unos segundos en reaccionar. Me entregan una caja. Adentro de la caja, hay un Mac Mini nuevecito de paquete. Yo sonrío tratando de esconder una alegría grosera que me salía de las tripas y me hago el relajado total.
Si damas y caballeros, por fin el buen Julius tiene un computador como la gente...

Por supuesto que cuando me fui y una vez dentro del ascensor, bailé un twist a lo John Travolta en Pulp Fiction de lo puro feliz. Ahora que lo pienso, tal vez el ascensor tenía cámara de vigilancia...espero no terminar en Internet haciendo el ridículo como esos pobres que los grabaron tirando en el Jumbo y que después salieron en LUN, onda portada.

Lo divertido de todo es que al día siguiente me encontré $10.000 botadas en el Parque Forestal. Incluso ayer, encontré $500 en la puerta del departamento, pero sospecho que esos los había perdido yo mismo. Ustedes comprenderán que sólo me queda comprar un Kino. Todo esto es tan raro...

El fin de semana, estuvo entretenido. Yo estoy tratando de bajar un poco las revoluciones e intentar carretear un poco menos, así que el viernes me quedé en la casa, fueron unos amigos a conversar un ratito y sería todo.
Obvio que las buenas intenciones duran poco, sobre todo si incluyen que yo me mida un poco en algo. Al día siguiente partimos a la Blondie con la Mane y Juampy. Una vez más vimos a Nicole (perfecta, nada que decir) y bailamos hasta que cerraron.
Entre las cosas divertidas que pasaron, se cuenta que me encontré con el tipo que me había vendido unos calzoncillos Calvin Klein bien regios que me compré. Súper amoroso él, se ofrecio a "atenderme" cuando quisiera...
Yo juraba que me encontraría con medio bloggerlandia y la verdad es que no vi caras conocidas. Ahora entiendo que igual era bien difícil porque no les conozco las caras a casi ninguno de ustedes. Sabía por ejemplo que J iría, pero yo buscaba a Clark Gable en la multitud... Espero eso si, de todo corazón, que ninguno de ustedes, queridos amigos, haya sido el que me molestó sexualmente en plena pista de baile. O sea, hay gente desubicada y este idiota. Me huevió parte importante de la noche. Luego, se me ponía al lado, quieto. Como si anduviera conmigo. Luego aparece con un monstruo pegado al lado. Tal vez cryó que me urgiría y le daría boleto. In your dreams honey...
Cuando me agarró el culo sin ningún remilgo ya fue mucho. Yo bailaba con la Mane, o sea que perfectamente me veía hetero (yeah, right), cantando a las Supernova a todo pulmón de más que me veía como un hetero recalcitrante. En fin, que no se porqué, pero me dio tanta rabia, que me di vuelta, agarré a manilargo de la polera y lo empujé con mi mejor cara de asesino y esa fuerza especial que a veces te da el alcohol. El pobre tipo palideció y huyó. Fue todo bien extraño. Como que me gustó la sensación de poder. Me sentía como Mr. Músculo. No es desagradable influir cierto miedo en la gente de vez en cuando. Tampoco se trata de andar por la vida propinando puñetes a diestra y siniestra, pero tal vez dar un par de merecidos coscachos, once in a while, no tenga nada de malo.

El domingo ya volví a mi estado de paz natural, salí a la vega a comprar frutas. Saludé a los señores delos puestos, sonreí a las vecinas y no quise golpear a nadie.
Ya en la noche, cuando apagué la luz, volví a ser el mismo mamón de siempre, abracé las almohadas de JP y obligué a Lukas a dormir conmigo. Es que esto de la soledad lo sigo manejando pésimo.

JUL.

Una semana con Nicole (o acosando a Nicole)

2006-07-24T19:55:00.000-04:00

La semana pasada me comporté como un adolescente. Perseguí a Nicole por toda la ciudad. No les niego que me da un poquito de pudor, pero es tan poco que ni alcanza a importarme.
Luego de verla en el Fausto y quedándome con un gusto a poco inmenso, decidí que tenía que tener el álbum lo más rápido posible, ojalá antes que nadie. La posibilidad de que mi ídola de la adolescencia además me lo firmara, me obligaron a volar (literalmente) de la oficina para llegar a la Feria del Disco de Ahumada. Yo figuraba corriendo (glamorosamente, obvio) por las estaciones de metro, y claro, yo pienso que me veía muy mino y dramático, casi en blanco y negro, como en el video nuevo de la chica en cuestión, pero la verdad es que probablemente la gente pensaba que yo era un lanza "dándome a la fuga". Bueno, la cosa es que al final llegué. Con la lengua afuera, pero llegué. Marcos estaba en la fila, con mi disco ya comprado, así que al menos me ahorré hacer la fila y todo el trámite latero. Una vez arriba, debo reconocer que igual me dio un poco de nervio. Yo soy bien groupie para mis cosas, debo reconocerlo y aparte de eso, la situación era bien bizarra, porque ¿qué hace uno en esas situaciones? ¿qué se dice?. No hizo falta mucha inventiva ni elocuencia de mi parte, porque justo en el momento en que iba a saludar a Nicole, le dio un ataque de estornudos. Si amigos, los microbios de Nicole llegaron como una brisa de verano hacia su servidor. Bueno, este año no me he resfriado (cosa rara), así que si tengo que caer en cama con una gripe fulminante, que el menos me la pegue ella. Hay que tener estilo en todo, hasta para los microorganismos.
Ella es MUY minísima, la cagó. Yo tengo el vago recuerdo de Nicole (o Denisse, en esa época) cuando era muy chica, porque estábamos en el mismo colegio (yo iba un par de años más arriba ,no diremos cuantos, claro) y ahora ante mi está esta mujer increíble... Obvio que le dije "Salud" para el primer estornudo. "Dinero" para el segundo, y ahí paró. "Pucha, me faltó el amor" me dijo. Le pedí que me firmara el CD y que dijera "Para Julius y JP", le expliqué que se trataba de una compra "familiar", me miró y sonrió. Al final nos despedimos como si fuéramos chanchos amigos.

Me fui flotando de la Feria del Disco, feliz.

Claramente con JP y Marcos, cocinamos una pizza tamaño "lata del horno" y nos "servimos" unas cervecitas mientras escuchábamos APT. Nada que decir, el disco está impresionante, no he podido parar de escucharlo y hasta ya lo regalamos para un cumpleaños.
Me cuesta entender bien porqué a Nicole le cuesta tanto pegar con su música. Yo creo que ella debería vender miles y miles de discos y que llenara el Nacional y que la Blondie hiciera fiestas completas en su honor, en vez de tanta tontera de Kylie, Sophie, Britney e incluso Madonna. No, en realidad no, nunca hay suficientes fiestas de Madonna. Retiro lo dicho.
En todo caso, en un país como el nuestro, no es raro que la gente tienda a aportillar la carrera de alguien que de partida, es mujer. Segundo, es minísima, cuica, cada vez menos comercial y que además no sucumbe al pichangueo, el perreo, ni se presta para entrevistas estúpidas ni desafíos VIP. En fin, mientras siga sacando discos tan deliciosos como APT, todo bien.

El final del acoso a Nicole, fue el jueves pasado, con el concierto que dio en el Teatro Teletón. Fuimos un grupo graaaande, que aportó a la impresionante concurrencia rosa del evento. Parece que andábamos varios por allá (Te vi, Robert, pero no quise interrumpirte, pues estabas trabajando muy concentrado. Buena vida).
Me gustaron muchas cosas del concierto, partiendo por el cariño que Nicole puso en la puesta en escena, en los videos que produjo para las proyecciones. Me impactó el registro vocal que alcanza en vivo (Christina Aguilera, move over) y por sobre todo, aluciné con el repertorio. Jamás pensé que escucharía "Sólo el Mar" ni "Sirenas" y menos que cantaría el disco nuevo completo.

NICOLE, ÍDOLA!!!!!

Saludos!

JUL.

PD: Ojalá que hayan podido ver el Palacio de JP y Julius en "Casa & Decoración" de La Tercera del sábado que recién pasó.

Los 5 años

2006-07-18T18:59:00.000-04:00

Y finalmente cumplimos los cinco años con JP y yo creo que este puro fin de semana envejecí cinco años de un paraguazo.
Como en mis mejores y más brillantes épocas de carrete sin control, todo comenzó el viernes, apenas puse una pata fuera de la oficina. Igual ese día lo pasé bien pésimo: Me fue como el butt en una reunión con una clienta de mierda, que debe ser dos años menor que yo, y la pendeja rota se da el lujo de ningunearme y palabrearme por teléfono. Pero como yo ando de lo más relajado por la vida, no dejo que la cosa me afecte mucho.
La cosa es que apenas fue una hora decente para hacer abandono del templo del trabajo, en favor de un fin de semana de emociones y excesos, agarré mis cosas y me fui al Amorío, donde iba a estar JP, la Romi y la Vivi. Hasta ahí todo bien, muchas risas, todo muy rico, varias Kuntsmann torobayo y calabaza. El lugar está bonito, lástima que NO está atendido por sus propios dueños. Debo reconocer que iba camino al lugar, reviviendo la fantasía adolescente que tengo, que consiste en flirtearle la noche entera a Benjamincito Vicuña. Si amigos, se que mis gustos son bien obvios, pero no lo puedo evitar, tengo un crush enorme con este chiquillo...más aún ahora que se ve tan roto y cochinón en ese trailer de una serie nueva del trece, cuando habla de los diferentes nombres que se le dan a las marraquetas. Hasta la palabra "marraqueta" adquiere un sonido libidinoso cuando lo dice él. Qué ganas de marraquetearlo bien marraqueteado.
Bueno, me alejé totalmente del punto, luego del Amorío y sin rastros de este señor, nos fuimos a la casa con JP para cambiarnos de ropa. Mientras escuchamos el nuevo y flamante playlist que hice para mi iPod, que se llama "Para días lluviosos" (inspirado en un post de Dix), que contiene 35 canciones con la palabra RAIN en el título (me quedó de lujo), nos tomamos un par de piscolones para calentar motores y nos fuimos al 105 para juntarnos con Marcos al "pre-dance". Ahí fue un poco más de lo mismo, un par de tragos más (yo ya estaba bien "alegre"), mucha gente, y mucho reírme del par de locas horrendas que intentan insistentemente, fin de semana tras fin de semana, engrupirse al dueño, que hay que reconocer, está como quiere, a pesar de su peligroso y descontrolado sobrepeso.
Todo este preámbulo era para llegar al Fausto a una hora adecuada, porque claramente no íbamos a llegar a las 12, jamás. Y este sábado HABÍA que ir porque estaría Nicole en carne y hueso. Y como Julius y todo su círculo de amistades son los fans N°1 de esta chiquilla, lo mínimo era ir a apoyarla. Lógicamente que ya tengo mis entradas para el concierto del jueves y hoy mismo mando a JP a comprar el álbum nuevo, pero eso es harina de otro costal. En el taxi hacía el Fausto, fui testigo de una performance muy bizarra de Marcos, que iba sentado adelante con el chofer:

Taxi Driver: ¿Y va a estar bueno el Fausto hoy?
Marcos: Si, va a estar increíble, porque se presenta la Nicole.
TD: ¿Quién es Nicole?
M: ¿Pero cómo?, ¿no conoce a Nicole???!! La cantante chilena...
TD: Mmm...no, no se cual es
M: ¡Pero si es lo mejor!! Tiene que conocerla, es una que cantaba desde cabra chica
TD: ¿y qué canta?
M: a ver...conoce esta (aquí es donde Marcos comienza a CANTAR en el taxi): "Tal vez, me estoy enamorando, qué me estará pasando, la ra la ra la lá..."

Con JP nos agarrábamos la guata riéndonos, porque la verdad es que nadie puede ir en el taxi cantándole al chofer. No nomás.

Llegamos al lugar, y no cabía un alfiler. Nos encontramos con 1/2 mundo y bailamos y tomamos en exceso. El show muy divertido y Nicole muy mina y cool. Parece que la amo heavy. Igual nos quedamos con gusto a poco, porque de cantar, nada. Pero igual gritamos como si fuera Madonna.
Hace tiempo que no me quedaba en el Fausto hasta el cierre y feliz me hubiera quedado un buen rato más, porque estaba en ese punto exacto de la borrachera que suelo llamar "dejas de bailar y cagaste". Un rato antes nos habíamos encontrado con Benjamín a.k.a "la tentación viviente" (no Vicuña, se entiendo, si todavía no ando con deliruim tremens), con Claudio o Carlos o whatever, ese tipo taaaaan simpático que se acuerda de nuestros nombres siempre y yo ni cacho quién es, y debí sacarme de encima a un impresentable que me abrazaba y que me rogaba que bailara con él ("sólo un baile, por favor, te he seguido toda la noche").
Salimos del Fausto y necesité irme caminando, porque mis pulmones clamaban por algo de aire puro. No recuerdo cómo llegué a la casa, sólo se que me fui tomado del brazo de JP todo el camino, cual anciana de asilo. Marcos se perdió en el camino, en alguna numeración de Bellavista que no recuerdo...

Al día siguiente despertamos con JP, nos miramos y nos dimos cuenta que nos veíamos regios para participar en un casting para alguna secuela de "La Noche de los Muertos Vivientes". Nos demoramos varias horas en decidirnos a salir de la cama, pero finalmente lo logramos.
Cuando ya se acercaba la noche, había que salir a comer, porque mal que mal, teníamos un aniversario que celebrar. Nos decidimos por ir a la Peluquería Francesa, que ahora además tiene un restaurant que está en la misma casa, el "Boulevard Lavaud". Yo, para ser sincero, estaba bien reacio a ir a este lugar, porque me imaginaba que iba a haber mucho pelo dando vueltas y que la comida podría tener alguno, guácala. Pero la verdad es que mis temores eran bien idiotas, lo asumo. Qué les puedo decir. ¡¡¡ES EL LUGAR MÁS COOL DE SANTAGO!!!!, o sea, imagínense una casa enorme, del año de la corneta y absolutamente recargada de antigüedades y "memorabilia capilar". Les prometo que no exagero, o sea, hay cientos de rincones increíbles, piezas y más piezas llenas de mesitas, sillones, secadores de pelo tipo huevo, sillones de barbero, etc, etc. Lo mejor de todo es que casi todo está a la venta, o sea que la mezcla es como: peluquería-restaurant-feria de antigüedades. La comida exquisita y los precios razonables. Yo juraba que lo más alucinante en materia gastronómica era el Zuly, pero ahora tengo un nuevo favorito. Se los recomiendo, vayan, está en Compañía de Jesús con Libertad, pleno barrio Yungay.
Esa misma noche, bien poca energía nos quedaba ya para seguir tonteando, así que nos devolvimos a la casa a celebrar de manera más "casera", ustedes sabrán entender.
Por último llegó el domingo, con toda su tranquilidad y languidez. Vi la exposición de Elliott Erwitt (buenísima) en el Bellas Artes y como nos daba lata cocinar, nos fuimos a una picada peruana que terminó siendo el segundo gran descubrimiento del fin de semana. El lugar? el "Ají Seco" (San Antonio 530). Al entrar, me di cuenta que era como estar en Perú (yo hablo de puro asomado, porque nunca he ido, pero al menos así me lo imagino). Digo esto porque estaba absolutamente lleno de peruanos. El lugar es bien grande, como la Piccola Italia, pero versión peruana y MUY popular. Que los real peruvians vayan a comer allá, ya es un buen indicio de la calidad de la comida. Los precios, baratísimos y las cantidades de comida, casi una rotería por lo abundantes. El chicharrón de pescado era para llorar de alegría, el pisco sour perfecto, la Inka Cola heladita, todo bien preparado, aliñado y atendido. Creo que jamás volveré a pisar un Eladio, la picada oficial será para siempre el "Ají Seco".

Y eso fue más o menos el fin de semana, leyendo todo esto me doy cuenta que a pesar de los excesos, estuvo todo bien balanceado. Lo mejor, lo de cumplir los 5 añod con JP. Cuando hicimos el brindis de rigor, no dijimos nada muy dramático ni muy cursi (gracias a Dios ninguno de los dos es muy amigo de la cosa poética ni de los pergaminos Village), en cambio JP sólo dijo: "Porque parece que esto resultó"

Estoy más feliz que la cresta.

Besos y abrazos para todos.

JUL.

Sólo es un viaje

2006-07-14T13:31:00.000-04:00

Anoche cociné charquicán. Me demoré un buen rato, porque entre cocer el zapallo, las papas, preparar el pino, etc, etc, la hora se pasa volando. Sobre todo en la noche, cuando el tiempo pasa mucho más rápido que de día. Y lo digo con conocimiento de causa, porque ahora mismo estoy sintiendo que ésta mañana es la más larga de la historia.
Bueno, una vez que terminé de armar mi delicioso charquicán, que tiene como secreto un toquecito de tocino (no se lo cuenten a nadie), partí a acostarme, no sin antes sacarme los zapatos, tirarme en el sofá y tomarme lentamente una cervecita.
Cuando llegué a la cama, la tele estaba prendida, pero JP ya estaba durmiendo hace siglos. Me dio lata, porque tenía ganas de conversar y regalonear un poco. Algo me pasa, no sé por qué, pero ando con ganas de abrazos y siestas. Debe ser el frío. Me dieron todas las ganas de despertar a JP, pero al final me dio pena.

El próximo mes JP parte de vacaciones a Barcelona. Se va a ver a la Patty que va a andar en las mismas. Yo me quedo en Chile. No tengo ni un miserable centavo para moverme a ningún lado y JP necesita vacaciones urgentes. Al principio no se atrevía a plantearme el tema, como si yo fuera un ogro terrible y que lleno de furia lo fuera a encerrar en un baño para que no se fuera. Me sigue sorprendiendo que no se de cuenta de lo encantador que soy (y de la suerte que tiene, by the way).
Así que con la cara llena de risa y con mi mejor interpretación de un ser humano comprensivo, le dije que había cero problema, que partiera y que no preocupara por nada.
Faltan apenas dos semanas y ya me está dando pena.
Anoche veía a JP dormir y me imaginaba durmiendo solo, con la cama fría y con Lukas tratando de botarme al suelo para dormir desplegado y atravesado.
No es que yo considere a JP sólo como un Scaldasonno parlante y mino. No es eso. Pero para mi las noches son especiales. El hecho de dormir juntos es quizás una de las instancias de comunicación más significativas. Claramente no es comunicación conciente ni menos verbal, pero si lo es a nivel de sentidos y de alma. Me puse esotérico al peo, lo se. Sorry.

Como el optimismo es mi ley, veré el lado alegre de las cosas; será como una prueba para demostrarme a mi mismo que puedo vivir solo. Serán apenas tres semanas, no será tan extremo como la Isla Vip, pero si lo tomaré como una suerte de experimento. Tendré que levantarme solo. Preocuparme de las plantas, de los peces, de las cuentas, de los cheques, los depósitos, mi trabajo, la nana, de volver de la oficina a sacar al Lukas, de ir a la vega, al súper, de devolver a tiempo los cientos de películas porno que me veré forzado a arrendar. Ufff, ya me estoy agotando de sólo pensarlo. No hay que dejar de lado manejar mis celos enfermizos y no imaginarme a todos los españoles majos de rodillas ante JP (literal y metafóricamente). Supongo que tendré que carretear bastante nomás, no caer en tentaciones tampoco cuando me ponga a jugar al soltero que dejé de ser hacer taaaaantto tiempo...
Sin ir más lejos, este domingo estamos de aniversario. 5 años. Y todo es tan contradictorio. Por una parte es una enorme cantidad de tiempo, si me pongo a analizar en términos de calendario, pero al mismo tiempo siento como que han sido cinco meses.

Va a ser extraño estar solo. También va a ser entretenido. Y claramente será útil (y no sólo por la kilométrica lista de regalos que ya estoy desarrollando).

JP no piensa irse todavía y yo ya no puedo esperar más a que vuelva.

Entre sábado y domingo

2006-07-04T11:42:00.000-04:00

Me cargan los matrimonios. Alguna vez se los conté. El sábado entonces, me vi forzado a ponerme camisa y chaqueta (corbata jamás, insisto) porque se casó la Camila. En todo caso, lo interesante y conveniente fue que llegamos a la fiesta. Así si que me gustan los matrimonios. Yo por mi siempre me saltaría la ceremonia, el saludo a las viejas, el video, las fotos, la liga y la comida estirada y latera. O sea que al final lo del sábado fue como ir a un carrete hetero, muy multitudinario y un poco overdressed.
Primero nos juntamos en la casa con la gente de la oficina de JP, a hacer el "pre-dance" porque claro, había que calentar motores para ir a asaltar el bar del matrimonio y disponerse a bailar los clásicos éxitos de este tipo de eventos; cumbiarachas, éxitos funky ultra trillados, rocks latinos idem y reagettones varios.
La Camila estaba más guapa que nunca, MUY arriba de la pelota y sacando chispas en el dancefloor vestida de novia y con regias zapatillas Converse. COOLEST BRIDE EVER.
Yo, como no estoy acostumbrado al alcohol...al par de horas ya estaba listo para interrumpir las transmisones, pero el mesón de postres, los tapaditos y el consomé me devolvieron la cordura y el equilibrio como para no dar la nota en un matrimonio donde literalmente no conocía a nadie y que además era de lo más pituco que me a tocado últimamente. Mención aparte la cantidad de minos, era para morirse. Para el lado que te dieras vuelta, un wachón se aparecía. Todo muy sub-25, que no es mi target, pero igual nomás. Lógicamente, como yo debo estar pagando el karma de alguna vida anterior donde me porté pésimo, sólo fui acosado por una invitada ultra cargante. Y claro, como yo soy encantador, igual le di boleto un buen rato, pero cuando yo ya estaba en pleno "perreo" con la lola y el baile ya parecía acrobacia porno, me tuve a arrancar de la cargante, como si fuera transmisora del hanta.
Existe ese tipo de personaje. La típica chica guapa, con mucha personalidad, que no hacen más que saber que uno juega para el otro equipo (metáfora mundialera, mínimo), para pegarse a ti como chicle caliente y dárselas de vampiresa en una parada tipo "no podrás resistirte a mis encantos, yo te haré cambiar porque soy irresistible para todos los sexos"...de sólo acordarme me dan enormes ganas de bostezar.
Lo pasamos increíble, si todos los matrimonios fueran así, me encantarían y hasta me transformaría en un wedding crasher.

Al día siguiente me levanté como pude, para ir a almorzar con una prima que cumplía años. Mala idea el concepto de restaurant de tenedor libre. Como yo soy como los perros y jamás experimento sensación de saciedad, estuve a punto de comerme el arreglo de mesa y el globo en forma de poodle que un payaso aterrador le regaló a mi sobrina. Lógicamente quedé con el ombligo salido y debo haber subido dos kilos por lo bajo. Comencé ese mismo día a hacer abdominales.

