Cosas comunes y corrientes que no se hacer

Nadar

Nunca aprendí, y nunca tuve las ganas tampoco. Cuando era un tierno querubín, era bien “de rulos” y me cargaba el mar y la piscina. Ahora me gustan un poco más, pero me ahogo si no toco fondo. Invariablemente mi cuerpo se va a pique. No logro flotar. Y no, no es porque esté obeso ni nada parecido. Sólo es que soy de huesos pesados.
Además, si el salvavidas de alguna piscina es mega mino, y me veo forzado a simular un ahogo para aprovechar la cosa del boca a boca, me va a salir mucho más natural que a todos ustedes.

Manejar

Me da pánico matar a una persona o peor, matar a un perro que se me cruce. Otra pesadilla recurrente es quedarme por toda la eternidad dando vueltas en la rotonda Pèrez Zújovic y no atreverme a salir jamás (se me acabaría la bencina, lo que igual sería aterrador). La sola imagen de un bus acordeón viniéndoseme encima, me produce náuseas. Así que por el momento sólo ando en bicicleta (que es bastante más peligroso) y supongo que algún día haré el famoso curso si me baja la tontera de comprarme un auto o JP me regala la VW Combi de mis sueños.
Me carga que la gente se espante cuando les cuento esto; como si necesitáramos otro idiota mas manejando en esta ciudad.
Para la próxima voy a inventar una historia bien shocking y dramática, como que me quitaron la licencia por atropellar a unas viejitas o que tengo un trauma infantil desde el accidente que me dejó huérfano. A ver qué cara me ponen entonces.

Agarrar cosas en el aire

Si me lanzas las llaves, un chicle, el encendedor o cualquier cosa que necesite que yo haga un “catch” en el aire, jamás lo voy a conseguir. La verdad es que con un poco de práctica y atención lo podría hacer fácilmente, pero es de rotos eso de andarse tirando las cosas y además, así pasan los accidentes. Sospecho que esto es algo absolutamente gay. Les apuesto que ustedes; el 90% de mis lectores, que también les cuesta esta cosa de la agarrá aérea...

Tocar guitarra (aplíquese a cualquier instrumento musical)

No hay caso. Cuando chico, el hermano de mi mamá insistió en que yo tenía que aprender a tocar guitarra. Me salieron callos en los dedos intentando sacar “Yo vendo unos ojos negros”. Nunca logré pasar de una postura a la otra. No tengo oído musical. A pesar de que siempre mi sueño fue ser estrella de rock y de que soy bien entonadito para el canturreo, mi ineptitud musical infantil me indicaba que mis máximas performances artísticas serían en un karaoke de mala muerte o frente al espejo del baño, con el cepillo de dientes de micrófono.

Viajar solo

Me encanta fantasear acerca de mí como un alma libre y misteriosa, cargando una mochila por destinos exóticos y llenos de aventura. Pero la realidad es otra completamente diferente. No se viajar solo. No entiendo términos como “check-in”, “boucher” ni “policía internacional”. Necesito que alguien me lleve de una ventanilla a la otra y que me diga qué papel mostrar, que me abroche el cinturón y que me busque las maletas. Luego de eso, me desenvuelvo de lo lindo, hablo con los lugareños, imito su acento para que no noten mi chilenidad y me desenvuelvo maravillosamente .

Hacer pipí con más gente al lado

Cero posibilidad de que en pleno viaje al sur, nos bajemos todos a la berma a mear en grupito. No señor. Yo necesito privacidad.
Tampoco puedo llegar a un baño público y mezclarme con los demás en el urinario. Prefiero esperar a que se desocupe una de las casitas o que el baño se vacíe por completo. No lo puedo evitar. No me sale el chorro. Incluso a veces he tratado de hacer terapia de choque y obligarme a hacerlo. No sale nada.
En plan porno podría ser ultra excitante. Pero cuando uno está que se hace, es un problema.
Me ha pasado millones de veces que estoy listo pa' la foto y justo se te instala un tipo al lado. Y como en este país la gente tiene la fijación de mirarle la tula al del lado, me cagan toda la onda y tengo que fingir que meo. NO PUEDE SER, no finjo los orgasmos y voy a fingir la meá!
Por la chita!

Hacer anillos con el humo del cigarro

A pesar de que llevo tantos años fumando como Don Miguel, nunca aprendí a hacer anillos. Al cabo que ni quería, hay que ponerse muy feo para hacerlos y es como de bacán de pub o de puta.
En realidad esta falencia la estoy poniendo para puro rellenar porque la verdad es que esto no tiene utilidad alguna.

Silbar muy fuerte o “chiflar” como dicen los rotos

No se cómo lo hacen. Tenía una amiga que se estiraba el labio inferior y era capaz de reventarte el tímpano. Tampoco he logrado hacerlo introduciendo ambos índices a la boca, a la altura de las comisuras, ni insertando unidos el índice y el pulgar en la boca. Supongo que es cosa de heteros.
Entonces, si ahora yo tengo que llamar la atención de alguien o necesito humillar y abuchear a alguien, tengo que silvar de la manera tradicional (just put your lips together...and blow) y esa estirada de trompa es muy ridícula y además que no te oye nadie.

Al final no eran tantas mis inutilidades como yo pensaba. Juraba que iban a salir millones más. Por otra parte si sumamos a todo esto las maravillas que SÍ se hacer, tenemos que soy bastante ideal. Cierto?

JUL.