It's a boy !!

Recién me acordé de algo muy extraño que soñé el fin de semana. Por lo general se me olvida lo que sueño, pero esto fue de lo más perturbador y me dejó pensando un rato.
Acababa de tener un hijo. Y no, no había sido el padre, sino que la madre. En mi sueño no era nada del otro mundo que los hombres dieran a luz, y no capté atención mundial como el filipino chanta de hace muchos años atrás, que fingió un embarazo hasta que se descubrió que probablemente sólo había comido sandía con cerveza y estaba digamos, algo "prendido". La cosa es que en el sueño yo había tenido a este hijo el día anterior, y yo me sentía de lo más bien. Afortunadamente me salté la etapa de la guata gigante, los calores y los antojos, y si bien me imagino que yo tenía los puntos de la cesárea (espero no haberlo tenido por parto natural, no veo cómo), yo estaba en pié y tenía muchas ganas de salir a carretear o algo así. JP estaba en el sueño también, y me imagino que él era el padre, aparte de mi claro...bueno yo era "la madre"...aunque también el padre...en fin, que era todo bien confuso. La cosa es que yo me acercaba a la cuna y ahí estaba mi hijo. Era precioso y estaba muy tranquilo, me acuerdo que le hice cariño en la espalda con la punta de los dedos, y me provocó mucha ternura. Pero era la ternura que me puede provocar cualquier guagua de una amiga, o de un comercial de Pampers. No quería tener un hijo, sólo quería seguir con mi vida...Ahí el sueño se comenzó a transformar en una pesadilla suave y pausada, ahogante. Desperté y luego de cerciorarme de que no tenía la cicatriz de la cesárea, me volví a tranquilizar.
No se qué significó. ¿instinto paternal? lo dudo. Nunca he sentido la necesidad de reproducirme, si de "encargar" la guagua, se entiende, pero jamás de tener un Julius pequeñito que corra por la casa...Ni siquiera el debate de si los gays deberían o no poder adoptar niños me llama mucho la atención y si alguna opinión tengo respecto al tema va más por el lado de los miles de niños que llenan orfanatos e instituciones y que nadie escoge a medida que crecen. Las parejas gays que alquilan vientres, adoptan o aspiran a hacerlo, me provocan mucha curiosidad. Curiosidad porque no entiendo el sentimiento de querer tener hijos.
También existen personas straight, hombres y mujeres a los que la idea de la paternidad les repele, por lo que también dudo que se trate de un tema de género.
Puede ser que por el hecho de tener una relación distante y sufriente con mi propio padre me haya hecho bloquear la idea. Y quién sabe si en muchos años más me venga la locura y quiera tener tantos hijos como el barón Von Trapp.
Sólo se que después de tener a mi hijo frente a mi, de tocarlo y verlo dormir, me siento más seguro que nunca de que es algo que no siento que esté en mi.
Hasta ahora, intentar que Lukas se convierta en un perro de bien, cuidar a las crías de mis peces y convertirme en el tío mas cool de la Diana, la hija de mi hermana, es lo más cerca de niños y paternidad que quiero estar.


PD: Por cierto chicas y chicos fans de Julius: El de la foto, no soy yo.

Clean and sober

Estar en una muy buena fiesta, sin tomar nada de alcohol, es una expriencia alucinante. Si bien la idea no me seducía especialmente, el poder ver la metamorfósis de la gente a lo largo de la noche fue un experimento intresante. Era casi como ver la noche con un balde de cabritas y lentes 3D.
El motivo de la fiesta? el cumpleaños de la última adquisición bizarra de Juampy, al que para proteger a los inocentes, llamaré Richie. Había buena música y pendejos guapos a destajo. Si, el cumpleaños era bastante teen, aunque nunca tanto como para que me dijeran "tío". Bueno, si más de alguno me hubiera dicho "papito" no me hubiera ofendido para nada.
Yo, como si hubiera estado en éxtasis, bailé la noche entera con mi botellita de agua mineral, lo que me permitió estar lo suficientemente alerta para no perderme nada. Ni siquiera a Juampy bailando "La Cocotera" arriba de una mesa (dije que la música estuvo buena, no perfecta). Tampoco se me pasaron por alto algunos jotes con pinta de pornstar adolescente que intentaban embelesar a JP, sin éxito claro está, porque yo no estoy pintado, no señor. En resumen, que volver a la casa fresco como una lechuga y despertar al día siguiente con cero caña, no tiene precio. Fue una buena experiencia esto de la sobriedad, claro que no tengo intención alguna de volver a repetirla.
El domingo fué de lo más agradable. Almuerzo en la casa de Roberto (mi cuñado favorito) y té en la casa de la Paz. En la noche, terminamos en la casa de Juampy, sin Richie, jugando al "Diccionario". Algo así como buscar la palabra más rara que pueda existir, inventar algún significado estrambótico e intentar adivinar el correcto. Suena nerd, pero no lo fué. Hace meses que no me reía con lágrimas y dolor de guata incluído. Además conocí el significado de palabras que no usaré jamás como "plumbagina", "tocotín" y "surucucú". Yo entonces ya estaba bajándome unos regios piscos sour, así que hoy no desperté ni tan fresco ni tan lozano. Además , como llovió el día entero, nos quedamos con JP en cama, entre regaloneos, siestas y Lukas.
Buen fin de semana, que lata tener que trabajar mañana...