En el metro, en mi mismo vagón, venían dos tipos en sus veintes, bastante guapos, pero en una onda media Chayanne, if you know what I mean... No era difícil darse cuenta que eran pareja por la forma en que hablaban y se miraban, pero cuando de golpe y porrazo comenzaron a atracar como si el metro fuera a explotar en un minuto, juro que me impacté bastante. Además el carro iba lleno. Junto con el impacto, me encantó el gesto y que la gente mirara, pero rápidamente se hicieran los tontos y miraran a otro lado. ¿Qué había pasado? ¿habría yo entrado en coma de tanto comer en el Gatsby y no me había enterado que Chile había avanzado diez años? No, era sólo la Gay Parade. Ahí empecé a cachar que aparte de los besucones, habían varios colibríes más en los alrededores, la estación olía a sección de perfumería de Falabella y su servidor fue admirado y guiñado por más sujetos de lo normal...

Llegando a la casa, con Marcos decidimos ir a la famosa manifestación. Hace algunos años, debo reconocer, que no hubiera ido ni aunque me pagaran. No era porque alguien me fuera a ver, ni que me atacaran los neonazis araucanos de este país. Qué se yo, lo encontraba demasiado rasca, para qué me voy a hacer el políticamente correcto a estas alturas. Pero la verdad es que ahora me pareció lo mínimo que uno puede hacer si después va a andar quejándose por los derechos, la igualdad, la cacha de la espada y la pata de la guagua. Estoy chato del discurso ese de que a estas marchas van puras locas fuertes y travestonas, y que "no me representan", "crean un estereotipo negativo bla-bla-bla" MENTIRAS!! El que no va es por que "se le hace".
En fin, que saqué a JP de un ala de la cama y partimos los tres, con toda la intención de hacer historia. Avanzábamos por el centro, camino a La Moneda y yo sentía que la imagen era igualita a La Libertad Guiando al Pueblo, de Delacroix.
CRASO ERROR, parece que fuimos demasiado tarde, porque estaba último de fome. Dimos un par de vueltas, vimos a las personas pasar, nos reímos de la mayoría, nos enternecimos con un señor muy fino que había ido con su mamá y nos devolvimos bien lateados...Pero bueno, estuvimos, vimos y bis fuimos, ya tendrá que tomar vuelo, digo yo.

Más tarde nos juntamos con la Dulce, que se devolvió de su natal Paraguay, porque según ella, Chile es lo mejor de lo mejor. Yo cada vez que me lo dice, la miro con cara rara y pienso que la pobre perdió la chaveta, pero puede que de a poco le empiece a creer. Quiero creer que de a poco, Chile está cada vez más cool.

Julius goes unplugged

2006-06-23T12:36:00.000-04:00

Estoy hace ya cinco meses sin Internet. Tampoco tengo teléfono. Ni siquiera tengo minutos en el celular, porque como bien sabrán los que mejor me conocen, una de las cientos de cosas que odio con pasión, es precisamente hablar por teléfono. Es bastante obvio, porque si hablo por teléfono todo el santo día en el trabajo, lo lógico es que cuando llegue a la casa, me de una lata espantosa ponerme a hacer lo mismo. En todo caso, como yo nunca estoy conforme con nada, siempre quiero más y más atención y en el fondo, soy una contradicción andante, si no me llaman me da rabia también.
Bueno, antes de ponerme a divagar, les hablaba de esto de no tener Internet. Como ahora me fui del barrio alto y al parecer mi nueva dirección es considerada el barrio chino, la única alternativa que tenía era Telefónica, porque las demás compañías, las que no adoraban a Satán, no tenían cobertura en mi nueva dirección... Como no quedaba otra opción, la cosa tuvo que ser con ellos nomás. Yo sentía que íbamos a firmar un pacto con Belcebú en vez de pedir una línea de teléfono fija e Internet, porque de verdad que he tenido batallas épicas con Telefónica en lo que llevo de vida. Tal vez me tienen fichado como alegón e hinchapelotas de primera, porque hasta el día de hoy, ni siquiera me han llamado una sola vez para contactarme. Y yo sigo esperando. Sin estress. Sin odio.
Claro, al principio yo pensaba que me iba a morir en vida por no estar conectado. Porque yo no era nada sin Internet. Viví el síndrome de privación, escapándome fortuitamente al cibercafé más cercano, para ver si había recibido algún mail importante, para leer blogs y revisar las páginas de Madonna para ver si anunciaba visita a Chile (yeah, right...).
Ha pasado el tiempo y ya no voy al cibercafé. Veo lo que tengo que ver en la oficina. Claro que tampoco puedo estar sacando la vuelta todo el día, porque Dios sabe la cantidad de trabajo que tengo y pasan días enteros en que con suerte alcanzo a revisar el mail. Me da lata no tener el tiempo que quisiera para poder leerlos bien a todos ustedes. Trato de ir leyendo lo más que puedo y a veces ni siquiera alcanzo a dejarles un miserable comentario del tipo "jajaja, que rico, chaito".
Para qué hablar de toda la pornografía que no he podido bajar ilegalmente. Me desespero porque Hot House, Falcon, Jocks y Kristen Bjorn sacan y sacan películas y yo me estoy quedando atrás con mi colección, que había alcanzado ya un nivel inédito en todo iberoamérica.
Pero como hay que ser positivo y verle el lado amable a todo, es que he sacado algunas alegres conclusiones: al menos estoy gastando harta plata menos cada mes. También es cierto que JP dejó de tenerle celos al computador, porque de verdad que a veces me quedaba demasiado pegado bajando música, y leyendo hasta el blog de Britney y por último, paso menos horas sentado frente a la pantallita. Hablo más con la gente, juego más con el Lukas y duermo mucho más.
A todo esto, yo me siento como si fuera parte de una secta cuáquera con esto de estar tan unplugged. Me cuesta imaginar por ejemplo, cómo era la vida de mi mamá cuando era chica, y a mi abuelo le dio por colonizar el sur. Hay miles de anécdotas increíbles, como lo de levantarse al alba a encender la cocina a leña, o vivir alumbrándose con velas...o a mi abuela, muy santiaguina, rubia y regia, viéndose forzada a hacer de improvisada doctora Quinn para atender a indígenas heridos a cuchillo a cosiéndole con hilos Cadena el cuero cabelludo a una monja del lugar a la que la había pateado un caballo...OK, me puse gore, pero quería tratar de explicar bien porqué me cuesta tanto situarme yo mismo en situaciones así. Qué se yo, tal vez es todo producto de cómo avanza el mundo. Quizás es que soy sólo un poquito burgués.

Hoy parto a Olmué a hacer aún más desenchufada mi existencia, aunque obvio que parto con teléfono, iPod y de puro flojo no me llevo el DVD.
Nos vemos a la vuelta, cuídense y pásenlo bien.

JUL

Estas dos semanas

2006-06-14T21:11:00.000-04:00

Llevo ya dos semanas sin escribir. Qué se yo, ando completamente seco de inspiración y además mi vida fuera de la oficina ha sido poco y nada excitante. Por lo tanto, como latear nunca ha sido mi intención, no he actualizado esta cuestión.
Estoy con demasiado trabajo y me queda re poco tiempo para nada más.
De las pocas cosas fuera de lo común, debo comentar que la familia tiene un nuevo integrante. No se trata de más perros ni peces (jamás gatos, lo siento) sino de que la pieza de invitados ya tiene usuario permanente. Nuestro gran amigo Marcos está viviendo por un tiempo con nosotros, mientras se afirma en su pega santiaguina. Es de esperar que nos llevemos bien, porque claro, uno puede ser amigo de un personaje desde toda la vida, y quererse con locura, pero esa cosa azarosa y horrible llamada CONVIVENCIA, puede ser la muerte de amistades de años. Espero que éste no sea el caso. Hasta ahora, lo hemos pasado chancho y sólo el pobre Marcos ha visto disminuidas sus valiosas horas de sueño, gracias a tanta conversa y "traguito" semanal.
No me puedo quejar y decir que he salido poco. Fuimos hace unos días a danzar al Piso 33, una cosa bien entrete que está cerca de la Blondie. Precisamente la Blondie fue otro de nuestros destinos y la verdad es que dimos jugo como pocas veces.
No todo ha sido carretear tampoco, no vayan a pensar algo así de mi, no ven que después me desperfilo...Entre las actividades culturales se cuentan Match Point, la nueva peli de Woody Allen (que me dejó con un nudo en la guata que de sólo acordarme me vuelve) y una escapada al CCPLM, más conocido como Centro Cultural Palacio de la Moneda. Seguro que ya ustedes lo conocen, y si no, tienen que ir AHORA porque es maravilloso. Dato útil: para los "solos" o "solas", les recomiendo llevar el vestido de novia en spray en la cartera, porque los señores carabineros que te registran antes de entrar al Patio de los Cañones, fueron escogidos mediante un casting, sin duda alguna. Yo quedé helado porque no me esperaba tanta minez junta. Ellos te pasan un detector de metales para la cosa de la seguridad, y me arrepentí de no haber llevado una metralleta o algo así, para que me hubieran sometido a una revisión....no sé...más EXHAUSTIVA...

A propósito de minos, me vi forzado a ir donde mi oftalmólogo de cabecera porque mi ojo derecho sigue enrojeciéndose sin motivo aparente. El doc es exquisito, qué quieren que les diga. Es taaaaaaan amoroso conmigo.
- A ver, Julius, pon tu CARITA acá-
-¡Pero mira cómo está tu OJITO!-
-Están todos tus VASITOS irritados...-
-A ver, pestañea- Y yo le bato las pestañas descaradamente con mi mejor sonrisa, jajajajaja.
No puedo decir otra cosa más, que me fascina el doctor del pelo de helado de piña. Yo insisto en que nos llevamos tan bien, que después de la consulta, no sería para nada fuera de lugar que nos pusiéramos a ver tele abrazados comiendo chocolate.
Bueno, que al final son puras fantasías, mejor no sigo que esto lo lee JP.

A propósito de este santo hombre llamado JP, hemos estado como el perro y el gato desde hace semanas. No es primera vez que pasa. Quizás sea algo cíclico, o alguna caprichosa conjunción planetaria quizás, pero estamos en la típica fase en que peleamos hasta por la marca de la cerveza. Yo ahora le bajo el perfil, porque la cosa ya está más tranquila, pero el fin de semana casi me convertí en un potencial protagonista de "Mea Culpa" o alguno de esos otros programas pésimos de TVN. Tuve muchísima rabia y harta pena, pero lo que me gusta es que un sencillo "perdóname" que sale de la boca de este sujeto, hace que me de cuenta que no hay pelea , banal o importante, que haga que lo quiera ni un gramo menos. Qué le voy a hacer, estoy patéticamente enamorado de Pastel y no hay nunca nada realmente importante que me haga pensar diferente.
Ya, me puse mamón, pero ustedes sabrán entender. Es tarde, debería estar hace siglos en mi casa viendo VH1 y acá estoy, pegado en la oficina, tratando de sacar una pega rechazada por enésima vez...Lo bueno es que mientras escribo, me tomo un delicioso pisco sour de botella. Porque si, acá se trabaja mucho, pero tratamos siempre de buscar la excusa para no pasarlo del todo mal.

Salud!

JUL.

HI-inFIDELITY

2006-05-30T18:16:00.000-04:00

Cuando era mucho más joven de lo que soy ahora, pensaba las cosas de una forma diametralmente distinta a como las pienso hoy.
Mucho antes de siquiera perder la virginidad, ya me imaginaba cómo iba a enfrentar y manejar mi vida en cuanto al sexo, por ejemplo y a cómo vivir una relación más o menos seria.
Tenía reglas firmes acerca de tópicos tales como la fidelidad. Pensaba por ejemplo, que si alguna vez descubría a mi peor-es-nada poniéndome los cuernos, iba a armar una escena de aquellas. Con escándalo y quebrazón de loza incluida, y que mi postura iba a ser tanto o más dramática: ahí la cosa se acababa y no habría vuelta atrás.
También imaginaba que mis valores iban a ser tan férreos que jamás se me iba a pasar por la mente la sola idea de ser infiel. Teniendo en cuenta que se podía considerar infidelidad tanto un one night stand como también una relación paralela, como esos casos que todos conocemos en que un encantador viejito muere y al momento de repartir la herencia, aparecen no una sino que dos familias paralelas, con casa, señora, hijos y perros.

JP es en resumidas cuentas, mi única relación estable en lo que llevo de vida. Sé que puede sonar sorpresivo porque tengo conciencia que a veces sueno como si me hubiera "servido" a la mitad de Santiago, pero créanlo amigos, que no es así. Perfectamente ésta pudo haber sido para mi, la relación de la prueba y el error para pasar a otra y a otra. Pero no fue así, en parte por la inmensa paciencia que JP me tuvo (y que aún me tiene) en todo el proceso de aprender a ser pareja de alguien; a pensar por dos, a vivir de a dos y a proyectar un futuro o al menos un presente compartido.
En la primera etapa de la relación, mi máxima del "cágame y esto se termina para siempre" se mantuvo firme como una catedral. No sé en qué momento esa catedral comenzó a acusar cierta vulnerabilidad en los cimientos, pero el concepto que fidelidad, si bien no cambió, comenzó a tomar toda una serie de matices que antes ni imaginaba que existían.
A medida que avanzaba la relación, me fueron asaltando dudas y cada vez más y más preguntas. En un comienzo, una relación satisfactoria siempre tiene un grado de sexualidad súper intenso, uno tira como contratado y Sharon Stone parece una alpargata. No es una sola vez en la noche, sino varias. Y no sólo en la noche, sino que a cualquier hora y arriba del auto, en la cocina, bajo el agua y en los aviones. Y claro, luego pasa que llevas un par de años y la cosa se va calmando bastante y pasa a ser más calidad que cantidad. No voy a mentir y decir que nunca me cuestioné el hecho de que tal vez la pasión se estaba acabando. Comprendí que no era eso, sino que simplemente las cosas estaban decantando y adquiriendo un ritmo distinto y alejado de eso que uno define como "la novedad".

Y bueno, ustedes me pueden decir que una relación es mucho más que sexo, que está la amistad, la compañía, la complicidad y todas esas frases hechas que sin duda son ciertas a pesar del tufillo a cliché. Entonces, ¿es TAN importante una "canita al aire" como para desbaratar una relación firme?
A veces pienso que estamos tan bombardeados por ideales acerca de las relaciones, que le damos una cualidad casi mágica al amor, capaz de eliminar tentaciones y "llamados de la selva" que probablemente todos sentimos en más de algún momento. Claro, uno pondría las manos al fuego al afirmar que Beatriz Pinzón Solano no le pondría los cachos jamás a Don Armando, pero ¿qué sabe uno? Betty la Fea terminó con esta gente casándose, pero ¿quién sabe cómo les fue siete años más tarde? sobre todo porque Betty se volvió mina heavy y de más que Don Armando igual se la gorrió en mala (él lo llevaba en la sangre).
Yo, personalmente no estoy dispuesto a poner las manos al fuego por nadie. Ni siquiera por mí. Porque me parece de una soberbia tremenda decir a los cuatro vientos "Yo nunca sería infiel", cuando es imposible saber a ciencia cierta qué vas a sentir en un tiempo más, o tal vez mañana mismo.
Yo se que esto puede sonar como que me estoy poniendo el parche antes de la herida (o en su versión menos fina: limpiando el poto antes de cagar) y que me estoy preparando para transformar mañana mismo al pobre JP en la encarnación del padre de Bambi y claramente no es así. No está en mis planes ser infiel y me consta que tampoco una idea similar forma parte de la agenda de JP tampoco.

Hace un tiempo, a JP le salió la posibilidad de irse a Madrid, con un trabajo espectacular y que sin duda era una de esas oportunidades que se dan sólo una vez en la vida. Yo me quería morir en vida porque se me desarmaba todo el mundo. Como nosotros juramos que somos súper civilizados y tratamos de actuar como personas idem, nos sentamos a examinar las posibilidades de nuestra relación si es que él se iba por un buen tiempo de Chile y yo me quedaba acá. Descartamos de plano eso de la relación a distancia y celibato medieval. Una porque JP coincide conmigo en que uno puede estar lleno de buenas intenciones, pero que tampoco podemos pasar por alto que somos dos personas adultas, que más o menos venimos un poco de vuelta (por más fanfarrón que suene) y que para colmo somos hombres, por muy gays que seamos. Después de mucho pensar ( y muchos llantos en secreto de mi parte) me di cuenta que no tendría sentido jurar fidelidad si no estaba en mí poder asegurar lo que iba a prometer.

Dicen por ahí que los pingüinos y las palomas son monógamos. Que se emparejan y siguen juntos hasta que uno de los dos muere. Entonces, nosotros las personas, que nunca podemos ser menos que los animales, damos por hecho que si ellos pueden, nosotros también. Ahora, yo me pregunto, el ser humano, así como especie, ¿es realmente un animal de fidelidad? probablemente existen millones de historias que demuestran lo contrario y otros tantos millones de parejas que podrían unirse ya a una bandada de pingüinos. ¿Cuál es la verdad absoluta de todo esto? Nadie la sabe. Al menos yo no y tú tampoco, aunque así lo creas.

Ustedes pueden pensar que estoy completamente desencantado del amor, y no pueden estar más equivocados. Amo mucho, todos los días, y a una sola persona. No tengo la más mínima intención de arriesgar lo que tengo y lo que tanto me ha costado construir. Pero trato siempre de mantener la humildad y decir que "tengo las mejores intenciones" de seguir así.

Ahora pienso que qué haría yo si supiera que JP me fue o me es infiel. Claro, no voy a hacerme el ultra cool y decirles que me sentaría con él a discutir el problema, NO!!, lo mínimo que haría es arrancarle el pelo de un tirón, pero después de la rabia inicial, sé que vendría el momento de saber más, saber por qué, qué implica y si estoy dispuesto a perdonar o no. Creo que en todo orden de cosas, las personas merecen siempre una segunda oportunidad (sólo una porque o si no es hueveo) y me gusta pensar que soy lo suficientemente buena persona para ser capaz de dar esa segunda oportunidad y esa comprensión.

Escribo todo esto porque no puede dejar de molestarme la soltura de cuerpo que mucha gente tiene para juzgar a los demás por ser simplemente humanos (quizás demasiado humanos). O por otros que sobre prometen un tipo de comportamiento y que no saben que el destino es poderoso y que muchas veces nos da lecciones duras y que son como una patada in your face. Me molesta cuando veo gente que se muestra impávida ante películas como "Closer" de Mike Nichols y piensa "esto nunca me pasaría a mi", "yo sería incapaz de hacerle esto a Fulanito" o "jamás le perdonaría algo así a Menganito"

Sólo somos personas, no somos mejores que las palomas ni que los pingüinos.

Zzzzzzzzzzz......

2006-05-22T16:18:00.000-04:00

Me cargan los fines de semana fomes. El viernes me aburrí como una ostra porque llegué de la oficina y en la noche me quedé en la casa. JP se pasó de la pega a una muestra de "arte", toda llena de "artistars". Y como a mi la onda "Oye, soy artista, súper alternativo y estas gueás feas pegadas con moco, son mi ARTE" me gusta tanto como una buena patada en las bolas, decidí quedarme en la casa. Mal que mal, un rato de flojera no le viene mal a nadie. Y después de una semana bien satánica en el trabajo, lo último que quiero es escuchar a un idiota hablarme de su "banda", o soportar a gente que porque cree que arrienda "cine arte", sabe de cine. Estoy abusando del uso de las comillas, pero no sé cómo expresar mejor mi sarcasmo innato.

Por lo general, me gusta salir los viernes, porque así siento que el fin de semana se alarga un poco más, pero como les decía, no hice nada.

El sábado tempranito, me levanté pareciéndome a un boxeador porque un zancudo me picó en un párpado. No me pregunten cómo es posible que hayan zancudos en esta época del año, pero el departamento está plagado. A JP no lo cotizan nada, pero yo, que sanguíneamente debo ser delicioso, parezco colador de tanto que me han picado. Yo pienso que ya debo estar al borde de la anemia perniciosa de tanta sangre que he perdido. Y claro, si uno va a perder sangre, que al menos sea por los colmillos de Antonio Banderas en Entrevista con el Vampiro, o por un affaire con Ángel, el pololo de Buffy, pero no producto de una pandilla de zancudos picantes del Mapocho.
Luego de gritar frente al espejo y de ponerme mis regios anteojos de sol para disimular mi deformidad, partimos con JP al cine y allá se nos unieron Robert, Juampy, la Mane y la Paz. Decidimos ir a ver "El Código Da Vinci" bien tempranito, como las viejas, para poder agarrar entradas y no quedar sentados en la primera fila.
Está muy de moda parece, encontrar pésima la película y odiar a Audrey Tautou (a pesar de que toda chica "alternativa" chilensis intentó parecerse a Amelie, con resultados más o menos patéticos en todos los casos). A mi, la película me encantó y con la Paz hasta nos emocionamos al final.
Como la película no es precisamente corta, salimos del cine con la guata pegada a la espalda, buscando algún lugar para almorzar. Pasamos al Catedral y por fin me pude comer el sándwich de lengua con salsa tártara que me llamaba hace tiempo desde la carta (cuando pronuncié la palabra "lengua" todos me miraron con cara de horror, no saben lo deliciosa que es)

En la noche fuimos a saludar a la Amparo que estaba de cumple. Como la pobre, cada vez que pone la música a un volumen ligeramente más alto de lo normal, sus vecinos le tiran a los pacos sin piedad, la cosa era bien quiet party. A mi me había picado el bicho del dancing hace rato, así que después de unas horas nos fuimos con JP, Marcos y la recién egresada Dani a una fiesta en el galpón no-se-cuantito de Chucre Manzur, porque Darío nos tenía unas entradas al gratín...
Definitivamente, la vida no quiso que yo sacara chispas en el dancefloor este fin de semana. La fiesta estaba tan pésima que casi pensé que había nacido un concepto nuevo de carrete, como "depressing hip" o algo así y yo no me había enterado...Corte, 30 minutos después yo ya estaba sacándome mis zapatos de baile para acostarme.

El domingo, entregado ya al hecho de que el fin de semana moría sin remedio, acompañé a JP a la Estación Mapocho a ver la exposición de Goya+Picasso+Miró. Puede que sea yo. Puede que la culpa sea toda mía por andar viendo la vida con negatividad....pero la muestra estaba pésima!!! Ahí si que me aburrí como un hongo. Sólo me gustaron unos grabados pequeñitos de Picasso y me entretuve buscándoles espacio en el departamento (yeah, right). Pero me arrepiento de haber gastado dos lucas en la entrada.

Ando bien mala onda, cierto? No lo puedo evitar, debe ser el cuadro depresivo en el que estoy cayendo, porque anoche Madonna dio el primer concierto del Confessions Tour, y como ya vi las fotos y leí las críticas, tengo ganas de tirarme a la línea 5 del Metro porque esta vez me la voy a perder. En El Mercurio del domingo seguían insistiendo que la mina viene y que el Estadio Nacional está reservado entre el 16 y e 20 de octubre, pero me sigue sonando a utopía.

Quiero irme a mi casa, quiero que sea viernes. Quiero bailar.

Sin novedad en el frente.

2006-05-17T13:32:00.000-04:00

No hace más que salir alguien de vacaciones en esta agencia para que llegue toda la pega de un viaje y colapsemos con la cantidad de trabajo. Yo en todo caso, si bien no he tenido tiempo ni para ir al baño, he estado de lo más relajado que hay. No se si será porque dejé de tomar café hace ya un mes (estoy a puro té), pero ando mucho menos acelerado. Duermo mejor y sonrío todo el día.
Además que como con este smog, andar en bicicleta es prácticamente un suicidio, me vengo en micro todos los días, por lo tanto me levanto un poco más tarde y me muevo lo menos. Claro, la idea no es tampoco dejar de moverme, porque con la facilidad con la que estoy engordando, no me quiero descuidar y terminar pesando 500 kilos como el mexicano ese que salió en la tele. No me agrada para nada la idea de que tengan que sacarme con una grúa por la ventana del departamento para llevarme a la clínica a hacerme un bypass gástrico de urgencia. Ovbiamente con las cámaras de Mega grabando todo (Dios mío...de qué estoy hablando...)

A propósito de micros. ODIO las del TranSantiago. O sea, no me malentiendan, están top, muy ricas y todo. Pero su sofisticadísimo sistema de amortiguación está diseñado para ciudades con pavimento como la gente. Como Santa María está plagada de "eventos", ese ridículo eufemismo para referirse a un hoyo picante, la micro se mueve como un bote en alta mar. En serio, es como irse a la pega en el Tagadá de Fantasilandia. Las viejas se caen, te aplastan los gordos y te pegas con cuanto fierro se te cruza. Yo sin ir más lejos, ando con las rodillas todas moreteadas por culpa del TranSantiago, porque que yo me acuerde, no me anduve arrodillando el fin de semana (nótese el "que yo me acuerde", que tampoco puedo asegurar nada).

Cómo andaré de relajado que el viernes que pasó me dormí tempranito. No salí ni nada. A las 11:30 yo dormía plácidamente. ¿Vieron? y ustedes que no tienen fe en mi. Bueno, en realidad había carreteado el día anterior...y después el sábado partimos con JP tomándonos una botella de champaña en el Vox (no porque celebráramos nada, sino porque es rico) y terminé acostándome tipo 7:30 del domingo, después de haber dado jugo toda la noche. No sé en qué momento pasé de un cumpleaños, al Fausto y después se me borra la película...no sé bien donde estuve. Sólo recuerdo un par de números...un 2...un 8 y ...no, no me acuerdo de más...
No se qué me pasa con el ron. Todo es culpa del ron. Por un lado me encanta porque no me curo, pero al mismo tiempo me pongo tan cargoso y calentón que siempre termino transformándome en una versión insoportable y casi patética de mi mismo.
Al día siguiente, flamante almuerzo de Dia de la Madre. Puse el piloto automático y pasé piola y digno.

Aparte de eso, poco me ha pasado. He trabajado como animal de circo y nada más.
Tuve que ir al oftalmólogo porque hace un buen rato ya que se me ponía rojo el ojo derecho sin motivo aparente. Tenía una infección bien leve, pero lo más freak era que tenía una partícula metálica microscópica incrustada en el iris, lo que provocaba tanta irritación. Suena bien gore y satánico, pero no era nada del otro mundo. El doc la quitó hábilmente y sin dolor y ya estoy con mis ojazos como nuevos. Aprovecharon de revisar mi vista, haciéndome el típico test de las letritas. Las podía leer todas, incluso las más chiquitas. Tuve la tentación de engrupir (como Bjork en Dancer in the Dark), para que me recetaron los estupendos anteojos que siempre he querido usar, para tener un look un poco más interesante, pero me aguanté. Tengo vista de lince, así que adiós a los anteojos. A todo esto me encantó mi doctor. Era demasiado bueno para el garabato, cosa rara en esa profesión

-Todo es culpa de este smog de mierda, lleno de estas putas partículas - fue uno de los "textos", yo me cagaba de la risa.

Además, no tenía nada de feo. Era bastante mayor, pero bien tenido. Tenía bonito el pelo; blanco, como helado de piña. Además que como me estaba revisando el ojo, la cosa era bien cercana. Tenía buen aliento, como a limpio y estábamos tan cerca que en un momento pensé que era natural que nos empezáramos a besuquear, jajajaja, cosa que OBVIAMENTE no pasó. Debo dejar de ver tanta película porno con "trama" de hospitales.

Besos y abrazos para todos,

JUL.

A toda perrita fina, le gustan los Kiltros

2006-05-08T16:57:00.000-04:00

Ustedes pueden decir que lo más hermoso de la Creación es la profundidad del mar ó el atardecer que tiñe de violeta y anaranjado las nubes...
Podemos considerar también a un cerezo en flor, el plumaje de un pavo real o para no andarnos con chicas, el Milagro de la Vida.
Bueno, después de este fin de semana, estoy pensando seriamente en que la obra culmine del Creador... es Marko Zaror.

Es que ayer en la tarde fui a ver Kiltro y de verdad que no podía pensar o concentrarme en nada cada vez que nuestro chilean own action hero aparecía en pantalla. Nadie puede tener ese pellejo, nadie. Y si bien la onda musculín no es precisamente algo que me llame mucho la atención, la gracia de este monumento es su cara. Esos ojos...esa nariz..ESA TROMPITA!!!! AHHHHH!!!! Para qué hablar de cuando sale en bolas por el desierto...Oh, my Dog.
Cuando fue el cumpleaños de JP, fuimos a almorzar con toda la banda al Barandiarán, y mientras nos tomábamos el aperitivo, Marko "Kiltro" Zaror pasó por nuestro lado, con su polera corporativa, sus dos metros de perfección y dejando en total mutismo a la gente que llenaba el lugar (de verdad que es una montaña de músculos y belleza). Me arrepiento ahora de no haberme lanzado a su cuello cual colegiala hiperventilada. Probablemente me hubiera hecho una llave de kung-fu y me hubiera partido la columna como si se tratase de un palillo de comida china, pero no importa. De seguro que una paliza de Zaror debe tener más de algún ribete sexy para alimentar mis fantasías sexuales por al menos un par de años más.
A todo esto, hay que recalcar que aparte de que Zaror esté para partirlo con la uña, Kiltro, como película nacional, la lleva. De partida, me reí más que con "Sexo con Amor" y "El Chacotero Sentimental" juntas. Ni idea si la intención de los realizadores era hacer una comedia tan efectiva (porque de verdad que tiene un par de chistes buenísimos), pero las carcajadas que Kiltro saca en el público se agradecen entre tanta "seriedad" que tiene nuestro cine últimamente.
Haber tenido los cojones de hacer una película de un género tan foráneo como las artes marciales, es motivo suficiente para aplaudir. Pero mejor no sigo pensando en los cojones de Zaror, que me desconcentro. ¿Será además Marko Zaror el heredero del imperio del Arroz Zaror? Si hasta buen partido debe ser...¿No digo yo? es el hombre perfecto.
Mención aparte, y poniéndonos serios (insert laughs here) es que la música está de lujo. Espero que editen el CD. Además está sorprendentemente bien fotografiada, los garabatos no suenan forzados, Caterina Jadresik es GUAPA (y parece sacada de un animé) y tiene a un par de personajes de culto, como el malvado Max Kalba (el mejor villano que recuerde en un film chileno) o el maestro enano NikNak ("Debes ir solo Zamir, yo estoy viejo...y soy enano" jajajajajaja) y lo mejor de todo: tiene ritmo. Cosa rara en el cine nacional, la narración acá tiene ritmo, no aburre. Aparte de eso, Kiltro se toma tan en serio a si misma, que te obliga a creértela completa.

Salí del cine con unas ganas enormes de saber dar esas imposibles patadas voladoras y de tener el forro de Marko Zaror (de tenerlo a mi disposición y para mi solo).

Reporte post-celebración.

2006-05-02T16:50:00.000-04:00

Todas las películas de horror que me pasé antes de la celebración de cumpleaños de JP, se desvanecían a medida que pasaba la noche. En total fueron 60 personas, concentradas en unos 50 metros cuadrados de living y cocina. En el momento peak de afluencia de público, el departamento parecía el Pagano en día sábado o la pista chica de la Blondie. Yo no se si será que junto con el cumpleañero, los invitados también van envejeciendo, pero todo el mundo se portó regio. Con decirles que no se rompió ni una copa. El sillón no presentaba marcas de cigarros olvidados y hasta la alfombra estaba libre de tintos y comida. La fantástica idea de tematizar la fiesta, que tuvo JP, logró que el vitrificado del piso no se viera arruinado por miles de marcas de tacos aguja, porque no se si les conté que esta era una "fiesta de pantuflas". Por lo mismo, por más que uno zapateara como bailaor flamenco, el ruido no era tan ensordecedor. Prueba de ello es que no llegaron pacos a aguar la noche ni recibimos queja alguna de los ancianos del edificio.
Yo, como buen anfitrión y además, con una gran curiosidad por saber cómo termina una fiesta (algo que siempre me pierdo, porque se me apaga la tele o porque me arranco si está muy fome), me dediqué a tomar pura coca cola, para así tener mis seis sentidos alertas ante cualquier emergencia, del tipo "se incendian las cortinas", "Lukas entró y mató a dos invitados" o "Dos o más personas están tirando en mi cama, sobre mis sábanas". Afortunadamente nada de eso pasó, y ya bien entrada la noche, cambié la burbujeante bebida cola por unas regias chelas, cubas libres, piscos sours maravillosos hechos por su servidor y nuestro nunca bien ponderado trago nacional: la piscola.
Ni siquiera me importaban las aproximadamente seis personas que nadie conocía, porque al menos no se estaban pelando nada.
Entre las cosas cómicas, cabe señalar a dos invitadas vestidas iguales y dos chicos que fueron compañeros de colegio desde primero básico a cuarto medio y que justo aquí se encontraron y se dieron cuenta que los dos chuteaban para el arco equivocado desde chiquititos.

De a poco la gente empezó a despedirse y ya no era necesario frotarse con todo el mundo para llegar al baño o al refrigerador (en todo caso, yo feliz de frotarme con gran parte de la concurrencia...)
Coronamos la noche con una peleada guerra de DJ's entre DJ JP en el CD y su bloggero favorito (yo, claro), el ya mítico DJ Slowly en la tornamesa (chapa que me gané por las enormes pausa entre canción y canción, lo que no es mi culpa, es sólo falta de infraestructura al tener una sola tornamesa). De más está decir que la guerra la gané yo. obvio.
Creo que la gente lo pasó chancho, bailaron hasta el ruido de los vasos, se comieron hasta la margarina del refri y se tomaron hasta la molestia. A pesar de lo anterior sólo hubo dos caídos en combate (ambas féminas). Desde el sábado el baño de visitas será recordado como "El baño de Paz".

Una vez ya en la cama, con JP nos bajamos una barra de chocolate y nos dieron varios ataques de risa, recordando a alguien, o algo que pasó y que ahora, por más que tratamos de cachar qué era, no hay caso. No nos acordamos.

Despertamos al día siguiente con caras de sobrevivientes de holocausto nuclear, a ordenar lo más posible (gracias a Dios que se quedaron a dormir la Ala, la Maca y Nacho) y partimos a la casa de mis suegros en la playa, al cumpleaños de mi cuñado chico.
Lo que siguió del fin de semana largo lo pasamos entre comilonas opíparas, siestas y paseos por la playa.
Seguramente por eso llegué hoy a trabajar con las pilas puestas y todo. Fui a renovar mi cédula de identidad, salí pésimo en la foto y desde el día que me la entreguen seré donante de órganos.

La verdad es que ni quiero pensar en mi cumpleaños, el próximo septiembre. Espero no estar en Chile (Escúchanos Señor, te rogamos), porque la verdad es que no me banco organizar otro mega evento.

A modo de resumen, sólo una palabra: SOBREVIVÍ!!!

Ojalá ya fuera domingo...

2006-04-28T18:14:00.000-04:00

¿No es este acaso el perro más hermoso sobre la faz de la tierra? Si amigos, él es Lukas, posando para la posteridad.
Así de brillante está el piso del departamento también. Sólo ruego para que luego de este fin de semana el piso siga luciendo bien. Que la alfombra no se incendie, que nadie rompa un water y lo más importante, que no nos echen del edificio...
Mañana JP celebra su cumpleaños, y como se podría decir que pastel es algo "sociable", la lista de invitados es como de dieciséis mil personas. Estoy atacado, de verdad.
Lo peor es que una revistilla de decoración quiere hacer unas fotos del departamento para una edición cercana y tengo toda la tincada que van a llegar, el lugar va a parecer recién dinamitado y nos dirán: "mmmm....no gracias, la verdad es que el estilo "Irak Chic" todavía no se pone de moda".
Sólo se que mañana me toca cocinar todo el día, recibir a toda la gente y tratar de que todos lo pasen bien y mantener mi mejor sonrisa cuando me quiebren los vasos, me manchen las murallas con vino, me apaguen los cigarros en el suelo y me quemen el sillón.
De seguro que van a pasar cosas bien divertidas, como por ejemplo que una de las nuevas amigas de JP va con el marido. Y que el marido es nada más y nada menos que un cliente mío. ¿No digo yo? el mundo es un pañuelo. Ojalá que no se espante mucho, porque el loquerío va a ser de temer.
Sólo quiero que llegue el domingo y que todo haya pasado.
Se preguntarán que qué le regalé a JP este año. No andaba muy pudiente, porque se me apareció marzo, abril y mayo me amenaza sin piedad.
Les dejo una fotito.

Sí, es el vinilo.
Sí, los vinilos (porque son dos) son de un brillante color rosado.

No soy acaso el pololo más cool, ever? La cagué para ser creativo.

Un abrazo y el martes les cuento si sobreviví.

JUL.

Ciudad de Dios

2006-04-24T15:17:00.000-04:00

No hago más que anunciar mis intenciones de generar cambios en mi vida, para que Dios se apure a recordarme que es ella la que primero dispone de mi vida sobre este planeta. Pocas veces me he sentido con un pié en la sepultura, a punto de ponerme el pijama de palo o listo para ir a mirar las flores por el lado de las raíces. Una vez cuando chico, me casi ahogué en una piscina. Mi corta y feliz vida de entonces se me pasó como un diaporama (o debería decir Presentación Powerpoint, para no sonar tan añejo...) ante mis ojos mientras el aire se escapaba de mis pulmones y el agua y el cloro ocupaban su lugar. El montaje de imágenes de mi vida (que a todo esto dejaba a Kubrick como una alpargata vieja) se vio interrumpido por los fuertes y fibrosos brazos del salvavidas del club de campo de Las Condes de ese entonces, que me sacó del cuello hacia suelo firme y seco. Yo habré tenido unos 13 años y no era tan pillo como para haber fingido que estaba inconsciente para la respiración boca a boca. Además, estaba aterrado y me sentía tan agradecido de haber tenido una segunda oportunidad de vivir, que deseché la idea de inmediato.
Otra vez, no muchos años después, yo figuraba colgado con la punta de mis dedos, a punto de resbalar, de un risco en la quebrada de San Ramón. ¿Qué estaba haciendo yo, creyéndome escalador en roca? Todavía no lo sé. Supongo que cosas de cabro chico. No quise mirar para abajo. Sólo podía sentir cómo mis brazos se cansaban cada vez más. Cómo mis dedos iban resbalando poco a poco. ¿Qué se hace en un momento así? A mi me resultó relajarme y no perder el control. Comencé a buscar lentamente con los pies, por el contorno de la roca, algún espacio que me permitiera al menos anclar las piernas y así poder darle un descanso a mis manos. Una vez bien afirmado, di gracias por tener tan buena elongación y la cabeza fría. Pude recuperar el aliento y la tranquilidad cuando llegué a la planicie al fondo de la quebrada.
Si yo fuera gato, a estas alturas del partido me quedarían sólo cinco vidas. O cuatro, si cuento cuando choqué con un auto en Alonso de Córdova el año pasado (yo iba en bicicleta y no sé cómo ni me caí al suelo).

El viernes me volví a sentir vulnerable, con la vida en un hilo. Habíamos salido con Lukas a pasear cuando volví de la oficina. Como la semana pasada tuve que quedarme trabajando hasta más tarde de lo normal, eran las 21:30 y nosotros recién íbamos saliendo. Lukas tiraba de su correa, atorándose y privándole el oxígeno a sus pulmones, tal como la hace todos los días, al menos la primera mitad del paseo. Primero me acompañó a comprar cigarros a la salida del Metro y luego tomamos José Miguel de la Barra para volver al parque. A la altura del puente Loreto, se me acerca un pendejo (un pelusa) de unos 13 años, no más. Bien simpático el cabro chico; moreno, chiquito y flaco. Con una sonrisa enorme, llena de dientes chuecos y el pelo bien tieso y gris de tierra y smog. Él quería que lo dejara jugar con Lukas, a lo que le respondí que mejor ni se le acercara, porque Lukas muerde a la gente que no conoce (y no es chiste, el perro le ha estampado los dientes a casi toda la gente que conozco). El pendejo insistía e insistía, pero no lo dejé. Cuando me iba dando vuelta para obligar a Lukas a volver a la casa, el niñito este me tira el clásico texto que uno espera- Tío, deme plata-.
Yo por lo general, si ando con un par de monedas en el bolsillo, las regalo si me las piden. No me voy a cagar por $200. Pero de verdad que había salido sin billetera y no tenía ni una sola moneda conmigo. El pelusa volvió a insistir. Me giro y le digo -Pelao, de verdad que no tengo nada, la próxima vez que te vea, te doy-. En ese momento, este niñito bajito y con esa cara tan amigable e inocente se levanta la polera, para dejar ver una pistola enorme que lleva metida en su pantalón.
¿Se han fijado cómo en ciertas situaciones, el tiempo adquiere características distintas a las que percibimos normalmente?, los segundos se transforman en minutos larguísimos y la mente funciona a mil por hora, como si la vida te diera un plazo especial para pensar y buscar la mejor salida a algo que no parece tenerlo. ¿Qué podía hacer en ese momento; correr? No me pareció buena idea. Tampoco gritar y menos abalanzarme sobre el cabro chico, sacarle la mierda, agarrar la pistola y lanzarla al Mapocho.
Me vi muerto, desangrándome. JP iba a volver el sábado de Buenos Aires y se iba a extrañar que ni Lukas ni yo estuviéramos en la casa. Tal vez iba a ser portada de LUN o de La Cuarta. "Joven Profesional muere baleado por niño de 13 años" o peor, para vender más ejemplares: "Joven HOMOSEXUAL muere baleado por niño de 13 años". Me daba una lata fatal terminar mis días así. No era justo. No quería que se juntara un grupo de gente a mirarme morir. Ni que le tomaran fotos con sus celulares a mi cabeza abierta como una sandía de un balazo infantil.
Hice como que no había visto lo que me estaba mostrando. Intentando una pseudo-sicología barata, nunca dejé de sonreír. Insistí en que no tenía ni un duro y volví a emprender el rumbo.
-Tío, vio lo que le mostré, cierto?
-Sí, lo vi, y deberías tener cuidado con eso. No es bueno que andes asustando a la gente.
-Ya tío, no se enoje si no es de verdad. Es un juguete.

Yo no se si la pistola era de verdad o no. Se tanto de armas como se de fútbol o de ingeniería molecular.

-Ya, chao pelao y guarda esa gueá que te pueden ver los pacos.

Me di vuelta una vez más, con el corazón latiendo tan fuerte que me costaba escuchar lo que estaba pensando, los autos y las micros. Temía que en cualquier momento iba a sentir un dolor agudo y seco en plena espalda. ¿Mis últimas palabras iban a ser "Ya, chao pelao y guarda esa gueá que te pueden ver los pacos." MAL, debí haber dicho algo más adecuado a modo de epitafio.
Nunca giré la cabeza, estaba tan paralizado por el pánico que sólo podía caminar y caminar a una velocidad sorprendente; tan rápido como un maratonista (con la risa que me dan cada vez que los veo por la tele). Lukas iba más atrás, flameando al otro extremo de la correa. Llegué al edificio y no lograba meter la llave por el temblor de mis manos.
Me costó dormir, escuchaba ruidos y me levantaba a revisar ventanas y puertas. Una vez dormido, las pesadillas se repetían una tras otra.

No tengo ganas de volver a pasar por el mismo lugar. Tengo la mejor intención de salir con Lukas ojalá más temprano. De todas formas, no pienso dejar que el miedo me paralice y me fuerce a dejar de hacer las cosas que hago habitualmente.
Tal vez ni me debería asustar demasiado. Creo en una suerte de Plan Maestro y si no morí ahogado, como estampilla al caer de un acantilado, estrellado contra un Audi o baleado por un niño, tengo dos alternativas: o soy inmortal como Highlander, o no me ha llegado mi hora aún.

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2006-04-19T16:56:00.000-04:00

ACLARACIÓN:
El de la foto del post anterior, claramente no soy yo. O si, depende del punto de vista con que uno mire la imagen. Mientras buceaba por el catálogo de Gettyimages, buscando una foto de un tipo durmiendo con aspecto "vacacionil", me topé con esta foto y sentí un escalofrío que me recorrió la espalda. Ahora entiendo lo que Irene Jacob sintió cuando vio a su doble en "La Doble Vida de Veronika" de Kieslowski. No soy yo el de la foto, porque nunca me tomaron una foto semejante (y de habermela tomado, hay cero posibilidades de que la hubiera puesto en Internet, nunca tan picante de andar poniendo la foto pilucho. NO WAY). Pero por otro lado, la veo y soy yo. Me obsesioné tanto con el tema, que le mandé la foto por mail a varias personas y todos cayeron. Menos JP que me dijo que el tipo era asiático a la vela. Al girar la foto y ponerla patas arriba, me di cuenta que en realidad no es mi cara. Sigo manteniendo mis rasgos caucásicos y el hecho de vivir en "Little Asia" todavía no hace que me mimetice con el entorno como hacía Woody Allen en "Zelig". Pero si veo la foto tal cual está, no puedo dejar de pensar que el modelo es mi gemelo idéntico separado al nacer.
En resumen; no soy yo el de la foto, pero al mismo tiempo es una buenísima foto mía.