Anger management

Por más que lo pienso, no tengo idea cuál será la verdadera razón por la cual uno siente celos.
Tal vez se deba a que quieres demasiado a la persona que está contigo y no quieres perderlo. También puede ser que eres tremendamente inseguro y piensas que en cualquier momento alguien mejor que tu va a aparecer para quitártelo todo. El peor de los casos es sin duda, que sientas que tu pareja te va a cagar con la primera cosa que camine y salude que se le cruce por delante, unicamente porque está en su naturaleza.
Yo soy muy celoso. Evitaré decir que mis celos son enfermizos, a pesar de que más de una vez soñé que JP me ponía los cuernos y desperté absolutamente enojado con él. Y el enojo no se me quitó facilmente.
La cosa es que durante años acosé a JP con interrogatorios, revisiones de bosillos en busca de pruebas como números de teléfonos anotados en papeles o envoltorios de condones y demases, aparte de ataques de celos de distinto calibre. En algún momento (no hace mucho, por cierto) el vaso se rebalsó, o mejor dicho, yo lo rebalsé.
¿Tuve alguna vez un motivo real para sentir esa clase de celos? Viéndolo con la cabeza fría; creo que no.
Ahora entiendo también que para la pesona "celada" (se dice así?) el tema es bien complicado de aguantar. Lo peor es que es bastante ofensivo. Ofensivo porque en el fondo el mensaje que estás enviando es: "No confío absoutamente nada en ti, creo que eres lo peor, que no tienes valores y tampoco la más mínima idea de lo que la palabra COMPROMISO significa".

En algún momento, algo me hizo click en la cabeza y desde ese momento que estoy tratando de cambiar mi forma de enfrentar los celos.
Claro, como soy una persona, no me puedo cambiar un chip y dejar de sentir lo que siempre he sentido. Si las cosas fueran así de fáciles, dejaría de tenerle miedo a las montañas rusas, o me encantarían las alcachofas e incluso podría pensar que fumar es algo de lo más desagradable. La vida, queridos amigos, no es así.
Hace un tiempo, cuando decidí ponerme en esta etapa zen de vida, hablé con JP y le pedí que me perdonara por haber sido such an asshole todo este tiempo. Aproveché de decirle que estaba bien que viera a su ex, que no me molestaba que se juntaran y si tenía ganas, que tuviera una relación cordial con él. Mal que mal, este personaje fue alguien importante en su vida. Y porque si algún día lo mío con JP se termina, yo también querría seguir siendo parte de su vida.
Y aquí estoy, tomándome un café mientras JP se junta con Cristián. Acá estoy, tranquilo y ahogando un poco las cosas que empiezo a sentir.
¿Que si siento los mismos celos de antes? No, definitivamente no. Para ser franco, ni siquiera me molesta mucho.
¿Que si acaso creo que superé mis celos? No. Y tampoco aspiro a hacerlo. Sería como intentar que me gustara la ropa de Dockers, o que me gustaran las mujeres. Simplemente es algo que no está en mi naturaleza.

Montgomery

Qué difícil es escribir con una sola mano. Acabo de cortarme el dedo índice de la mano izquierda con un tip-top. Dejé toda la oficina llena de sangre, como si me hubiera venido a ver el dr. Lecter.
Claro, a mi nomás se me ocurre ofrecerme gentilmente a ayudar con unas malditas maquetas de productos, cuando jamás he tenido mucha motricidad fina que digamos. Tengo el dedo envuelto en gasas y algodones y mi mano se ve como la de E.T. pero sin la cosa esa de la iluminación.

El fn de semana estuvo tranquilo. El viernes salí con Fer y su amiga Andy a celebrar mi adiós a los antibióticos y volví bastante ebrio. Y eso que tomé como una señorita, debió haber sido la falta de costumbre...De todas formas, lo necesitaba, no hay nada como un traguito y una buena conversa.

El sábado salí a recorrer la ciudad en bicicleta, respirando aire puro y vitrineando casas en venta por los barrios en los que me gustaría vivir. De las casas que me gustaron, todas MUY caras; casi el doble de nuestro presupuesto. Sólo una (la que más me tincó) resultó estar a un precio conveniente, pero prefiero no contar mucho para que no fune. Haría falta verla por dentro y cruzar los dedos para que no parezca la central de operaciones de un asesino en serie. A la vuelta del routing inmobiliario me pilló la lluvia y llegué como sopa a la casa. Me acosté temprano porque me sentía un poco afiebrado. Y eso que tenía unas ganas espantosas de bailar.