Hecha la aclaración, les cuento que ya estoy de vuelta en el trabajo. Mis vacaciones express fueron muy provechosas. Partieron pésimo, eso si. Con un terremoto de proporciones gracias a una sutil discusión telefónica con mi hermana, que poco a poco fue subiendo de decibeles hasta casi alcanzar proporciones épicas.
No quiero hablar mucho del tema, porque me sigue haciendo mal recordar todo lo que nos dijimos, y tampoco quiero ventilar algo que no es 100% mío. Mi idea de vacaciones no comenzaba precisamente con una discusión de ese calibre, menos por teléfono, jamás en una estación de metro repleta y en ningún caso conmigo cortando y largándome a llorar a mares entre una multitud de gente que no dejaba de mirarme como si estuvieran viendo a un alien o sospechando que estaban en una cámara indiscreta de la tele. Por más que trato de recordar algún entuerto en mi abultada lista de Grandes Éxitos de momentos patéticos, no logro encontrar algo que le haga ni la más pálida sombra a este incidente. No me reconocí. No puedo entender cómo perdí el control de esa forma. Pero sí, tengo que reconocer que esa discusión me movió el piso. Lo más triste de todo, y que es lo que me ha estado doliendo en el alma desde que esto pasó, es darme cuenta que las personas no están siempre dispuestas a aceptarme como soy. No quiero decir con esto que me sienta con el derecho de mandarme mil condoros y esperar a que la gente me los aguante. Lo que quiero decir es que si toda mi vida he sido de una manera, con los cientos de defectos que tengo, me descoloca que la gente quiera cambiarme a estas alturas. ¿Será tan difícil aceptarme así y no querer cambiarme por otra persona o mejor dicho, por una versión, con los bugs corregidos, de mi mismo?
Dije que no quería hablar del tema, y lo estoy haciendo, así que dejaré de hacerlo ahora.
El remezón emocional sirvió, a pesar de todo, para ponerme a pensar en mil cosas. Me di cuenta que hace tiempo que no tenía un tiempo para meditar y para hacer un diagnóstico de quién soy y ver en qué etapa de vida estoy. Saqué muchas conclusiones y también un montón de cosas que quiero cambiar.
Por eso mismo, hoy me levanté con unas ganas enormes de venir a trabajar, de organizar mi agenda y mis finanzas. Quiero botar los miles de papeles inservibles que cubren hace meses mi escritorio. Así mismo, quiero limpiarme de malas ondas. Quiero renovar mi carnet de identidad (no puedo decir carné, lo siento) y que ese gesto civil, sea también un símbolo de la mejor persona que quiero llegar a ser.

Me porté bien en vacaciones. Carretes? casi nada. Cambié la noche por paseos largos en bici por Santiago, siestas reponedoras y disfrutar de mi propia compañía. JP parte hoy a Buenos Aires por trabajo. Lo voy a echar de menos por montones, porque no me he quedado solo nunca en la casa nueva. Supongo que tendré más tiempo para regalonearme.

Gracias por venir a saludar.

JUL.

Good bye.

2006-04-11T16:52:00.000-04:00

Tengo un montón de mariposas en el estómago.
La hora pasa tranquila y el teléfono no ha sonado demasiado. Dejé hecha una lista de pendientes y tengo mi escritorio ordenado. En un par de horas más dejo la oficina, para tomarme una semana de corrido de merecido descanso. El año pasado se fue, dejando para mi un par de días de vacaciones sin usar y que ahora me caen como un regalo del cielo.
No viajo a ningún lado. No tengo nada planeado, al contrario, quiero que todo sea espontáneo. Voy a aprovechar de leer, de dormir siestas y de pasearme sin ropa ni preocupaciones por la casa.
En unos días más, JP se va por unos días a trabajar a Buenos Aires, así que tendré incluso la casa para mi solo.
Por eso mismo, es probable que no me aparezca por acá en estos días. Podría ocurrir el milagro de que la gente de la compañía de Internet se digne a aparecer por el departamento o que me aburra de descansar y salga a la esquina, al cibercafé. Ahora que lo pienso bien, creo que de todas maneras tendré que conectarme al mundo once in a while, para al menos chequear si Madonna incluye alguna fecha de su tour en Latinoeamérica. Hoy incluso firme una petición on-line para que vaya a Brasil (estoy obsesionado con el tema, ustedes me sabrán comprender) porque si ocurre el milagro, al menos sé que con un poco de esfuerzo y las millas acumuladas del LanPass, podría repetirme el plato del 2004 (escúchanos Señor, te rogamos) si es que se concreta algún show en algún lugar México para abajo.
Yo ando con el switch "vacaciones" en posición "on" desde ayer. Cuando salí de la oficina, en vez de irme a la casa, me desvié a un bar cercano a conocer a Pablillous que sí tuvo la delicadeza de incluir Chile en su gira latinoamericana. En el magno evento, estaban varios bloggers, a los que en su mayoría no leo, así que tengo tarea para un buen tiempo. Todos simpáticos a rabiar. De todos ellos, sólo conocía a Claudio (perdona por demorarme en reconocerte, pero sabes que soy malo con las caras, además que estás más guapo que cuando te conocí) y a la gestora de todo, quién más sino que la chiquilla Romané. Pablillous resultó ser todo lo encantador y más que uno percibe al leerlo. Muy elegante él en su impecable traje, con un seductor acento de difícil localización ("español neutro" le dice él) lo que lo hace aún más atractivo, porque digamos las cosas como son: el hombre está como quiere.
Gracias Pablo por el regalo y por la invitación, fue un placer conocerte al fin.
Me pasó algo divertido, porque si bien yo no conocía a nadie aparte de los ya mencionados, me sentí como si nos conociéramos de mucho antes. Sé que suena a frase hecha, pero es la pura verdad, no sé explicarlo de mejor forma.

Pórtense bien en mi ausencia. Yo trataré de estar la mayor parte del tiempo como en la foto.

Besos y abrazos para todos,

JUL.

That's why I'm easy, I'm easy like sunday morning...

2006-04-10T13:21:00.000-04:00

No hay caso, yo me desperfilo y me desperfilo. Luego de leer sus comentarios al post anterior, me siento como si fuera la versión nacional, pobre y guapa de Mick Jagger (por lo carretero, no por lo viejo, obvio). Y claro, si lo vuelvo a leer, de más que parece una página arrancada del diario de vida de Paris Hilton. La verdad de la milanesa, es que no es para tanto. De vez en cuando tengo un fin de semana algo más movido de lo normal, pero créanme cuando les digo que soy un ángel.
Yo por mi, me quedaría fines de semana completos en cama, viendo películas protagonizadas por perros en el cable, o maratones de "Tu casa, mi casa", mientras como chocolates y tomo Coca-Cola. Pero no. La vida me obliga a carretear!!!! y como yo soy easy like sunday morning, me cuesta harto decir que no.
Esta semana, tuvimos de huésped a un amigo ecuatoriano que anda por acá, por lo tanto, como uno es educado y encantador tiene que pasear al amigo y llevarlo a lugares entretenidos, para que algún sentido tenga ese estrofa que dice "Y verás cómo quieren en Chile, al amigo cuando es forastero". Y que por lo demás, es de lo más chanta, porque los lanzas lo primero que hacen cuando ven una gringa pava tomando fotos en la plaza de armas, es tirarla al suelo, arrancarle de un tirón la cámara fotográfica y salir corriendo con su mochila. Para qué vamos a hablar de cómo se trata a los pobres peruanos acá y mejor ni entrar en el apartado de los bolivianos. Bueno, me fui del tema, en resumen les contaba, que me tocó salir bastante este fin de semana, a pesar de que quise reformarme.
Todo partió el jueves (que mal que mal es "viernes chico"). Partimos con Mr. Ecuador a la casa de la Monchi para ver cómo le había quedado la remodelación. Nada que decir, sólo que el título de "casa más cool de todos los amigos" lo perdimos irremediablemente con JP y el puesto de honor nos duró menos que un completo en un cumpleaños (maldición!). Mucho sushi y MUCHO RON, tal vez demasiado para un jueves, porque no se si a ustedes les pasa, pero el ron en mi, tiene efectos rarísimos. Me pongo fresco, califón y bueno pa'l gueveo, así que JP me agarró de una oreja y a dormir.
El viernes todo pintaba para algo tranquilo. Darío fue a la casa, cargado de bolsas e ingredientes raros y se instaló en la cocina a mezclar polvos exóticos y verduras rebuscadas para agasajarnos con comida thai. Nos reíamos demasiado porque se veía igualito a Hermione Granger en la clase de Pociones. Quedamos con el ombligo salido de tanto comer (Darío es demasiado buen partido!!). Vuelvo a repetir; yo no ando buscando los carretes, son las circunstancias las que me obligan. Lugo de la comida, había que acelerar la digestión, así que decidimos llevar a Ecuador a bailar al Clandestino, porque ya le habíamos prometido que era lo mejor. Una vez allá, nos dimos cuenta que dependiendo del DJ, el lugar también puede ser la fomedad máxima. ¿Qué hacer en una situación así?? Llevarlo al Bunker, claro. Y dale con el bailoteo y la tontera. ¿Ven que yo no me las ando buscando???
El sábado también se venía de temer. Primero íbamos a la casa de la Amparo, porque no nos veíamos hace décadas y allá la cosa estuvo tranquilísima. Mucha conversa, pizzas ricas y risas. Yo no quería embalarme mucho, porque había recibido la cordial invitación de Pablillous para que nos viéramos en el Fausto en la noche. JP andaba con la yegua echá, así que fui solo. No al Fausto, porque la locación cambió a último momento y tuve que aparecerme por el Bunker (detesto el Bunker, cada vez más). Pagué ocho lucas, lleno de ira y entré. Y nada, que me di vueltas toda la noche, respondiendo a todo el mundo que me preguntaba inquisidoramente, que qué andaba haciendo yo en ese lugar sin JP. Qué lata...QUE LES IMPORTA!!!. Esquivé a un par de viejos guácala que no entienden que "no quiero bailar" tiene también un significado oculto y misterioso que es: "NO QUIERO BAILAR". Cerca de las 4:00 am, me rendí de buscar a Pablo y de pasearme inflando el pecho para que se notara bien mi polera de Madonna (era la señal para que me reconociera, qué nerd mi estrategia, jajajaja). Me fui caminando, muerto de sueño y con varios piticlines menos en mi cuenta corriente, y con una sensación de haber vivido el peor sábado ever.
Se fijan entonces cuál es mi triste situación???? Yo sería ultra casero y tranquilito, pero es la vida la que me fuerza a pecar. Debo plantearme como meta, ser menos popular, jajajajaja.
Y para finalizar, como uno siempre puede desperfilarse un poco más, hoy lunes parto con carrete con Pablillous, la Romané y un montón de bloggers desconocidos...que Dios me pille confesado.

Besos y abrazos para todos.

JUL.

De bloggers, desconocidos amistosos, pasta y Norma Desmond.

2006-04-03T15:57:00.000-04:00

Qué movido estuvo el fin de semana. Que en rigor para mi comenzó el jueves. Luego de volar como una saeta de fuego para llegar a mi cita a ciegas a la hora acordada, me dejé caer, exhausto, en una mesa de la Casa Naranja (un lugar que redescubrí y que me encanta). Pedí un mojito y esperé. Y esperé. Y también...esperé. Hasta que por fin, casi como una visión mística o una aparición mariana, aparece (muy fashionably late, debo agregar) la sin igual Romané. Qué puedo decir; que nos reímos sin parar y nos contamos la vida. Si las matemáticas no me fallan (y suelen fallarme) creo que estuvimos conversando (y tomando como dos cosacos) por aproximadamente unas cinco horas. La Romané es maravillosa, me encanta mi nueva amigui. Otro dato surrealista, hablé medio segundo con Pablillous, live from Miami, pero o estoy quedándome sordo o la señal era pésima, pero entendí poco o nada. Eso si, tiene una voz....(me encanta mi nuevo amiguis Pablillous)
Al día siguiente, como es de esperar, desperté con un hacha del porte de Portugal clavada en mi cabeza y con un aspecto deplorable que afortunadamente cambió en el transcurso del día. Justo para que en la noche me viera un poco más digno (al menos un poco, que los milagros están escasos) y recibir a Marcos, a quien no veía desde hace demasiado tiempo y que se va a quedar un par de meses en Santiago. Luego apareció la Dani y partimos todos al Clandestino, un lugar que yo ignoraba que existía y que está bien bueno. El público era de lo más ambiguo, algo que siempre me gusta en relación a los lugares abiertamente gay, donde todo es más obvio. Un toquecito de misterio con ese personaje que te mira insistentemente siempre es un deporte entretenido. Es que qué quieren que les diga. No hay nada que me guste más que los pinchazos, los cambios de luces y los coqueteos descarados con gente desconocida. Para que no se mal entienda, ustedes saben que yo tengo una relación más que estable con ese santo que es JP, así que no crean que la cosa pasa a mayores. Es sólo un jueguito inocente. Se podría decir que soy un "calienta sopa" empedernido, lo que no le debe hacer nada de bien a mi karma, pero whatever.
Lo más divertido de la noche fue un esperpento que se nos pegó y que conocía a no se quién, que al parecer andaba con el Kino acumulado en mala, porque se dedicó a engrupirnos a todos, con las mismas técnicas patéticas (a todo esto ya se nos había unido Juampy, Roberto y algunos más). Cuando me agarró a mi, no lo pesqué un metro porque el tipo era bastante pesado y cuando le fui a contar a JP, diciéndole "Hueón, este compadre me está engrupiendo a mi ahora y bla, bla". JP me responde: "Si, la cagó, este hueón está desesperado, se quiere agarrar la hueá que sea"....PERDÓN????!!!!! (esta es la parte donde ustedes me ayudan a odiar a JP) Las disculpas ya no sirven, esto no lo olvidaré tan fácilmente.
El sábado fue de mucha actividad también. Ni siquiera alcancé a dormir siesta (y con lo que me gusta dormir siesta!!!) Tenía el cumpleaños del Rorro, que estuvo de lo más entretenido y piola. Pero como últimamente prendo hasta con agua, me fui con JP al Fausto (que sigue siendo mi lugar gay predilecto, lo vuelvo a confirmar). Bailamos como si fuéramos del ballet de Karen Connoly (mis pies lo sintieron al día siguiente) y me volvió a pasar algo que no deja de sorprenderme. Hace ya varios meses, estábamos en Pagano en Valpo, y el espécimen más apetecible del lugar no paraba de moverme las pestañas. Juampy, JP y sus enormes egos juraban que el sujeto en cuestión quería con ellos, hasta que quedó más que claro, por un escueto diálogo que tuve con el personaje, que lo que realmente él quería era vivir "the Julius experience" (estoy inflado como pato de silabario ahora). Bueno, la cosa es que las últimas dos veces que hemos ido al Fausto, nos hemos topado a este tipo, que es lo más "dije" del planeta a todo esto y siempre nos saluda con un cariñoso "Hola Julius, hola JP!" y la verdad es que no entiendo cómo se acuerda de los nombres...Yo ya les conté alguna vez que mi memoria es como la del protagonista de Memento, así que mi respuesta es siempre un cariñoso "Hola...compadre!" Me imagino que para la próxima tendré que preguntarle transparentemente cómo se llamaba, porque por más que trato de recordar, sólo se me viene a la mente que el nombre comienza con "C" y nada más.

No me pregunten cómo me levanté al día siguiente, pero tenía que hacerlo porque tenía invitada a mi madre a la casa. La llevamos a almorzar a una trattoria que se llama "Sole mio", en el barrio Brasil, que está buenísima y además de precios razonables. Luego la paseamos por el barrio, para que dejara de estresarse con la cosa de la seguridad y para que cachara que no estoy viviendo en el barrio chino. Pasamos al Museo de Bellas Artes y vimos una exposición bastante multimediática donde el tema es el ojo. Se las recomiendo, está alucinante.

Y ese fue mi fin de semana, que finalizó con la deuda que tenía con "María Full of Grace" (Catalina Sandino Moreno la lleva) y con la revisión de "Sunset Boulevard" del gran Billy Wilder, una joya que deben ver todos.

Besos y abrazos para todos.

JUL.

UPDATE: Tengo depresión endógena. Madonna no viene a Chile. Ni a México, ni Brasil, ni Argentina :(

Muramos

2006-03-27T12:27:00.000-04:00

Hace unas semanas, en la Sala Murano, una discotheque que está en la plaza San Enrique (y que su servidor pensó que jamás pisaría), una chica bailaba desenfrenadamente (exageremos y digamos que lo hacía sobre un cubo), cuando sin previo aviso, la enorme bola de espejos se soltó del techo y le cayó en plena cabeza. Afortunadamente la pobre no se despachó ahí mismo y entonces ahora uno puede contar la noticia como una anécdota bastante chistosa (no para ella, claro). En las noticias además mostraban cómo los carabineros se llevaban la bola detenida y todo eso, así que yo paraba las patas de la risa frente al televisor. Porque no me van a decir que además de lo peligroso y el dolor, las secuelas, el cuello ortopédico, etc., lo peor es la vergüenza. Imagínense que están haciéndose cambios de luces con un wachón que baila al otro extremo de la pista, el contacto visual es ardiente...audaz..sensual. Ustedes hacen gala de sus pasos de baile más rebuscados y calentones y ¡PLAF! les cae la pelota en la azotea....MAL.
Bueno, esta información la saco a relucir porque el viernes figuraba yo en la rebautizada Sala "Muramos"(*). OK, se que acabo de decir que jamás me hubiera aparecido por ese lugar, pero no me quedó otra. Max, Daniel y Tatán celebraron su cumpleaños en una mega fiesta en el VIP de este lugar y lógico, tenía que ir porque mal que mal, uno quiere a los cabros (y también porque donde me cantan bailo y no me pierdo ni bautizo de muñeca). De VIP tenía bien poco eso si, porque hasta Maura Rivera se coló (no comments) y al final todo el mundo estaba donde estábamos nosotros. Yo al principio no paraba de mirar para arriba por si acaso me caía la pelota a mi esta vez, en castigo por haberme reído de la pobre desgraciada. Afortunadamente no me cayó nada encima, aunque el dolor de cabeza de la mañana siguiente era como para pensar que me había caído el satélite chileno Fasat-Alfa, luego de recorrer el espacio como la chatarra más vergonzosa del espacio exterior.
A pesar de la música bien poco afortunada, la fiesta estuvo re buena y bailé y me reí hasta la madrugada.
Aparte de eso, mi fin de semana fue de lo más relajado. El sábado fue reunión familiar con mis suegros y toda la familia política. Yo estaba tan destruido que me dediqué a tomar coca cola, comer y "disfrutar" el espectáculo de "familia italiana gritando sin parar". La cabeza me estallaría en cualquier momento, estaba seguro y las ganas de dormir eran insoportables. De haber tenido un lápiz me habría dibujado unos ojos en los párpados para dormir piola un ratito. Pero resistí estoico hasta el final. Es que igual, a pesar de los gritos y todo, amo a la familia de JP, Lo bueno es que la cosa es recíproca. Todavía me acuerdo de la primera vez que los conocí. Yo estaba saliendo con JP hace aproximadamente 25 minutos, cuando me pidió que lo acompañara a Olmué a la despedida de su hermano que se iba de intercambio a Inglaterra. "Va a ser algo súper íntimo, sólo la familia". Yo igual estaba atacado de los nervios, pero como me tenía que hacer el lindo en esa etapa de la relación, dije que lo encontraba lo más entretenido de la tierra y partí con un enorme nudo en la guata. Una vez allá, me di cuenta que la cosa "intima" involucraba a unas 60 personas y casi me desmayé, pero aguanté la tortura, el escrutinio y las preguntas de los presentes con mi mejor cara y parece que salí airoso.
Volviendo al sábado, ni se nos ocurrió salir en la noche. Me dediqué a continuar con "Harry Potter y el Misterio del Príncipe", que por fin terminé ayer, con los ojos como poto de gallina y los mocos colgando. Necesito comenzar rápido a leer algo bien alegre y con finales felices, tipo Corín Tellado o Barbara Cartland, para pasar la amargura.
Tengo harta flojera y cero ganas de trabajar. Hoy comienzo una suerte de dieta, que sólo consiste en dejar el azúcar y el pan (estoy guatonsísimo) y también parte la cuenta regresiva para Semana Santa, momento en que me tomaré un descansito del mundo.

Besos y abrazos para todos.

JUL.

(*) la talla de Sala "Muramos" tiene copyright de Juampy, no se me ocurrió a mi.

Reefer Madness

2006-03-20T16:36:00.000-04:00

Mis amigos a veces me dicen Don Graf.
No me gusta que me digan Don Graf, pero como por lo general me da harto lo mismo lo que digan de mi, lo tomo con humor y no pesco mucho (soné como esa canción última de Thalía, lo se). El apodo aquel me lo gané porque soy bastante reticente al tema de las drogas. En ningún caso soy activista ni me dedico a molestar y sermonear a los demás acerca de qué se meten o no en sus respectivos cuerpos (así como también siempre espero algo de reciprocidad con mi adicción al cigarrillo).
Si estás en mi casa y te quieres fumar un caño, be my guest, que no te voy a mirar feo ni mucho menos. Ahora, si te quieres poner a jalar en mi baño...será mejor que salgas por la puerta de entrada a hacerlo a otra parte. Qué se yo, no me gusta nomás la cosa. Me da susto cómo la gente se transforma y se descontrola y bueno, por último la casa es mía y yo sabré que permito y que no.
En fin, que nunca me cierro a nada, y de más que he usado mil veces ese cliché de "en la vida hay que probar de todo, aunque sea una vez", pero la verdad que usar drogas duras o semi blandas me aterra bastante. Jamás me he metido una línea por la nariz ni tragado una estampilla del ratón Mickey para encontrarme en el cielo con Lucy y sus diamantes. Tampoco me dan ganas de probar el éxtasis ni ninguna pastillita divertida. Me da pánico que me de una reacción adversa, o un shock alérgico, o que me baje la ninfomanía sin control (que si me pasa con el copete a veces, mejor ni pensar en las consecuencias de otros estímulos).

Con la marihuana es diferente. Créanme que no fumo jamás, porque por lo general me cae pésimo. Es probable que me ponga extremadamente sensible y melancólico y me de por llorar y abrazar a la gente como si se fueran a erradicar a China para siempre. Lo otro es que me baje la paranoia extrema y jure que me van a encarcelar como al tipo de Midnight Express.
Pocas veces lo paso bien. O a veces se han mezclado experiencias diferentes, como hace un par de años con JP en un café en Ámsterdam; donde nos bajamos entre los dos un porro gigantesco que más bien parecía una corneta de cumpleaños. Yo juré que me moría y de seguro que dimos un espectáculo más que patético, porque andábamos tomados del brazo como dos abuelas porque se nos doblaban las patas y para peor nos perdimos irremediablemente y bajo una lluvia torrencial más encima. Y yo dale con el ataque de pánico y JP al borde del colapso porque pensaba que yo me iba a morir ahí mismo y no sabía cómo iba a repatriar mis restos. Fue todo muy cómico ahora que uno lo ve como anécdota, pero en el momento fue lo más pesadillesco de la vida. Lo curioso fue que luego de toda esa sobreactuación, sentados en una desierta estación de trenes nos bajó el ataque de risa y creo que sin lugar a dudas fue una de las mejores experiencias que hemos tenido juntos, por lo bizarra y por lo llena de libertad que fue.

En fin, que historias más y menos afortunadas a mi haber, no me pregunten qué mierda pasaba por mi mente el sábado cuando acepté fumar del joint que trajo Darío a la casa. Estábamos con la Dani y él, en onda pre-dance, con harta champaña en el cuerpo y yo métale piteando como si fuera el hijo perdido de Bob Marley y con diálogos del tipo "Charly García es la cagá!!" (olviden eso por favor)
Resultado: al rato me bajó una pálida satánica, con abrazo al manubrio de loza incluido y que hizo imposible que me pusiera en pie para ir a bailar. Y con las ganas que tenía, justo ahora que estaba soltero de fin de semana!!!
Tengo que dejar de hacer tonteras. Ya no estoy para estos percances adolescentes. Así que creo que definitivamente me alejaré de mis coqueteos con las sustancias ilegales. Ya tengo suficiente con mi alcoholismo en ciernes y con la cochinada que le estoy haciendo a mis pobres pulmones.
No se si me ande paseando por ahí con la gabardina de Don Graf, pero se que la próxima vez que me ofrezcan un poquito de Mary Jane, mi respuesta será: "Paso"..

Ouch! V2.0

2006-03-13T17:03:00.000-04:00

Se que muchos de ustedes extrañaban la ya clásica y entrañable sección "Enfermedades y achaques de Julius", así que acá vuelve en gloria y majestad:
Tengo lumbago!!! Si, como lo oyen, lo único que me estaba faltando en mi variopinto catálogo de males físicos, reales y sicosomáticos. Tengo que agregar, eso si, que esta vez nada tiene que ver con lo hipocondríaco que me he vuelto últimamente, sino que es algo que de verdad me afecta desde hace sus buenos años, desde que era un ingenuo adolescente. Porque el lumbago NO TIENE QUE VER CON LA EDAD, es lo mismo que pasa con las canas...(yeah, right..)
Desde que empecé a trasladarme en bicicleta por la vida (para ser preciso, desde hace dos años), mis dolencias lumbares se esfumaron como por arte de magia y sólo de vez en cuando me venían ligeros dolores que se iban más rápido de lo que llegaban. Como nunca he sido bueno para los deportes y preferiría que me clavaran agujas de bambú bajo las uñas antes de meterme a un gimnasio, lo de la bicicleta ha sido un factor clave para mantenerme en forma y poder lucir el cuerpo de exposición que me gasto (saaahhh!). Mal que mal, pedalear una hora diaria hace que yo califique dentro del porcentaje de personas deportistas de este país (algo que jamás imaginé antes).

Bueno, la cosa es que ayer domingo, terminé de trabajar en el computador, me paré y...ahí quedé. Curcuncho como chanchito de tierra.
El resto del día me lo pasé a punta de guatero y drogas varias. Más tarde, cuando salí con JP a pasear a Lukas por el parque, hice todo el recorrido cojeando. La gente me miraba bastante, como si mi sex appeal aumentara con la cuasi discapacidad, hasta pensé en que tal vez podría imponer una tendencia fashion, algo así como "Cojo Chic". O tal vez me miraban con recelo porque la gente se toma muy a pecho esa tontera de que "no hay cojo bueno". Curioso eso de que algunos defectillos físicos pueden ser ultra cachondos. Y perdonen que me ponga a divagar, pero no puedo dejar de pensar en lo mucho que me gusta la cicatriz que tiene Joaquin Phoenix sobre el labio, o lo guapo que se ve Adrien Brody con esa nariz irresistiblemente enorme. también se me vino a la mente la película "Crash", no la que le arrebató el Oscar a Brokeback Mountain, sino que el film de David Cronenberg donde Elias Koteas y Rosanna Arquette se veían TAN hot con sus cicatrices y sus aparatos ortopédicos...Si, definitivamente la gente "perfecta" me carga. Viva la imperfección!
A todo esto, yo juraba que mi cicatriz de la apendicitis me iba a dejar mega mino, onda como los guapos de OZ, pero la verdad es que me carga bastante como quedó. Me acuerdo que en mi convalecencia, el bueno de Sinister me recomendó que no tomara sol porque la cicatriz se iba a hiperpigmentar. Imaginen mi cara de horror al leer tan amable consejo, porque para ese entonces yo ya había tomado más sol que Eduardo Cruz-Johnson y la vieja de "Loco por Mary" juntos. Ahora estoy a punta de aceite de emú y pronto a comprara alguna crema de baba de caracol para disimular el horripilante tajo café que tengo en la guata. Ufff, qué manera de divagar, la cagué. Este post no tiene patas ni cabeza.

Ahora estoy en la oficina, soltando chuchadas cada vez que me tengo que parar de mi escritorio y esperando que esto se me pase de una buena vez. Porque así no puedo hacer nada. No puedo salir ir a bailar, ni jugar a las sillas musicales, ni hacer sentadillas, ni participar en un grupo folclórico ruso ni griego ( y mejor ni hablemos de sexo...)

Espero estar mejor para la próxima.

Cuídense mucho y cuidado con las fuerzas mal hechas.

JUL.

Freaky Friday

2006-03-07T12:27:00.000-03:00

Mis viernes no acostumbran ser tan freaks. Bueno, a veces termino en lugares de dudosa reputación o fiestas de gente rarísima, pero el comienzo de este fin de semana en particular, fue extrañísimo.
Mi hermana me sorprendió con una invitación totalmente fuera de lo común.
Pasé la noche del viernes caminando nada más y nada menos que por el Cementerio General.
Yo ignoraba que el cementerio tenía un tour nocturno, con guía experto y todo, que de miércoles a sábado, se encarga de mostrar el lado que uno no acostumbra a ver de este lugar.
A mi personalmente me encanta el cementerio. Y no es que yo sea gótico, ni un poeta romántico, ni un geek seguidor de Anne Rice. Sólo que desde chico fui con mi familia y siempre me pareció uno de los lugares más espectaculares de la ciudad. Tengo una fijación estética enfermiza con la imaginería religiosa católica y creo que viene desde que fui por primera vez al cementerio y a las iglesias antiguas del centro.
A mi parecer, el Cementerio General es la muestra más impresionante de arquitectura que tenemos a la mano, para empezar a hablar. Es también el lugar más silencioso y pacífico de Santiago. No es raro ver gente que se va para allá a leer o a estudiar. Si no lo conocen, les recomiendo visitarlo un día domingo y recorrer sus calles llenas de paz (puedes hacerlo incluso en bicicleta)

Pero claro, de noche es bastante espeluznante.

Esta cosa comenzó a las 21:30. Nuestro guía, que era el mismo al que le pagabas la entrada minutos antes, aparece vestido de túnica tipo El Monje Loco y con un maquillaje patético que hacía que se viera bien similar al Emperador de Star Wars. Yo no podía aguantar la risa, porque igual era lo máximo de la falta de respeto y demasiado kitsch para ser real. A pesar del disfraz y la tontera, el resto era bastante serio.
Por módicos $150 compras una estupenda vela, que será tu única fuente de luz durante el trayecto, que "le lleva" tumbas de presidentes de la república, personajes históricos, detalle de los mitos urbanos (y los no tan mitos también) que circulan por el lugar. Datos acerca de los talentos tras la edificación de los mausoleos más célebres, historias de fantasmas, animas que conceden deseos y todo un compendio de cultura urbana y popular.
Hay pasajes del tour que debes hacerlos con las luces (velas y linternas) apagadas, y a pesar de las risas y las tallas de los asistentes, era inevitable sentir de vez en cuando un vientecillo helado en la nuca. Al principio uno se sugestiona y cree ver sombras con el rabillo del ojo, que por lo general son producidas por la luz de la vela o se trata de uno de los CIENTOS de perros que habitan el cementerio por las noches y que son los causantes de que te asustes y grites como mujer (algo que siempre es vergonzoso).
Igual me da demasiada plancha confesarlo, pero yo juraba que estaba en el set de la incomparable Buffy, la Cazavampiros, y debo reconocer que fantaseé con la idea de que Spike se me apareciera detrás de una lápida o de patear seriamente algunos traseros vampíricos con elaboradas llaves de kung-fú que sólo se hacer en mi infantil imaginación. Claramente no se me apareció nada, lo que tampoco está tan mal, porque si estás en un lugar así, mientras menos cosas aparezcan súbitamente, mucho mejor.

La gracia cuesta la módica suma de $1.600 y la verdad es que es una alternativa más que respetable a la clásica ida al cine.
Asi que amigos, si se animan sólo entren a www.cementeriogeneral.cl y reserven al teléfono que ahí aparece. Les recomiendo los miércoles y jueves porque los grupos son más reducidos y pregunten bien cuál es el tour que corresponde a esa semana. Se alternan entre el que hice yo; "Cementerio Histórico" y "Cementerio Popular", con visitas a la tumba de Víctor Jara, patios comunes y mitos más folclóricos.

Besos y abrazos para todos, JAJAJAJAJAJA (aplicar risa de ultratumba aquí)

JUL

El papel (o el pixel) aguantan todo

2006-03-01T11:30:00.000-03:00

Desde que vino mi padre de visita por última vez a Chile, nuestra relación cambió drásticamente. Yo sabía que todo necesariamente tendría que cambiar, pero el problema era que no sabía si iba a ser para bien, o si nos íbamos a distanciar para siempre y de manera irremediable.
Cuando vino mi papá, el año pasado, a pasar unas semanas a Chile, salí del clóset. Me refiero a que salí del clóset con él, porque para qué estamos con cosas: yo ya no me acerco a un clóset, aunque me aseguren que Narnia me espera al fondo.
Contarle todo a mi papá era lo último que me faltaba por hacer. No lo había hecho antes porque no había tenido la oportunidad de conversarlo con él de manera más o menos directa. Algo así no es tema para hablarlo por teléfono.
No pretendo hacerme el canchero con ustedes. Les confieso que me moría del susto. Mi padre, o al menos la imagen que yo tenía de él, era la de un hombre huraño, algo triste y con capacidades bien limitadas al momento de demostrarte cariño. Que fuera homofóbico era una posibilidad probable. Tanto fueron mis nervios, que en un arranque de infantilismo extremo decidí ponerlo al día con mi vida de una manera aún más impersonal que el ya citado teléfono. Lo puse todo en un mail.
De seguro, cuando abrió el correo se debe haber muerto de la impresión, pero qué le vamos a hacer; la vida es así, y no puedes desvivirte por hacerle la existencia más sencilla a todo el mundo, cuando apenas puedes con la propia.
En un arranque de exhibicionismo, comparto con ustedes mi salida virtual del clóset.

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Hola Papá,

Acabo de hablar con la Pao y me contó la buena nueva. Por fin vas a poder
venir, no sabes lo mucho que he esperado volver a verte. Ni siquiera tengo
muy clara la fecha en que viniste la última vez...
Como la verdad es que no tenemos una comunicación tan fluida como
quisiéramos, las veces que conversamos tal vez no se prestan para hablar
cosas muy profundas, y quizás, como yo soy (según lo que dice todo el
mundo) taaaaan parecido a ti, es que no se me da muy bien eso de
exteriorizar mucho las cosas importantes que me pasan.
Te quise escribir este correo, porque creo que es importante contarte qué ha
sido de mi vida en estos últimos años. En unas semanas más voy a tenerte enfrente mío
y me gustaría que llegaras sabiendo algunas cosas.

Actualmente, como sabes, no vivo con mi mamá. Desde hace tres años que me
independicé, armé mi casa y vivo desde entonces con mi pareja. Hasta ahí me
imagino que todo te suena bastante bien, pero antes de que digas "hijo de
tigre", tengo que aclararte que mi pareja se llama JP.
Así es papá, no sé cómo explicártelo mejor. No es algo que me pasó de la
noche a la mañana, es algo que supe siempre. Entiendo perfectamente que esta
no sea la mejor noticia que hayas recibido últimamente y que en mayor o
menor grado, se que esto va a ser difícil de aceptar para ti. Créeme, en
todo caso, que el hecho de darme cuenta de lo que realmente soy, aceptarlo y
aprender a vivirlo con orgullo ha sido un camino largo y difícil. La parte
mas compleja de esto me la he llevado yo.
JP es un tipo buenísimo, es un año mayor que yo. Es diseñador
gráfico, es súper talentoso y tiene una muy buena pega. Lo mas importante de
todo es que me quiere, me respeta y somos felices juntos. En su momento me
costó mucho también hablar esto con mi mamá y con la Pao, pero lo hice de la
mejor forma que pude y nuestra comunicación ahora es incluso mejor que antes. A JP
lo quieren mucho.
Ahora pienso que tal vez esto te lo debí haber contado antes, pero como te
decía, nunca tuve la oportunidad ni los cojones suficientes para hacerlo. Ahora, me
parece que tu visita es el momento justo para hablarlo y por eso quería
contártelo antes de que llegaras. No quería soltarte todo en medio de una
comida familiar y que todo se transformara en una escena sacada de una
película de Woody Allen. Tampoco estaba dispuesto a ocultarte nada, porque
pasé la mayor parte de mi vida ocultándole muchas cosas a todo el mundo y
para serte franco, es algo que yo ya no hago. No veo la necesidad de vivir
adentro de un closet estrecho y oscuro. No tengo nada de qué avergonzarme y
gracias a Dios, jamás nadie a reaccionado mal con el tema. Tampoco me
gustaría que te preguntaras porqué mi mamá o la Paola nunca te contaron
nada. La respuesta es bien sencilla; no tenían por qué hacerlo. Este es un
tema personal mío y sólo yo podía contártelo.

Yo estoy feliz. De verdad, creo poder afirmar que soy muy feliz. Tengo una
relación súper estable con JP, tenemos proyectos juntos, tenemos una
historia juntos, y puedo estar orgulloso de contarte que formé mi propia
familia. Claro que no es la familia mas convencional del planeta, pero
¿quién la tiene?.

En fin, quiero que este mail sea como un "trailer" de una película para que
antes de sentarte en el cine, sepas mas o menos con lo que te vas a
encontrar. Me parece justo para ti y también para mi.
Como te decía, la familia sabe que soy gay, lo saben en mi trabajo, lo saben
mis amigos. Sólo faltaba que lo supieras tu, y bueno, ya lo sabes.
Después del clásico shock inicial, a nadie parece importarle mucho,
básicamente porque sigo siendo la misma persona que he sido siempre, sólo
que ahora soy mucho mas feliz y soy un hombre mucho mas completo.

Papá, de verdad es que ni siquiera sospecho cómo vas a tomar esto. Espero
que la vida que te ha tocado vivir, los lugares donde has podido estar y la
gente que has podido conocer, te hayan mostrado que existen formas súper
diferentes de vivir la vida. Y que por muy diferentes que éstas sean, son válidas
y respetables. Que yo sea gay hoy no es culpa mía, ni de mi mamá y por cierto
no tuya.

Espero de verdad, que puedas tomar todo esto de la mejor manera. Para mi es
sumamente importante que me conozcas completamente.
Me alegro de haber hecho esto, siento que estoy cerrando un capítulo que
tenía pendiente.

Te mando un abrazo muy grande. Te quiero mucho.

JULIUS.

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Secretamente quise que el mail no llegara a destino, que se perdiera en el ciberespacio. Quería esconder la cabeza en la arena y que se fuera esa sensación de pánico que sentí al momento de apretar "send".
Al día siguiente, una respuesta que decía "Querido Hijo" en el subject, me devolvió un poco el alma al cuerpo. Me demoré varios minutos en abrir el siguiente mail:

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Me imagino que no ha sido nada fácil contarme acerca de tu vida. Pero
quieres que te diga una cosa?
Yo lo sabia. Nadie me ha contado algo en absoluto, pero había algo, no se
que cosa, que me hacia pensar en algo semejante. Ahora, eso no cambia mi
modo de sentir hacia ti. Tu por sobre todas las cosas eres mi hijo y te sigo
queriendo igual. Solo me interesa una cosa, que seas feliz y que tengas una
vida provechosa. Eres una persona sana y de buenos sentimientos y todo el
mundo te quiere y eso habla bien de ti. Solo me preocupa la manera de pensar
de la sociedad chilena y que podría en alguna circunstancia poner en peligro
tu integridad fisica. Hijo quedate tranquilo y si quieres despues podemos
seguir conversando. Espero verte muy pronto.

Te quiero mucho como siempre

Padre de Julius.

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Unas semanas después de todo lo anterior, vi a mi papá en carne y hueso, luego de años de sólo verlo por fotos. Nos abrazamos. Sentí en su abrazo un amor enorme y además una aceptación plena.
Él no está ni cerca de ser un hombre demostrativo, mucho menos cariñoso. Pero a pesar de eso, no podría jamás dudar del lazo que nos une.

Las razones por las cuales les cuento esto son, una porque para mi fue algo muy importante y por otra parte me haría feliz saber que esto pueda ayudar a alguien a decidirse a cerrar etapas. Esta fue una historia que afortunadamente terminó muy bien y tengo claro que existen mil parecidas que desatan tragedias. Supongo que uno nunca sabe a ciencia cierta, qué consecuencias traerán nuestros actos. Sólo hay que saber tomar los riesgos, atreverse y dar ese gran paso con los padres, los amigos o quien sea importante en nuestras vidas. Es justo para ellos, es justo para ustedes.

Suerte,

JUL.

A-ha!

2006-02-27T14:32:00.000-03:00

Nunca antes había ido al Festival de Viña. Jamás me llamó mucho la atención, porque hay que reconocer que cada año es una mugre peor que el anterior. Para ver humoristas decadentes, pachangas impresentables y grupos rockeros patéticamente viejos, prefiero quedarme en mi casa.
Cuando la Amparo me llamó para decirme que tenía entradas para el día viernes y que íbamos a poder ver a A-ha, salté de alegría. Claro, el festival de este año es una basura de proporciones gigantescas, pero la posibilidad de ver a A-ha en vivo, fue una más que agradable sorpresa.
Yo tengo 32 años, ustedes lo saben. Por lo tanto, cuando yo era un tierno infante, A-ha la llevaba completamente. Luego de albums tan exitosos como "Hunting High and Low" o "Scoundrel Days", parecía que estos lolos se habían separado , muerto o desaparecido. Craso error; estaban de lo más vivitos. Hace un par de años conseguí sus dos últimos discos : "Minor Earth, Major Sky" (2000) y "Lifelines" (2002) y de verdad que los dos son espectaculares. En Europa les fue excelente, pero en gringolandia no pasó nada. Me revienta que las distribuidoras sólo editen en Chile lo que pega más arriba de México. Por eso que uno no puede encontrar el nuevo álbum de Morcheeba, por ejemplo y lo mismo pasa con los mencionados A-ha.
Bueno, la cosa es que siguiendo a "How Can I Sleep With Your Voice in My Head" la grabación en vivo de 2003, llega "Analogue"(2005) el flamante nuevo álbum de los noruegos, que está para devorárselo y que ha recibido excelentes críticas y los elogios de gente como Bono y los Coldplay.
En plena gira mundial, la inepta organización de Viña 2006 se las ingenió para traerlos, seguramente a alguien le sonaba "Take on Me" en el fondo de la memoria y los propuso como número de relleno.
Partimos a Viña con JP y la Amparo, que parecía poseída por Satán porque anda con adenovirus en los ojos y se parece al bebé de Rosemary. Llegamos justo a Viña y corrimos desde el único estacionamiento que encontramos (a unas 7 cuadras) hasta la Quinta Vergara. Cuando por fin entramos, me llamó la atención lo chico del lugar. En la tele se ve inmenso y en realidad es minúsculo, supongo que the sun always shines on TV...
Nuestras entradas regaladas decían "Palco" y eran numeradas. Según la Amparo, el palco era entre la galería y la platea, así que pensábamos que íbamos a ver bien igual. GRAN SORPRESA, el palco era detrás del distinguido "jurado festival". Así que ahí estábamos, codeándonos con Benjamín Vicuña y con Karlita Constant y listos para que la cosa comenzara. Lo bueno de esto, es que como en el fondo se trata de un programa de televisión, todo parte a la hora señalada y a las 22:00 los A-ha se tomaron el escenario.

Primero que nada, lo frívolo: Morten Harket es MINO. Yo pensaba que iba a estar entero destruído y nada, que se mueren el pellejo y la pinta Los teníamos tan cerca que daba un poquito de nervio. Para la segunda canción ya estábamos arriba del asiento gritando como las quinceañeras que no somos.
El show fue impecable; los tres singles de "Analogue" y el resto puros éxitos probados; desde "Cry Wolf" hasta "The Living Daylights".
A mi me daba mucha risa todo, porque jamás me hubiera imaginado gritando "¡Antorcha, antorcha!" o "De oro, de oro, de oro" y ahí estaba nomás, gritando a todo pulmón.
Yo hubiera seguido cantando por horas y horas pero había que dejarle el escenario a esa banda tan importante como son "Los Tigres del Norte"...( ? ).
Cuando cachamos que se llevaron la batería y todo, nos secamos los ojos, nos arreglamos las greñas, tomamos nuestras cosas y nos fuimos bien indignados. Paramos en Valpo para tomarnos un traguito en el Deck y comentar la jornada festivalera.
Lo pasé increíble. Fue una invitación que cayó del cielo y me sentí en el cielo por 1 hora y 15 minutos.

Brokeback/Potter/Chávez

2006-02-24T11:13:00.000-03:00

Qué latero hacer una reseña de Brokeback Mountain, cuando todo el mundo ya lo ha hecho. La cosa es que fui ayer a verla con JP y Maxi, y con Juampy y Robert que venían llegando de sus vacaciones venezolanas. Como ya ni nos movemos del barrio y al auto prácticamente tiene telarañas en el motor, enfilamos hacia el Hoyts San Agustín. La sala estaba prácticamente repleta. Repleta de locas, debo agregar. Fue muy divertido, porque yo me imaginaba que a la salida iban a haber buses de acercamiento al Fausto. Creo que sólo habían unas dos mujeres, aunque sólo se hacía notar una gorda que no podía contener la risa justo en los momentos mas intensos de la película. La rota seguro que era primera vez que pisaba un cine.
Antes de que empezara la película se nos puso adelante una "pareja" de lo más divertida. La "señora" era una loca bieeeen mujer, lleno de gel y de anillos y con la polera más apretada que he visto en mi vida. Robert decía a toda boca: "¿Juampy, estás seguro que en esta sala dan la película que vinimos a ver?". Qué maldad...

La película? Impresionante. Aluciné con las actuaciones, la historia, la música, todo. Me alegro que sea para mayores de 14, así la puede ver la mayor cantidad de gente posible. Creo que deberían incluso, pasarla en los colegios. Si bien parte en los años 60 y en lo más profundo de la masculinidad americana, te das cuenta que es una historia que se repite hasta el día de hoy. Me pareció antes que nada, una película útil. Útil para la gente que oculta su sexualidad y para las personas que no comprenden la sexualidad de los demás.
Al final, todo era un mar de llanto y no era para menos. Salimos con los ojos hinchados y con la voz temblorosa.
A veces preferiría que las películas fueran menos buenas, pero que tuvieran finales felices. Amo los finales felices.
Volvimos a la casa a tomarnos un vinito y a seguir escuchando las aventuras caribeñas de mis amigos, que muy amablemente nos trajeron de regalo un muñeco enorme de Hugo Chávez, en traje de milicia y que si le apretas la espalda, da un discurso chistosísimo. Tendrá un lugar destacado en la decoración que JP intenta mantener tipo "Vivienda y Decoración" y que yo llevo cada vez más a lucir como un santuario kitsch.

Antes de ir al cine, fui al Parque Arauco a canjear mi copia de "Harry Potter y el Misterio del Príncipe". Me recibió un grupo de nerds disfrazados de magos y me dio una vergüenza ajena tremenda. Hasta me hicieron llenar un cupón para ganar una escoba voladora. Últimamente he participado en cuanto concurso se me cruza por delante, siguiendo el plan maestro de Paz, que asegura que ella podría vivir en base a concursos de toda índole. Obviamente yo no me gano nunca nada. Soy como ese personaje que hacía Gloria Benavides en el Show de Pepito TV, "Jaqueline Bisset Onassis" (el 90% de ustedes no sabe de qué hablo, lo asumo). Tengo toda la tincada que me ganaré la escoba.

Que tengan un buen fin de semana,

JUL.

Dios proveerá...

2006-02-20T11:36:00.000-03:00

Creo que esta nueva vida que empiezo, cambiando de aires y de barrio, está haciendo que sea más feliz. O al menos, un poco más sibarita; algo que claramente, tiene mucho que ver con la felicidad.
Por supuesto que lo más afectado es mi paupérrimo bolsillo. Porque mi máxima del "Dios proveerá" se pone en funcionamiento apenas tengo un pisco sour en el cuerpo. Ni siquiera me atrevo a meterme al banco. Sólo cruzo los dedos para que esta semana se acabe lo más rápido posible y que mi cheque del sueldo llegue a salvarme, como lo hace sagradamente cada día 1°.
El jueves fuimos a comer al Zully con JP, la Monchi y Mariano. Andábamos con la idea hace rato y por fin la concretamos. Reservamos en el salón que tiene las paredes pintadas con las ilustraciones de Jordi Labanda y no tengo nada que decir. Todo fue espectacular. Desde la mesera que sí sabía cada uno de los detalles de los platos, hasta la mejor comida que he probado en años.

Comí avestruz sobre risotto de queso, callampas y salsa de berries y una bomba atómica de chocolate que debe haber tenido cuarenta millones de calorías y que sólo hubiera engordado más si me la hubiera inyectado directamente en la cintura. A todo esto, yo jamás en mi puta vida había comido avestruz, porque para serles franco, las carnes "exóticas" me asustan un poco y yo de sofisticado a la hora de comer, tengo poco. Pero como estoy dispuesto a darle una oportunidad a las cosas nuevas o a las que pienso que no me van a gustar, me atreví y ciertamente no me equivoqué. El lugar es caro. MUY CARO, pero yo pienso: ¿qué pasa si mañana me atropella una micro del Transantiago y me muero? Prefiero ser un cadáver pobre a despedirme del planeta con muchas lucas en la cuenta corriente y un paso fome por la tierra.
El viernes quise bajar las revoluciones con los gastos y decidí preparar un exquisito pisco sour para JP y para mi, para pasar una velada en onda romántica, con un traguito y escuchando el nuevo álbum de Morcheeba (lejos el mejor). Como es predecible, dad mi torpeza innata, confundí las medidas de pisco y de limón y lo hice al revés. El resultado fue una cosa ácida y limonienta que sólo hubiera servido para aliñar una lechuga (nota mental: aderezo de ensaladas con base de limón y pisco...puede que sea rico). Tratando de mejorar el desastre, finalmente terminé haciendo un litro de pisco sour que se fue como agua entre los dedos. Nos fuimos bien doblados al 105 porque un seudo amigo de JP iba a poner música ahí. El lugar estaba bien entretenido y terminamos jugando flipper con un monumento de hombre que estaba de infarto. Poco me acuerdo del resto, sólo que hubo mucho sexo (no con el tipo del flipper, se entiende). Algo tiene la casa nueva, no se qué será, pero ando con la libido por las nubes.

El sábado recibimos a las primeras invitadas oficiales a la pieza de invitados, la Ala y la Maca, nuestras amigas L Word viñamarinas. Cómo ellas nos expresan el cariño a través de la comida cada vez que nos dejamos caer por la quinta región, nosotros no podíamos ser menos. El fin de semana fue una comilona vergonzosa y parece que las osas lo pasaron bien. Les hicimos el tour por el barrio, les hicimos probar los helados del Emporio La Rosa, a almorzar al Venecia y las llevamos al persa del Bio Bio a cachurear. Eso si, no nos acompañaron al Fausto el sábado, así que fuimos los dos y Darío a mover un poco el cuerpo. Como cosa extraña, la música estaba bastante buena y hasta cuando comenzó la pachanga continuamos bailando.
Fue un fin de semana bien movido y bien gastado. Lo estoy pasando bien. Me estoy arruinando de paso también, pero supongo que también tanto gasto tiene que ver con la novedad de tener todo a dos cuadras. Me imagino que tendré que llegar a un equilibrio carrete/posibilidades económicas. Por ahora lo comido (mucho) y lo bailado (demasiado) no me lo está quitando nadie.

Si te he visto...no me acuerdo

2006-02-16T18:37:00.000-03:00

Seguro que todos ustedes alguna vez han escuchado esa frase hecha que dice algo así como "Puedo olvidar un nombre, pero jamás olvido una cara". Bueno, algo pasa con mi precaria capacidad recordatoria, que hace que no sólo olvide los nombres (que sucede aproximadamente a los 2 minutos que me lo dicen), sino que además, pueda verte una vez, pasar una noche entera hablando contigo, hacernos amigos del alma y despedirnos de abrazos y cachetadas en la guata y que un mes después nos topemos en la calle y no tenga la más remota idea de quién eres.
El otro día un tipo que hablaba con JP en el Bunker me saludó. Por mi cara de "y quién es este hueón", JP me empezó a explicar que habíamos ido a una fiesta en la casa de este personaje y que a mi más encima me había gustado. ¿A mi?? A mi que me registren, yo juro que jamás lo he visto.
No es raro entonces que yo le pueda caer pésimo a mucha gente, porque me deben encontrar lo más antipático y quebrado que pisa la faz de la tierra. Que me hago el lindo y que no saludo. Juro que no es así, si yo soy un amor.
Otras veces veo a alguien en la calle y sé, a ciencia cierta que lo he conocido de algo. Por supuesto, saludo y casi en un 100% de las veces, recibo una respuesta. Tiempo después prendo la tele o abro el diario y resulta que saludé al que da el informe del tiempo, al malo de la teleserie a un Ministro de Estado (siempre es una situación muy embarazosa)
Estoy mal, necesito pasas para la memoria (aunque eso debe ser un mito, como lo de comer zanahorias para la vista o hartarse de espinacas para ser como Popeye).
Por lo tanto, si alguna vez te cruzas conmigo y no te pesco, por favor acércate y salúdame, que seguro que no me estoy quebrando. Ahora, otra cosa diametralmente opuesta es que me hayas caído pésimo y yo me haga el tonto para no toparme contigo porque te odio. Pero claro, si te odio, lo más probable es que te lo haga saber de manera más o menos temprana y directa.
Porque les cuento esto?, no se, tal vez sea porque me bajó una paranoia de que conozco a todo el mundo y los ando saludando a todos, por si acaso.

Mi semana ha estado de lo más ajetreada. Estuve lunes, martes y miércoles dirigiendo fotos en terreno. Tres agotadoras sesiones de 12 horas promedio. Estoy bastante cansado, pero lo bueno es que todo resultó bien. Además, pasar tres días con el monumento brasileño del post anterior, fue espectacular. Resultó ser hetero hasta la médula y conversamos de su ex novia y de su pasión por el fútbol. Aún así, le saqué abrazos y besos. También me sonreía y me cerraba el ojo, así que no debería poner las manos al fuego... Anoche prendí la tele, cuando llegué casi en estado de coma a la casa y lo primero que veo es al garoto sufriendo porque se le aparecía marzo. GUAU, esa es una cara que jamás se me va a olvidar.

Pesadillas habitacionales y placeres laborales

2006-02-10T12:43:00.000-03:00

No se si alguien se acuerda de una película de Tom Hanks, en plenos 80s, donde él y Shelley Long se compraban una casa muy antigua que finalmente se desarmaba por completo, porque al parecer todo estaba pegado con moco. Yo me acuerdo que le veía siempre en la tele y me cagaba de la risa de comienzo a fin. Es bien diferente la cosa cuando te pasa lo mismo en la vida real. Primero, mi acuario se partió en dos. JP juraba que la posa al lado del mueble del acuario era una marcación de territorio de Lukas, pero no, era mi acuario que estaba en pleno colapso. De más está decirles que estoy de luto por este hecho.
Después se taparon los wateres. El tipo que arreglaba las ventanas, dejó caer un ventanal sobre MI COCINA, rompiendo uno de los muebles. Los técnicos de DirecTV se echaron un pedazo de muralla de la pieza. A JP le robaron los parlantes del auto...
Me niego a pensar que esto se trate de una maldición o un yetazo. Supongo que un lugar que tiene 70 años de antigüedad, tiene que presentar ciertos problemas. Cambiarse de Las Condes a Recoleta, tiene que suponer algo menos de seguridad, lo entiendo. Y habrá que aceptar que un poquito de mala pata y varios pequeños accidentes concentrados en un par de días, es parte del sentido del humor de Dios. Estamos tratando de tomarlo con liviandad, a pesar de que cuando vi mi acuario se me llenaron los ojos de lágrimas y que el pobre JP esté a un paso del Open Door después de vivir las vacaciones más satánicas de la historia.

La oficina está bien agradable. Todavía no me quieren pasar mucha pega, parece que no quieren que me estrese recién llegado. No quiere decir que no esté trabajando ni mucho menos, pero estoy de lo más relajado que hay. Lo único más bizarro, y por lo tanto digno de contar, fue una prueba de vestuario que me presentaron ayer. Y digo bizarro porque al menos a mi no me pasa todos los días estar en mi oficina y tener a un modelo brasilero en calzoncillos, sentado arriba de mi escritorio, hablándome de Brasil, del significado de su apodo ni de lo mucho que le gusta Chile y su gente...AMO MI TRABAJO!!

Que tengan un buen fin de semana, pórtense bien.

JUL.

Julius Returns

2006-02-06T19:22:00.000-03:00

Finalmente volví a trabajar.
Me sigue sorprendiendo lo rápido que se pasa el tiempo. Hace un mes exacto que no pisaba la oficina ni me sentaba frente a este computador. De verdad que descansé mucho, demasiado tal vez. Tengo la sensación de que olvidé cómo se hace todo. Cómo actualizar los pendientes, cómo hacer un presupuesto y hasta cómo abrir el mail son procedimientos misteriosos ahora. Me he dedicado gran parte del día a limpiar el PC porque estaba totalmente colapsado de espacio.
Por el momento, aparte de limpiar la bandeja de entrada, no estoy haciendo nada, porque en mi ausencia todos acá se las ingeniaron para repartirse mi pega. Espero que se hayan dado cuenta de lo complicada que es y de lo mucho que me saco la chucha para que todo funcione más o menos bien. Los miro a todos y están concentradísimos en lo suyo. Ya me prometieron que en un rato más me van a poner al día con todo y creo que ahí se me va a acabar la inactividad para siempre.

Estoy ya hace una semana también, viviendo en la nueva casa. La mudanza fue un infierno, como cualquier mudanza. Transportar el acuario gigante no fue fácil, porque claro, llevarlo en el auto, intentando no caer en los “eventos” (léase “hoyos”) que Ximena Rincón no tapó, fue una odisea. Tampoco fue sencillo guardar todo lo que faltaba por embalar, que como por arte de magia, se volvió el triple de lo que yo había estimado. Con decirles que metí todo lo que restaba en bolsas de basura, porque el arsenal de cajas se había acabado y terminé confundiendo bolsas, por lo que tiré a la basura el hervidor de agua y varios valiosísimos instrumentos culinarios. Me acuerdo y me dan ganas de llorar.
Finalmente, cuando todo el mundo se fue ese día sábado y con JP nos tiramos, rendidos, en el sofá, el stress se fue como por arte de magia.

Todavía no me acostumbro totalmente a tener tanto espacio, que todo esté nuevo y que además, todo funcione. Sigo sintiéndome como si estuviera en la casa de otra persona, como si estuviera cuidando la casa de una mejor versión de mi mismo.
Lo bueno es que el lugar no está embrujado. Al menos hasta ahora las paredes sangrantes, el arrastre de cadenas y los fenómenos poltergeist brillan por su ausencia.
El barrio es de lo más entretenido; ya soy casero del supermercado asiático, tengo mil opciones para tomar cafecito en el Forestal, Lukas ya se hizo amigo de los perros del barrio y darse una vuelta por El Toro no es por ser ondero sino que es lo que queda más cerca para tomarte un pisco sour con los amigos.
Los vecinos, top. Una porque no se ven y otra porque no se escuchan. El nonagenario administrador del edificio amó a JP desde el primer momento y nosotros entonces, nos hemos portado de lo más bien. Sin fiestas ni escándalos, como debe ser en un lugar que parece un condominio para la tercera edad en Boca Ratón. Dudo que la calma dure mucho tiempo, pero eso de que la primera impresión es la más importante, es una verdad irrefutable.

Todo el tiempo post licencia, fue bien movido. Una por los temas de la mudanza, que son millones y otra porque me dediqué a carretear bastante. Me lo he bailado todo y pienso seguir haciéndolo, hasta que la economía no me lo permita más.

Estoy súper contento. Tengo ganas de trabajar, de hacer las cosas mejor, de disfrutar de la felicidad de haber conseguido este sueño que es tener un lugar propio, y de vivir a concho la vida con JP, porque pasamos invictos esta prueba tan difícil (créanme que comprar casa y cambiarse sin matarse, es algo que no se cuenta tan fácilmente).

Un abrazo para todos, y nos estamos leyendo.

Voy y vuelvo

2006-01-26T15:58:00.000-03:00

He estado completamente desaparecido.
No es mucho lo que me ha pasado, porque claro, he estado casi un mes con licencia y no me he movido demasiado de la casa. Me he dejado querer y atender por JP que de verdad se ha portado como mi esclavo soñado. Se ha pasado.
Dentro de este extraño mes, tener a Bachelet de presidenta electa fue una excelente noticia y la mejor excusa ever, para un asado y para copetearme un poquito después de tanta sequía y régimen blando.
A todo esto, mi herida está perfecta y ya me olvidé de que alguna vez me operaron. A pesar de mi hipocondrismo natural, tengo que reconocer que tengo una buena capacidad de recuperación.
El doctor, eso si, fue bastante exagerado al darme 21 días de licencia, cuando la verdad es que con unos 7 hubiera estado perfecto. Nunca podré agradecerle lo suficiente en todo caso, por haberme dado estas vacaciones forzadas, porque realmente me hacían mucha falta. Logré desconectarme 100% de la oficina y llegué a la conclusión de que a pesar de todo, estoy comenzando el 2006 de manera insuperable.
Aproveché este tiempo libre, limitado a estar metido en la casa, por si venían de la isapre (jamás apareció nadie), para dormir y descansar hasta el cansancio y también para meter la casa entera en cajas. Mañana comienza, por fin, la mudanza. El departamento está listo, así que debería terminar de escribir esto y guardar el computador en su caja, que es casi lo único que queda sin embalar. Estaré un par de días offline y además vuelvo a trabajar recién la segunda semana de febrero. Espero tener internet antes, lógico, para poder contarles si realmente el lugar está embrujado, como sospecho; qué tal son los vecinos, el barrio y todo eso.
Por ahora, estoy intentando no desmayarme por el calor y disfrutar mi último día de licencia. No aguanto más estar encerrado, aunque si es cierto que me escapé al Fausto... y a ver Las Crónicas de Narnia... y a comer ají de gallina al Barandiarán y a tomar pisco sour a la casa de Juampy. Pero como nunca es suficiente, esta próxima semana espero lanzarme a la vida con todo. Ojalá entonces tenga algo más interesante que contar. Por ahora, sólo que espero poder leerlos pronto y darles las gracias por su preocupación.
Besos y abrazos para todos.

JUL.

Technical Difficulties

2006-01-09T12:37:00.000-03:00

Todo muere. La gente muere. También los pájaros y las buenas series de televisión.
También lo hacen los peces de mi acuario y hasta los blogs.
Hace tiempo que no escribía nada.
¿Habrá pensado alguien que carretié hasta la muerte para el año nuevo?
No fue para tanto; reconozco que no me acuerdo de mucho, pero me porté como el hombre maduro que soy.

El 2006, en todo caso, no partió nada de bien.
Mi semana post año nuevo, fue bien macabra. Me cansé como nunca en la pega. Quizás es porque las vacaciones se ven cerca, y las pilas comienzan a agotarse a una velocidad vertiginosa, sabiendo que la recarga se viene pronto.
El jueves estaba en reunión y yo lo único que quería era morirme. Se que voy a volver a hablar de mis paranoias médicas, pero juro que esta vez no estoy exagerando. Les decía que el jueves, a eso de la hora de almuerzo, no podía soportar el dolor agudo a la boca del estómago que se acrecentaba desde la mañana. Tengo que dejar de tomar tanto café. Eso era en lo único que pensaba.
Agarré un taxi que me trajo a la casa, JP se vino a verme y más o menos a las 11 de la noche ya estaba en la clínica, en la más E.R. para que me drogaran, directo a la vena y que se terminara mi tortura de un día continuo de dolor.
Unas cinco horas más tarde me estaban crucificando, literalmente, a una camilla.
“No te asustes, porque vas a sentir un mareo fuerte. Después de eso, te vas a dormir y no vas a sentir nada”
Amígdalas, prepucio, mis dos riñones, etc. Yo estaba con todas mis piezas de fábrica intactas. Hoy no tengo apéndice.
Desperté en una sala de recuperación (que en mis confusos recuerdos, parece más la recepción del Ritz), sintiendo como si hubiera dormido un año de corrido. Lo primero que vi fue la cara de mi mamá. Ahí supe que estaba vivo, o que si estaba muerto, al menos estaba en el cielo. Lo único que empaña mi placentera vuelta a la vida, es que tengo toda la tincada de que desperté con una erección enorme. Y como les decía, yo me sentía en el hall del Ritz, con gente transitando, mi mamá…uf, mejor no le doy más vueltas al asunto.

No duré mucho más que 24 horas hospitalizado. Recorrí la clínica entera, con mi atril de suero, mi camisón y mi trasero al aire, todo el tiempo que estuve ahí. Así que el doctor pensó sabiamente, que estaría más quieto en mi casa.

No estaba muerto. Tampoco andaba de parranda. Estoy bien, algo adolorido, por eso no les puedo contar mucho más, no debo pasar tanto tiempo sentado frente al computador.

Cuídense mucho,

JUL.

Ouch!

2005-12-29T14:15:00.000-03:00

Han sido días extraños.
Voy a dejar el pudor de lado y les contaré alguna intimidad vergonzosa para que vayan entendiendo...Tuve ciertos problemas médicos.
Un par de días antes de Navidad, cada vez que iba al baño (que con la cantidad de café, té y agua que estoy tomando, son muchas); notaba cierto ardor. Ese ardor se transformó en DOLOR y créanme, que te duela en ESE sector, no es para nada agradable.
Como la cosa me asustó bastante (a mi me sale una peca en la cara y creo que estoy desahuciado de cáncer), juraba que estaba al borde de la muerte producto de alguna avergonzante enfermedad de dudosa transmisión. Claro, yo revisaba mi pasado reciente y como me he portado como un ángel, no veía cómo me podría haber agarrado alguna cosa rara. Por supuesto que miré con ojos de sospecha al pobre JP (ya les comenté que nadie me gana al momento de pasarme películas en Technicolor y en 3D).
No les voy a explicar lo horroroso, humillante y doloroso de las tomas de muestras para los exámenes. Solo les diré que nunca, en lo que me queda de vida, volveré a mirar un Q-tip de la misma forma en que lo hacía antes.
Una semana completa de antibióticos, exámenes hasta para descartar enfermedades que yo pensaba que sólo eran mitos bíblicos, abstinencia sexual total y mil imágenes de mi muerte, elección de epitafios cool y hasta el color del ataúd, fueron la tónica de la última semana.

Ayer fui a mostrarle los exámenes a mi doctor y resulta que no tengo nada de nada. Al parecer era una "irritación uretral" sin importancia y con eso me doy cuenta que mi umbral de resistencia al dolor es pésimo y que exagero todo de una forma patológica. En resumen estoy tan, pero tan sano y antiséptico, que hasta se podría servir comida en mis partes pudendas sin riesgo alguno para los comensales (acá es donde todos ustedes tienen fantasías tipo "9 1/2 Weeks" conmigo).

Aunque tuve que tomar antibióticos, el doc me dijo que no me estresara con lo de la ingesta de alcohol. Que no me fuera al chancho tampoco, lógico.
De toda formas me fui al chancho el viernes pasado. La Dani se va ahora al norte a trabajar por varios meses y teníamos que despedirla como Dios manda.
Fuimos a la Blondie con JP, Darío y ella y debo confesar que por primera vez lo pasé como el ass. Nunca había estado más horrendo el público (la Mansión Siniestra es un moco de pavo comparado con lo que vi) y la verdad es que por más que fingimos que estabamos en un capítulo de "Wild On" del canal E!, no logramos prendernos nunca.
Darío huyó con Juampy y Roberto que se dejaron caer por allá y que tuvieron la sabiduría necesaria para irse a los 20 minutos y nosotros nos quedamos.
Todavía era temprano, pero ¿a dónde nos íbamos?. Yo juré no pisar el Bunker un día viernes, en lo que me quede de vida y Bizarro parece que ya no existe...La Dani entonces, tuvo la GENIAL idea (noten el sarcasmo en "genial") de irnos a La Fábrica. Qué puedo decir de La Fábrica....debo reconocer que literalmente parecía una fábrica de minos. Yo me hubiera sentido como "Julius y La Fábrica de Wachones", dirigida por algún alter ego porno de Tim Burton, de no haber sido que ninguno de los asistentes parecía haber nacido antes de 1988. La Dani pasa piola, porque tiene 24, pero con JP parecíamos chaperones de una viaje de estudios.
Mención aparte la música que escucha este gente!!!! Unas cumbiarachas de terror del tipo "Lo que pasó, pasó...entré tu y yo", un tecno satánico e inbailable o éxitos metaleros retro, tipo "Sweet Child O'Mine" de Guns n' Roses. TODO MAL.

Ni siquiera me tomé una cerveza. Simplemente hicimos una vuelta en U y nos fuimos por donde habíamos llegado.
Decidimos afrontar que había sido el peor carrete de la vida y que la mejor forma de ponerle fin, era irse para la casa y dormir.

La navidad, entretenida y familiar. Lo mejor fue regalonear con mi sobrina, la Dianita, que al parecer le encantó la Bratz vestida como prostituta que le regalé.
Tampoco salí esa noche, a pesar de que tenemos como tradición con la Amparo salir a bailar hasta que las velas no ardan, la noche del 24. Pero esta vez ni se nos ocurrió.

Este fin de año se ha venido con todo. Mucha pega y mucho desgaste. Yo personalmente, entre la agencia y el departamento, estoy listo para meterme en un sarcófago y hacer una cura de sueño por más o menos unos dos meses.
Al menos mis ansiadas vacaciones se vienen a final de enero. No va a ser nada más glamoroso que cambiarme de casa, pasear a Lukas por el parque forestal y conocer y descubrir el barrio nuevo.

Tenía toda la intención de hacer una lista de mis propósitos para el 2006. Quizás la haga, tal vez no. Por ahora mi único propósito es que esta semana de mierda se termine, abrazar y besuquear a mucha gente el sábado y bailar entré góticos, brits, Jpop's y otras faunas urbanas en la Open Blondie del Club Hípico.

Que tengan un excelente año nuevo. Los abrazos se los mando después, porque antes es mala suerte.

JUL.

Santa Julius

2005-12-19T16:01:00.000-03:00

Amo hacer regalos!!!
Si, no hay nada mejor que ver la cara de las personas cuando rompen el papel y resulta que le achuntaste justo al regalo perfecto.
Por eso también la navidad es una de mis fechas preferidas. Y por favor no me vengan con la lata del verdadero sentido de la navidad y bla-bla-bla. Me carga el discursito ese; o a alguno de ustedes no les gusta un buen regalo???
Si de mi dependiera, me gastaría el sueldo completo en comprar regalos e incluso pediría varios días libres en la oficina sólo para dedicarme al cuidadoso proceso de búsqueda del presente insuperable.

A diferencia de años anteriores, el 2005 será, lamentablemente, de puros regalos simbólicos.
Con el cambio de casa y las miles de cosas que hay que comprar, decidí bajar un poco el ritmo consumista. Así que ya le avisé a todo el mundo, JP incluido, que no regalaré nada. Porque tampoco tengo tiempo de producir el clásico regalo "hecho por uno" y el apartado "artes manuales" no se me da nada de bien. Así que espero que a todos les gusten sus compilados musicales personalizados, inmortalizados en un CD de $100.

De todas maneras y como las malas costumbres son difíciles de erradicar de un día para otro, el sábado en la mañana, una vez que JP partió a Viña, repté fuera de la cama, me metí a la ducha y salí a comprar la campana de mi nueva cocina soñada.
Como la sensación de comprar fue tan reconfortante, no me resistí y partí al nunca bien ponderado Persa BíoBío, decidido a rastrojear cada rincón en busca de alguna joyita perdida entre Barbies falsas y discos piratas de María José Quintanilla. Porque mal que mal, gastarme un par de lucas en algún "engañito" para los más cercanos, no me va a arruinar y así también podía paliar mi sed de compra compulsiva. Resultado? no encontré NADA.
Casi me desmayo con el calor, las hawaiianas se me pegaban al pavimento hirviendo y luego de horas de oler fritangas y esquivar hordas de gente cargada como ekeko, desistí y me fui a Providencia.
Allá me fue mejor y algunas cosas compré. Prefiero no dar detalles para no arruinarle la sorpresa a algunos afortunados que podrían leer esto antes del 24.

Yo a esas alturas figuraba transpirado como caballo de bandido, con las patas cochinas de tanto caminar por la tierra y con una cara de carreteado que ni les explico (el día anterior me acosté tipo 7 AM luego de cerrar el Fausto, no comments).

De pronto el Bravissimo apareció como un espejismo ante mis ojos y en mi mente sólo podía escuchar la voz de Homero Simpson diciendo "Helado de Limón"...
Mientras esperaba mi turno (el lugar estaba asquerosamente repleto), uno de los mozos (bien guapo por lo demás) no paraba de hacerme cambios de luces variados mientras se contoneaba entre las mesas, demostrando su inigualable destreza con la bandeja. No pesqué mucho más, lógico, si no porque estuviera soltero de fin de semana iba a andar fresqueando a diestra y siniestra.
Cuando por fin me atendieron y cuando ya me estaba dando pudor lo evidente del flirting del mozo, me fui por donde había entrado, langueteando inocentemente mi heladito, cuando me detiene una chica del staff Bravissimo, que corría detrás de mi con la lengua afuera....Lo primero que pensé es que se me había quedado un paquete, o que me habían dado mal el vuelto, pero no...

Chica Bravíssimo: Hola!

Julius: ???? hola....

Ch.B: Eh..oye...mi amigo quiere que le des tu teléfono...

J: Ehhhhh....(me estoy poniendo rojo, maldición!) es que....yo...brbrbrpp (debo parecer un tomate!!!)

Ch.B: ....

J:....(qué hago??? le digo que no hablo español..."mi no hablar espagnolo, excuse moi"...no que mula..)

Ch.B:...

J:...

Ch.B: Bueno, si no puedes, él te manda esto (chica Bravíssimo le entrega una comanda del lugar con el teléfono de "Cristián" escrito en el reverso, a su servidor)

J:...ya, vale, lo llamo. Chaito.

Ch.B: Chao (cierra un ojo)

PLOP

Hace mucho tiempo que no me pasaba algo tan freak!!! Si a mi no me mira nadie por la calle!! No me mandan mensajes ni en el Vox Populi, ese es JP, yo jamás.
Lógicamente, el resto de la tarde me creí la muerte y cuando entraba a un lugar esperaba producir un silencio de admiración general. Después me puse ambicioso y me dio rabia que la gente no me diera sus teléfonos a cada rato.

Una vez de vuelta en el horno que es mi casa, caí con toda mi humanidad sobre la cama y no desperté sino hasta las 23:00 hrs.
Llamé a la Dani (que está soltera después de unos 7 años, tema para otra ocasión), para improvisar una escapada al evento "Kylie v/s Madonna" en la Blondie. Se nos unió Darío y enfilamos hacia el centro.
Blondie está espectacular, cambiaron el sistema de sonido, en la pista chica prácticamente no puedes escuchar ni tus pensamientos. Hay nuevas pantallas y ahora el DJ está en una torre en el centro de la pista principal.
No paré de bailar, habré gastado unos 5mm de suela seguro, y es que la música estuvo buenísima.
Perdimos a la Dani tipo 3 y nunca jamás la volvimos a ver. Con Darío terminamos bailando arriba de un cubo, hasta que nos dimos cuenta que no podíamos mantenernos en pie.
Debo aclarar que mi sex appeal se acabó con el incidente del helado. En la noche nadie me miró, nadie me dio un papel con su teléfono, nadie me faltó el respeto. Sólo el tipo de la entrada me tocó demasiado cuando me revisó, faltó poco para que me hiciera un tacto anal.

No voy a mentirles, fue bastante desilusionador mi nulo arrastre entre el sexo propio y el opuesto. Perdí todos mis poderes, cual Sansón luego del new look. Y eso que no había mucho pan que rebanar en Blondie, todo el mundo bien horrible, salvo un gringo entero hétero que era inmune a mis patéticos acosos de alcohólico catete.

Ayer domingo me levanté como pude para seguir comprando y comprando. Al menos ya tengo el regalo de mi amig@ secret@, pero siento que tengo que comprar más y más y MÁS!!!

Seré demasiado consumista???? O seré el sucesor natural de Santa Claus???

Feliz Navidad a todos, si no nos leemos antes.

JUL.

Lo siento...

2005-12-12T15:07:00.000-03:00

Me siento podrido.
Debí haber votado en esta elección. Y no lo hice. No quiero decir que me haya quedado dormido o que me dio lata salir a votar con el calor. No voté porque no estoy inscrito.

Me da vergüenza no estar inscrito. Y juro que tenía la mejor intención de hacerlo este año de una buena vez, pero como por lo general no tengo idea del día en que vivo, cuando hice las averiguaciones para saber dónde tenía que ir a hacer el trámite, me enteré que las inscripciones se habían cerrado hace semanas.
Tengo claro que mi voto tal vez no hubiera hecho la diferencia en lo que pasó ayer, pero no haber votado me hace sentir un poco inútil y mudo. Mudo porque me incomoda dar una opinión cuado ni siquiera me tomo la molestia de ir a votar.

Yo nací en septiembre de 1973, exactamente 13 días después del Golpe. Mi papá fue siempre de extrema izquierda (algo de revolucionario y terrorista tuvo, según mis averiguaciones) y mi mamá es derechista hasta el día de hoy. Tengo más que claro que ella lo pasó pésimo durante mi gestación. Me imagino que hacer colas por horas con una guagua obesa dentro debe haber sido una tortura. Entiendo entonces que ella haya estado más que feliz cuando Pinochet se tomó la moneda.
Alguna vez conté que mi padre se fue de Chile cuando yo tenía nueve años, y quizás por eso mi formación política tenía más elementos de fantasía que Las Crónicas de Narnia. Yo juraba de guata que Pinochet era como el viejo pascuero, que Allende había sido la encarnación del mal y que los detenidos desaparecidos eran parte de un mito urbano como la rubia de Kennedy.
Y si, me da vergüenza contar esto.
Me acuerdo que para el plebiscito del SI y el NO yo tenía una chapita del SI. Y me tragaba entero ese slogan que decía algo así como "Vote SI, o volvemos a la UP". Me gustaba secretamente la canción del NO, aunque no se lo decía a nadie. El hecho de dejar que "los comunistas" llegaran al poder, para mi era evocar un futuro igualito al Infierno de Dante.
En esa época yo no tenía edad para votar, y de haber podido hacerlo, hubiera votado por el SI. Y luego lo hubiera hecho por Büchi.
Gracias a Dios, no tenía la edad necesaria.

Con el tiempo, una vez que estaba por salir del colegio y antes de entrar a estudiar, me fui dando cuenta que existía una historia distinta. Que jamás volvimos a la UP, que la oposición no era un grupo de adoradores de Satán, que mi compañera de escuela efectivamente no sabía dónde estaba su papá y que todo lo que sabía era un puñado de datos tergiversados y contados desde una perspectiva torcida. Me enteré que había vivido en una burbuja de comunicaciones y en una ceguera cultural y social enorme.
Me dio vergüenza, rabia y me dio pena. Entonces investigué, leí y escuché. Le perdí el miedo a la palabra Socialismo y entendí por fin el dolor de más de la mitad del país.

Aún así, jamás me inscribí para votar (abuchéenme, están en su derecho). Y claro, eran los 90 y "no estar ni ahí" era la tónica de pensamiento para alguien como yo. Ahora la cosa es distinta, uno simplemente tiene que "estar ahí". La filosofía "Chino Ríos" es tan patética y añeja como él mismo.

Por eso me da rabia que Michelle Bachelet no haya arrasado ayer. Y me da pudor estar escribiendo esto, porque yo no hice nada por aportar a que el resultado fuera diferente.
Tampoco me ciego y pienso que Piñera en La Moneda sería un desastre histórico. Probablemente a mi no me afectaría mayormente. Pero claro, yo vivo en Las Condes, no me sobra la plata, pero tengo. Tengo un trabajo cool y me codeo con empresas en las que quizás el Sr. Piñera es socio. Pero ¿qué hay con el resto de nosotros que vive una realidad diferente? ¿Que si habría que darle una oportunidad? NO, definitivamente no. Llámenme intransigente e injusto, es un país libre, pero me niego a apoyar al dueño de la mitad de Chile para que dirija el país. No puedo confiar, lo siento, en alguien que apoyó y trabajó para Pinochet. No me resulta hacer la vista gorda.

Tampoco creo que Bachelet sea la solución de parche o el "mal menor". De verdad que creo en ella. Me molesta que se la ataque porque tal vez no es una oradora de excepción cuando no está precisamente postulando a ser locutora de radio. O que siempre la crítica tenga un tufillo a machismo que me revienta

Siento, de todo corazón, no poder ser partícipe de todo esto, al menos como ciudadano votante, que no como chileno pensante y opinante.

Metro Goldwyn Meme

2005-12-08T21:47:00.000-03:00

Barro me mandó este meme. Le doy las gracias porque no tenía de qué escribir...

Acá vamos:

Se avecinan los oscars, y los globos de oro, y los premios del cine independiente. Nunca un meme estuvo más a tono de las circunstancias:

Si tu vida fuera una película ….

Quien interpretaría tu papel?

Como yo sería el productor, boicotearía a cada postulante para que, a riesgo de perder el financiamiento, tuviera que realizarlo yo mismo. Después, obvio me daría pánico escénico y terminaría llamando de urgencia a Jake Gyllenhaal (a quien trataría de engrupirme en la filmación!)

Cuál sería tu misión?

Tener que escoger entre mi carrera de popstar mundial y mi amor de infancia que es bien incondicional, pero harto huaso y al que mi manager quiere eliminar del planeta para que la prensa no se entere de la relación.

Quien sería tu interés romántico?

Breckin Meyer. Le quedaría regio el papel (y podría aprovechar de engrupírmelo en la filmación!)

Triángulo amoroso con?

Orlando Bloom, que es mi rival en el mundo de la música, pero con el que tengo mucha onda entre las sábanas (además podría engrupírmelo en la filmación!)

Quien interpretaría a tu archi-rival?

Angelina Jolie, mi posesiva manager que secretamente me ama porque mi magntismo sexual es irresistible (Además, podria engrupírmela en la filmación!)

Quien sería el director?

John Waters, por supuesto.

Breve resumen del argumento

Un joven de pueblo, con una voz que vale un millón de dolares, vive una lucha interna cuando debe escoger entre convertirse en la máxima estrella mundial de la música y el amor de su vida (cursi a mil, como debe ser)

Título provisorio? (si es en inglés, cómo se traduciría?)

“Sexiest Man Alive 3D”* (“Decisión Letal” “El Ritmo del Amor”,“Y…Dónde está el wachón?” o alguna clásica traducción aberrante por el estilo)

*(La película sería en 3 dimensiones, hay que verla con lentes especiales).

Drama? Comedia? Thriller Erótico?

Comedia romántica con numeros musicales sin sentido y escenas de desnudo injustificadas.

Harías tú las escenas de desnudo? Quien sería tu doble de cuerpo?

Todos los desnudos los hago yo mismo, previa asesoría del equipo completo de doctores de “The Swan”. Tal vez traería al set a Matthew McConaughey, pero sería sólo para verlo desnudo (además que podría engrupírmelo en la filmación!)

Qué actores interpretarían a tus padres?

Debbie Harry y David Bowie, insuperables!

Quien te interpretaría en un flashback de tu infancia?

Henry Thomas (en la época de E.T., antes de volverse freak), aunque probablemente terminaría haciéndolo la “pierdete-una” de Dakota Fanning, travestida (pendeja maldita, está en todas partes…)

Tu “amigo gay”(o “fag hag”) quien sería?

Colin Farrell, fuerte como el amor de madre, que es mi estilista y confidente, con un corazón del porte de una catedral (además, podría engrupírmelo en la filmación!)

A qué actor olvidado le darías un cameo?

A mi amor de la niñez, Mario López de “Salvado por la campana”, como un fan obsesivo (además, podría engrupírmelo en la filmación!)

Qué canción sonaría sobre los créditos finales?

Cuando Breckin Meyer en el aeropuerto ve, con lágrimas en los ojos, cómo se eleva el avión que me lleva a mi gira por Japón, la camara gira… Entre la multitud vengo yo, que decidí no subir al avión. Breckin me ve, corre hacia mi, nos abrazamos, la imagen se congela, corren los créditos y suena “Here Comes Your Man” de The Pixies.

A qué festival iría? Ganaría algún premio?

No ganaría absolutamente nada, fracasaría en la taquilla estruendosamente y llevaría a Warner Bros. a la quiebra.
10 años después, un avispado productor de Broadway crearía un musical basado en la película, que destronaría a “Mamma Mia” y “Hairspray” y “Sexiest Man Alive 3D” se volvería un film de culto.

A ver si se animan J , Intro , Martín y el Fer

Yo apoyo a Viktor Krum

2005-11-30T16:51:00.000-03:00

Fui a ver "Harry Potter y el Cáliz de Fuego" y si bien sigo prefiriendo la película anterior, ésta tiene un ingrediente especial...
Se escapa completamente a mi rango etario de intereses por algo así como una década completa, pero yo APOYO A VIKTOR KRUM TODO EL RATO!!!!

Show de los libros.

2005-11-25T10:27:00.000-03:00

Esto me lo mandó J, y como yo antes ya me lo había calzado con un meme, lo mínimo es que pesque esto.
Estoy pésimo para leer, basicamente porque ahora leo blogs. Prometo que agarraré un par de libros luego.

Ok, here we go.

- Estás atrapado en Fahrenheit 451... ¿Qué libro te gustaría ser?
Cualquiera de autoayuda, tipo "Tus Zonas Erróneas"; el libro de Carla Ochoa; Álgebra de Baldor o "Camino" (u otra porquería Opus Dei), para ARDER y que nadie me vuelva a leer jamás.

- ¿Alguna vez te enamoraste de algún personaje de ficción?
Un poquito de Holden Caulfield, de "El Guardián en el Centeno" de Salinger, pero sólo un poco.

- El último libro que compraste fue...
No he comprado libros hace más de un año. Si no me equivoco, fue "Harry Potter y la Orden del Fénix", que lo compre muy temprano en la mañana, cual quinceañera de frenillos, el mismo día que lanzaron la versión castellana acá en Chile (me distraigo leyendo en inglés).

- El último libro que leíste fue...
No he podido terminar de leer "31 Canciones" de Nick Hornby, a pesar de que con suerte sobrepasa las 100 páginas...Creo que lo último que leí completo (y lo confieso con un poquito de verguenza) fue "El Código DaVinci" y LO AMÉ!!!
Aluciné como nunca con un best seller y quiero puro hacer el tour por Europa visitando los lugares que aparecen en el libro y voy a ir al estreno de la adaptación cinematográfica, a pesar de que detesto a Tom Hanks.

- Cinco libros que llevarías a una isla desierta:

Aparte de una práctica guía del tipo "Cómo sbrevivir en una isla desierta" o "Cómo hacer licor de coco casero" me llevaría:

1.- "Un Saco de Huesos"- Stephen King
La mejor novela sobre fantasmas que he leído, escrita de forma deliciosa. El mejor King de la última década. Ideal para leer en la noche, junto a una fogata.

2.-"Cuentos de amor, de Locura y de Muerte"-Horacio Quiroga
Los cuentos "La Gallina Degollada" y "El Almohadón de Plumas" son insuperables. Terror puro, no me canso de leerlos.
Creo que me cagaré de susto en la isla...

3.- "Los Niños de la Estación del Zoo" - Kai Hermann y Horst Rieck
Lo leí hace unos 18 años atrás y me aterró y fascinó al mismo tiempo. Esta crudísima historia de adolescentes heroinómanos que prostituyen el cuerpo y el espíritu al son de David Bowie en el Berlín de los 70's, es un libro que me gustaría tener en mi bibilioteca. Jamás lo he vuelto a encontrar.

4.- "El Cine Según Hitchcock"-Francoise Truffaut
Un genio entrevista al genio mayor del cine. Francoise Truffaut indaga en cada símbolo y gesto que Sir Alfred plasmó en su obra. Joya absoluta e indispensable para cualquiera que se autodefina como "cinéfilo" de manera liviana.

5.- La Casa de los Espíritus- Lo mejor de nuestra subvalorada Isabel Allende. Adoro este libro, me gustaría verlo hecho en cine como Dios manda (es mi novela chilena favorita, lejos)

- ¿A quién le pasas esto y por qué?
A Galgata porque es una mujer demasiado intrigante y porque secretamente estoy enamoradísimo de ella.
A Barro, que debe haber leído millones de libros increíbles y que de seguro le llegará 1000 veces esta misma cadenita.
A Icha porque entró a la lista de mis personas favoritas y me interesa muchísimo saber qué reposa sobre su velador...

Devil's Haircut

2005-11-22T17:04:00.000-03:00

Finalmente me enamoré perdidamente de mi peluquero nuevo. Y prometo serle fiel y respetarlo por el resto de mi vida.
Y me refiero a que me encantó la forma en que trabaja, no piensen mal, que no ando por la vida enamorándome de la gente así como así.
Lo más entrete es que usa una especie de pulsera de cuero que le cubre el antebrazo completo, que tiene unas correas y unas puntas metálicas o algo así, donde él pone sus tijeras, navajas y todo tipo de adminículos capilares.
Todo era muy surrealista, yo me sentía atendido por el mismísimo Edward Scissorhands. Además que el plus que te pongan la música que quieras escuchar para el proceso del makeover, no tiene precio. Escuchamos "Playing the Angel" de Depeche Mode y los Greatest Hits de Duran Duran. Menos mal que no llevé el disco de Madonna, tal vez hubier salido rubio y de brushing...
Yo figuraba bien sentadito y entregado, mientras Erwin se paseaba alrededor mío, blandiendo a diestra y siniestra su navaja. No les voy a mentir y decirles que yo estaba de lo más relajado al principio. Ya veía que junto con mis mechones de pelo, caía al piso una de mis orejas. Y estar destinado a que por el resto de mi vida me dijeran "el taza", no me hacía ninguna gracia. Pero este hombre es un profesional absoluto y si quisiera dedicarse a lanza cuchillos de circo, seguro que sería un éxito.
Cuando recién llegué, yo iba con más de una idea para quedar igualito a Jude Law en "Alfie", pero al final pensé: "Si no he ido a la peluquería en cuatro años, lo mínimo es que me haga algo bien estrambótico"´. Así que me entregue a las manos de Erwin para que hiciera lo que quisiera con el gato tiñoso al que yo llamaba pelo y el resultado me encantó. El peinado es bastante mutante, porque con una serie de simples movimientos y algo de "producto" quedo perfecto para una reunión con algún cliente viejo y arcaico. Lo mismo que, con otra rápida maniobra, mi nuevo pelo queda de lo más estiloso, con un semi mohicano a lo Robbie Williams que hace que me vea matador (no como el Matador Salas, Dios no lo permita).

Esa misma noche nos juntamos donde Robert con Juampy y JP. Juampy nos agasajó (y emborrachó) con daiquiri de frutilla mientras ensayábamos los pasos de baile del video de Madonna para lucirnos en Melody (a mi se me inflamó el colon de tanto reírme).
Llegamos a la famosa Melody, que resultó más bonita de lo que me había imaginado, luego de rescatar a Darío que, muy perdido él, hacía la fila en la Punta Brown o alguno de esos lugares satánicos que quedan por ahí cerca.
Al final lo pasamos chancho. Hicimos los pasos de rigor como todos unos profesionales del dancin' y fuimos admirados por todos. Yo, sospecho que gracias a mi pelo, fui DEMASIADO admirado por un chiquillo que trataba de hipnotizarme (en vano, aclaremos) con sus bailes eróticos y como yo no soy nada de quedado, también le moví bastante las caderas. MALA IDEA; se me pegó como lapa y no me podía escapar. Él me cantaba "Beautiful Stranger" como si la hubieran escrito en honor mío, lo cual fue bien dije de su parte, pero eso sería y muchas gracias.
JP había desaparecido así que fingí que Darío era mi nuevo pololo celoso y él me rescató. Seguido de eso, encontré a JP que gentilmente entretenía con una amena conversación al amigo ULTRAMEGAGUAPO de la presa nocturna de Max. Espanté al adonis rápidamente, porque uno no está pintado, no señor (no debo olvidar prohibir a JP salir solo bajo ninguna circunstancia). Poco rato después de eso, la cosa se terminó.
En fin, que la fiesta fue un cagadero de risa todo el rato y lo pasamos muy bien, a pesar que el público parecía escapado del zoológico de Buin (Claudio, no te vi, no lo digo por ti, tú de todas formas estarías en el 5% de guapos del lugar)
Salimos caminando en zig-zag a buscar a chanchimóvil, en el auto de Juampy, que estaba demasiado atiborrado de gente que jamás supe quiénes eran.
Ya era tipo 5:30 de la madrugada, calculo yo. Y no se si fue porque tomé como país en guerra o porque el calor y el verano de verdad a uno le alteran las hormonas, pero tenía cero intenciones de irme a acostar. ¡Si la noche estaba empezando!
Obligué a JP a dar una vuelta en U y terminamos en el 282 (no me acuerdo de haber andado tan pasto seco en el pasado reciente).
Y claro, justo ahora,cuando la cosa se pone más entretenida, debo dejar de dar detalles. Porque ustedes comprenderán que un caballero no tiene memoria y que además esto lo lee hasta mi hermana (thank God que mi mamá y la tecnología no se llevan nada de bien). Sólo puedo decirles que mi peinado resistió estoicamente la humedad, que si antes mi número favorito era el seis, ahora lo es el tres y que si algún día llego a tener un hijo, le pondré Benjamín.

Luego de eso, con JP nos paseábamos (aún algo ebrios) y bien pasados a eucaliptus, por un desierto Jumbo, entre abuelas post misa de 9 y deportistas fanáticos, comprando provisiones para un domingo de flojera absoluta.

El próximo fin de semana, me portaré como el ángel que soy.

Cuídense mucho,

JUL.

PD: Toda exageración narcisista es sólo incluida para hacer más amena vuestra lectura, no soy tan light como sueno ni tan irresistible como Jude.

SOL

2005-11-18T11:51:00.000-03:00

¿Se han fijado lo brillante que están los días?
Cada día se oscurece más tarde.
Las noches están tibias y puedo salir sólo en polera, sin temor a entumirme de frío.
El polen parece estar asentándose y las pelusas que sueltan los plátanos orientales ya no consiguen hacerme estornudar.
Me gusta que la gente ande por la calle con menos ropa. Me gusta usar hawaiianas.
Tengo ganas de bailar. Tengo ganas de reírme.
No tengo muchas ganas de trabajar. Siento que afuera el sol está llamándome a jugar.
También quiero empezar a ir más al cine.
Y a estar más tiempo con JP.
Me acuerdo que cuando recién nos conocimos con JP, nos fuimos a La Serena en auto, por un par de días. Fueron unas mini-vacaciones perfectas; no planeamos nada y nos fuimos sin tener ni siquiera dónde llegar. Dormíamos en moteles parejeros, cuál más bizarro que el anterior. Me acuerdo que el peor de todos era uno que tenía una caja en la pared, por donde uno metía una moneda de $100. Yo pensaba que era para que la cama vibrara o saliera una bola de espejos, pero en realidad era para que sonara música. Lo más hilarante era que el tema en cuestión era la canción del Mundial del 62, esa de "¡¡GOL, GOL de Chile!!??. Nada más ad-hoc.
Fuimos a Punta de Choros también, luego de que chanchimóvil cruzara dignamente un camino de tierra eterno y escabroso. La playa estaba desierta. Desierta como para hacer CUALQUIER cosa. El atardecer era violeta y naranjo y el mar estaba furioso. En el agua flotaban millones de algas diminutas y rojas, que teñían el agua de un color rojo intenso, como un océano de sangre. Punta de Choros es un lugar alucinante.
Eso me hace falta; irme de road trip, lograr un bronceado fascinante y sentirme feliz.
Si, eso quiero; SER INMENSAMENTE FELIZ. Y claro, yo me considero un tipo re feliz, pero lo que quiero es tener una sensación de felicidad extrema, excesiva. Como cuando Julie Andrews da vueltas como enferma mental en la cima de una montaña al comienzo de "La Novicia Rebelde".

Vacaciones? difícil. Creo que me tomaré unos días para el cambio de casa, que es lo que más me entusiasma ahora.
Este sábado me voy a cortar el pelo. Ya pedí hora con un peluquero top y ondero que espero me haga algo interesante con esta maraña de pelo que ya no soporto. Será mi corte de pelo veraniego, mi corte de pelo feliz.

Que tengan un fin de semana insuperable, salgan a tomar sol.
Nos vemos el sábado en el lanzamiento del álbum de Madonna, en la Melody, bailando como locos!!!

JUL.

MEMEnto

2005-11-10T23:56:00.000-03:00

No sabía hasta ayer lo que era un MEME, pensaba que era un insulto, como ÑOÑO o MAMERTO.
Ahora entiendo que es una suerte de jueguito, como las cadenas, pero sin amenazas del tipo que si no lo haces, te aplastará un camión, ni nada por el estilo. Tampoco trae promesas de celulares gratis, viajes a Disneyland ni asegura que el amor tocará a tu puerta.
El tema específico de este meme es mostrarle a los demás cómo se ve tu desktop. Igual el desktop es algo bien íntimo... Casi como que te pidieran que mostraras los calzoncillos, pero como Julius es un chico sin inhibiciones, no tiene problema en enseñárselo.
No es nada del otro mundo. Pinchen la foto chica y lo verán en GRAN TAMAÑO (¿vieron que la analogía con mis calzoncillos está perfecta para la ocasión?)
Como verán, es un Mac. Porque no hay NADA mejor que un Mac (y no hay lugar a discusión, así que no gasten energías)
El wallpaper es por supuesto Madonna (acá es donde la persona que me envió esto se arrepiente de haberlo hecho), fotografiada por Steven Klein para la gráfica de "Confessions on a Dance Floor"(que pueden adquirir desde este lunes en su disquería amiga).
Todo el resto está bien ordenadito...Si se fijan, mi Mac se llama "Todo Sobre Mi Mac", para que después no me digan que no soy creativo.
Mi iPod se está cargando porque hoy le di como caja.
Aparte de eso, es bastante fome. Está abierto iTunes y Firefox (o no podría estar escribiendo esto). Mis programas son los clásicos, más alguna tontera para bajar archivos, editar videos y algunas cosas que venían por default y que nunca he usado.

Este meme me lo mandó la Intro, y al parecer debo enviarselo a 4 personas más.
Le traspaso esta maldición a Fer,Paz , Galgata y a Jotita. Me intriga sobremanera saber cómo lucen sus escritorios (no hagan trampa y no escondan nada, o si no, no vale)

Besos y abrazos para todos.

JUL.

PD: Si quedaron con ganas de seguir perdiendo el tiempo y jugar, pueden contestar el cuestionario del post que está abajito.

Questionnaire

2005-11-10T14:56:00.000-03:00

Ser actor es mi profesión frustrada.
Amo escuchar hablar a los actores e imaginarme llevando una vida así. Poder usar "el método" y compenetrarme con el personaje y todas esas cosas choras que uno siempre escucha (para qué hablar de los cientos de posibles discursos de ceremonia de Oscar que he inventado a lo largo de mi vida)
Por eso, siempre me quedo pegado viendo "Inside The Actor's Studio" en Film+Arts. La parte que más me gusta es cuando James Lipton les hace el cuestionario "inventado por Bernard Pivot, para sus programas Apostrophe y Bouillon de Culture..."

Como no soy actor (y no digo "como ya no fui", porque uno nunca sabe) me hago el cuestionario a mi mismo, en un gesto de narcisismo extremo.

Siéntanse libres de contestarlo también.

JUL.

01. Cuál es tu palabra favorita?
Excelente

02.Cuál es la palabra que menos te gusta?
"Colocar", "Novio" y todas las palabras académicas que hacen referencia al sexo como "vagina", "pene", "coito", "glande" "vulva" o "testículo"

03. Qué te excita creativamente, espiritualmente o emocionalmente?
Salir a comprar, las buenas actuaciones, cuando una multitud aplaude (me emociono yo, como si me estuvieran aplaudiendo a mi)

04. Qué no te excita?
Que me cambien los planes, la gente que habla mal, la gente que huele mal.

05. Cuál es tu mala palabra preferida?
Conchetumadre.

06. Qué sonido o ruido amas?
La lluvia, la voz de Madonna, los truenos y un reloj despertador que aparece en la canción "Been it" de The Cardigans.

07. Qué sonido o ruido odias?
La radio mal sintonizada, el teléfono, mi propio reloj despertador.

08. Qué profesión, aparte de la tuya, te gustaría intentar?
Actor, testeador de paquetes turísticos, estrella pop, encargado de casting de Falcon Studios.

09. Qué profesión no te gustaría intentar?
Medico forense, cocinero de restaurant chino, repartidor de volantes, mascota de parque de diversiones (mucho peluche y mucho calor).

10. Si el cielo existe, qué te gustaría que Dios dijera cuando llegues a su puerta?
Vas a estar en la misma nube de Alfred Hitchcock, tus abuelos, Bette Davis y tus mascotas.

Everybody Loves Juampy

2005-11-07T19:55:00.000-03:00

Conocí a Juampy hace millones de años. Yo estaba en la escuela y él era el mejor amigo de la Magu, mi yunta en la dulce etapa de la educación superior.
Yo hasta ese entonces, tenía sólo amigos hetero (a los que afortunadamente conservo).
No me pregunten porqué, pero yo tenía la seria sospecha de que era el único gay del país. De hecho, entrar a estudiar fue, en ese sentido, una tremenda decepción. Porque claro, estar en una escuela de "artes" y todo eso, hacían que yo pensara que estaba entrando en la academia de "Fama" y que se me iba a abrir el mundo y que mi vida iba a ser una montaña rusa de sexo, drogas y rock and roll.
Resultado: Nada. Seguí sintiéndome perdido en un mar de heterosexualidad. Me enganché de dos compañeros sin ningún resultado favorable, a pesar de que hasta el día de hoy insisto en que algo raro pasaba por ahí.
Bueno, les contaba que entonces conocí a Juampy y creo que mi gaydar por primera vez funcionó.
Aunque la sequía de hombres era alarmante, tengo que decir que nunca me gustó. A pesar de que es MUY guapo y que es sin lugar a dudas, la persona más divertida del planeta. Curiosamente, yo tampoco le moví ni una sola hormona. A mi me gusta pensar que todo esto se debe a que estábamos destinados a ser amigos. Y si bien nuestra amistad lleva años y definitivamente Juampy es una de mis personas favoritas de la vida, tampoco somos de esos amigos pegotes que se llaman todos los días y es cierto que a veces, pueden pasar semanas sin vernos.
La amistad de verdad, comenzó un par de años después. Yo pasaba por una etapa en que estaba chato de estar solo, y entre una cosa y otra me enganché de un personaje X, que vivía muy lejos y todo terminó re mal. Ahora que lo pienso, con la distancia que da el tiempo y la madurez que uno adquiere, la cosa no fue para tanto, pero en ese momento para mi era un dramón como de Emily Bronté.
Como no tenía a nadie a quién contarle todo lo que me estaba pasando, no se me ocurrió nada mejor que aparecerme un viernes por la oficina de Juampy, botella de vino bajo el brazo, para contarle todo con pelos y señales. No puedo ni imaginarme qué cara puso cuando lo llamé por teléfono, porque en ese entonces éramos sólo conocidos y yo perfectamente pude ser un sicópata obsesionado con su belleza.Casi nunca soy tan patudo (o era), pero la cosa es que nos contamos la vida completa y el resto de la noche fue cagarnos mucho de la risa y escuchar los mp3 más bizarros que he oído jamás.
Pudo haber pasado, que finalmente nos cayéramos pésimo y no engancháramos para nada. Afortunadamente pasó todo lo contrario. Juampy me aconsejó, me llevó al Vox Populi por primera vez y al Bunker también.
No pude tener un mejor profesor y probablemente no pude tener una entrada al "mundo gay" (otra expresión que detesto) más apropiada y que me borró todos los prejuicios y miedos que me había inventado solo.
La cosa con este personaje X reventó poco tiempo después, por teléfono o por messenger, ya ni me acuerdo y llamé bien destruido a Juampy para que nos fuéramos a emborrachar por ahí y así ahogar mis penas. Juampy me contestó desde Viña, o sea, cero posibilidad de que me rescatara del pozo de la depresión. Pero como yo soy un alumno atento y aventajado, no pensaba quedarme en mi casa llorando las penas y escuchando canciones de amor chulas. Agarré mis llaves y partí solito al Bunker. Entré con un monstruo para aprovechar el dos por uno y bailé hasta el sonido de los vasos y me tomé hasta la molestia, mientras me hacía el inalcanzable.
La fuerza del destino es algo bien impresionante, porque esa noche me encontré con JP, nos miramos y a la semana ya estábamos juntos. El resto es historia y si antes les dije que Juampy de alguna forma fue como una especie de profesor, creo que lo mínimo que tenía que darme era un enorme 7.
Han pasado ya cinco años de eso y ha corrido mucha agua bajo el puente. En el transcurso fui descubriendo en Juampy a una persona increíble, en todos los sentidos. Y claro, también tenía su lado sensible y vulnerable, bien escondido debajo de su condición de "alma de la fiesta", que es una de las cosas que más me gustan de él. Lo que no quita que también me guste que su tema de conversación preferido sea él mismo y que de 100 fotos, él salga en 96.
Como les decía, puede que no nos veamos ni nos llamemos obsesivamente, pero cada vez que hacemos una fiesta o inventamos un carrete, la primera persona en la que pienso es en Juampy y si él no puede ir, me da mucha lata (aunque la verdad es que él no se pierde ni bautizo de muñeca). Y tampoco se trata solamente de que mi amigo sea la persona más simpática de la tierra, como les decía, sino que además, tiene un corazón inmenso y es ese amigo al que siempre le puedes contar todo. Siempre te va a escuchar y te va a aconsejar bien.
Ayer veíamos Flashdance en la casa de Robert y cuando Juampy nos hizo todos los pasos que hacía una jovencísima Jennifer Beals, mientras me retorcía de risa, pensé:"puta que quiero a este hueón".
Este post se lo debía a mi amigo y no lo hago para que nos haga un excelente descuento en la remodelación de la cocina. Lo escribo para que sepa lo importante que es para mi.

Dulce

2005-11-02T17:45:00.000-03:00

Podría escribir un montón de posts diferentes, porque en esta especie de "vacaciones express" pasaron varias cosas. No se bien por dónde empezar, así que tal vez lo mejor sea mencionar sólo los highlights, porque tampoco es como que me sobre el tiempo. Las semanas cortas tienen eso de malo; hay que sacar la pega de 5 días en sólo 3.
El viernes acompañé a JP a firmar la escritura del departamento. Entre las cosas que pensé mientras estaba en la notaría, es que los notarios deben ganar una camionada de plata por el sólo hecho de ser notarios. ¿Quién ha visto realmente al notario?. Siempre hay una persona que se lleva los papeles, y los trae un rato más tarde con la firma de este ser que a mi se me imagina es una mula fenomenal. Algo así como el Mago de OZ (si es que vieron esa pesadilla hecha película).
En fin, que después de leer el mamotreto (logrando entender algo así como el 30% del contenido total) JP firmó. Si, todo muy entretenido, muy emocionante y bla bla bla. Lo que es yo, mientras no tenga las llaves en la mano, no siento nada muy especial. Soy como Santo Tomás; "ver para creer".

Ese mismo viernes, pero ya en la noche, partí vestido como un esquimal a la fiesta de despedida de la Dulce, que partió este lunes de vuelta a Paraguay. Yo estaba en plena recuperación de mis achaques, así que una fiesta en la azotea de un edificio, con amenaza de precipitaciones incluida, no era precisamente el lugar donde debería haber estado. Pero la despedida de Sweety no me la perdía por nada. Todo fue muy divertido; al parecer los conserjes del edificio de Robert se confundieron con la agenda, porque también reservaron esa misma noche la terraza, para una fiesta de Halloween bien pésima. Como nadie dio pie atrás, hubo que compartir el lugar nomás.
OBVIAMENTE la fiesta de Dulci le pegó tres patadas a la ñoñería del lado y no pasó mucho rato para que vampiros, obispos y otros especimenes se colaran a la parte más cool. El problema no pasó a mayores. Yo juraba que en algún momento íbamos a tener que pelear con nuestros bailes contra los invitados de la fiesta del lado, así como si se tratara de un video de Beyonce, pero no fue necesario.

La fiesta estuvo total. A pesar de la performance de "Dj del Horto", que no debe haber tenido más de 15 canciones...
Terminé ebrio (media novedad) y por eso cuando me despedí de la Dulce (que no estaba más sobria que yo, tengo que decirlo) fue como si nos fuéramos a ver al día siguiente. Por una parte, mejor que haya sido así. Soy re malo para las despedidas. Me pongo nervioso, no se que decir y por lo general termino hecho un océano de lágrimas. Esta vez no hubiera sido deferente... Y curado, peor; tengo que mantener el perfil bajo. Ya me he desperfilado suficiente.
Conocí a la Dulce cuando entró a trabajar con JP y amarla fue algo instantáneo, en serio. Ahora que lo pienso, bien poco se yo de Paraguay. Prometo que en honor a mi amiga me voy a poner a investigar un poco. Pero de ese poco que se, me atrevo a decir que lejos, la mejor exportación paraguaya no tradicional es DULCE, definitivamente. Te voy a echar mucho de menos, ojalá que el tiempo pase lo más rápido posible para que vuelvas de una buena vez. Los carretes no serán lo mismo sin ti.
Quise poner una foto para ponerle punto final a este post, donde salimos los dos en el Orgánico, cuando te dieron la residencia, te acuerdas?? Salimos los dos ultra guapos (además salía la Paz y JP, pero a ellos los iba a recortar). Pero mejor será que mantengamos el anonimato...
A falta de ese excelente punto final, prefiero dejar solo dos palabras:
TE QUIERO.

You give me fever

2005-10-27T16:23:00.000-03:00

Yo juraba que me había caído mal la empanada que me comí para el almuerzo del lunes. De hecho, me cayó mal; pero la fiebre fulminante que me vino a media tarde nada tuvo que ver con una encebollada indigestión.
Me fui a la casa, volando en fiebre en la bicicleta. No se bien cómo llegué, pero apenas lo hice, me metí a la cama y no salí de ahí hasta que tuve que partir a la clínica ayer en la mañana. Me atendió un doctor extranjero, que sonaba bastante ecuatoriano, y yo no podía pensar en otra cosa que no fuera la pobre Jessica Osorio (voy a dejar de ver noticieros sensacionalistas, lo juro). En todo caso, nada que decir; el doctor topísimo, me atendió muy bien, me diagnosticó faringitis viral (me había estado doliendo la garganta bastante) y hasta me regaló los remedios.
A todo esto yo andaba por la vida con 39 de fiebre y de verdad que parecía drogado. Una de las cosas más patéticas fue que no podía pagar la consulta, porque por algún motivo, mi tarjeta Redbanc no estaba en mi billetera. Creo que pasé la tarjeta de CineHoyts y la Jumbo Más, antes de achuntarle con la Visa.
A todo esto, ni idea dónde cresta dejé la tarjeta del cajero, lo bueno es que no me desfalcaron.
Hoy ya estoy de nuevo en la pega. Si pedía licencia, no me iban a pagar tres miserables día y aparte de eso, me latié bastante en mi lecho de cuasi muerte. Dormir ya dejó de ser agradable, ya que con fiebre y calor ambiental, estar en cama no es, para nada, atractivo. Me aburrí de ver series setenteras y los "101 most starlicious makeovers" del canal E!
Obviamente voy a hacer uso de mis derechos naturales de convaleciente, para escapar más temprano a la casa. Si tampoco soy un mártir.
Estoy harto de todos estos achaques seniles. Quiero volver a la época en que no me enfermaba con nada y cuando era inmune hasta al ébola y al hanta.

Cuídense mucho.