El domingo volvió JP (esta vez se me hizo insoportablemente larga la espera). Me trajo de Buenos Aires el montgomery que había perseguido todo el año y que nunca pude comprar porque:

A) Eran horrorosos (azul colegio y con unos botones que eran como colmillos de yeti...).
B) Eran carísimos. Claro que el que quería estaba en la vitrina de Burberry y costaba como un millón de dólares.

Mi nuevo montgomery café es maravilloso, me lo puse inmediatamente y no me lo he sacado ni para dormir.
En fin, que me vida ha sido de lo menos excitante estos últimos días...Me veo guapísimo pero he estado bien fome.

Home Alone

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Hoy no fui a trabajar. Preferí quedarme acostado para que la cara se me deshinche completamente. No quiero seguir dando la lata con lo de mi muela del juicio, porque no es nada del otro mundo y la gente se las saca todo el tiempo y no hacen tanto escándalo.
En la mañana hacía más frío de lo habitual. JP se fué a Buenos Aires ayer por una semana y la verdad es que me revienta estar solo. Es distinto estar solo un par de días ; un fin de semana, por ejemplo, está bien. Pero una semana completa y de corrido se me hace un poco cuesta arriba. Me acuerdo que cuando era chico, qué se yo, cuando era un teen, el tema de estar solo no me molestaba para nada. Es cierto que tampoco estaba 100% on my own. Vivía con mi mamá en ese tiempo y quedarme fines de semana enteros en mi pieza, estudiando y viendo películas no me complicaba para nada. En esa época me imaginaba viviendo solo, en un regio departamento de soltero y me encantaba la idea. Despúes conocí a JP y no pasó mucho tiempo para que nos fuéramos a vivir juntos. En resumen, nunca he estado solo. Hace un par de meses, volvimos de un carrete (algo pasados, hay que reconocerlo) y JP me miró y me dijo que lo nuestro no daba para más. Comprenderán que se me vino el mundo encima...Nunca pensé que se pudiera sentir tanto dolor y tanta desesperación. Ahora entiendo que una de las cosas que me aterró fue pensar qué iba a hacer yo completamente solo por la vida. Afortunadamente el rompimiento duró un fin de semana y arreglamos las cosas. Bueno, al menos decidimos arreglar las cosas y creo que aún estamos en ese proceso, no es algo tan sencillo ni tan inmediato como para hacerlo de un día para otro.
Hoy juraba que mi día iba a ser ideal. Día lunes, yo solo en la casa...pude incluso haber evocado a Tom Cruise en Risky Business, cantando en camisa y calzoncillos, pero no tenía tanta energía. En vez de eso, dormí demasiado, comí como contratado y me aburrí como nunca. A pesar de que la casa es del porte de una caja de fósforos, se me hace enorme cuando estoy solo.
Antes, cuando escuchaba a la gente decir que a lo que mas le temían era a la soledad, siempre pensaba que era un cliché. Ahora, entiendo un poco mejor esa sensación (aunque sin duda, sigue siendo una respuesta cliché). Si bien no es a lo que más le tengo miedo, es algo que definitivamente no quiero probar, a pesar de que sospecho que debe ser algo que todos deberíamos vivir, para seguir creciendo.
Estoy escuchando el álbum de Carla Bruni, una top model francesa que un día agarró una guitarra y grabó un disco precioso. Tengo la TV en mute, y están haciendo un contacto en directo con Copiapó. Parece que hay un apagón...no, parece que además tembló bien fuerte. Sería lo único que me falta, que me pille el big one acá, solo.

La recuperación

Lo de la extracción de la muela fue todo lo horrible que me imaginé. Es cierto que no fue doloroso; tal vez porque la intervención pintaba para complicada, el doctor Marino (full hetero, nada de feo y muy cariñoso) me puso harta anestesia, tanto así que hasta el ojo se me cerraba un poco. El trámite duró 2 horas y a pesar de que llegué super tranquilo, en momentos me quise poner a llorar de la desesperación. La muela no podía estar más mal ubicada. Cuando Doc. Marino me dijo: "voy a tener que rebajar, con el taladro, un poco el hueso de la mandíbula", se me acabó toda la confianza y me arrepentí de haber ido solo. Pero él, muy amoroso, me iba contando todo lo que iba a hacer y me decía con anticipación cuando iba a sentir presión o cuando iba a quebrar la muela en partes, para poder sacarla de forma más sencilla y menos traumática para mi. A todo esto yo figuraba acostado en la camilla, con una especie de sabanilla de color verde E.R, que me cubría la cabeza y parte del pecho, con un hoyo que me dejaba libre la boca y la nariz (como un "gloryhole". If you know what I mean...). No podía ver nada, y de verdad que lo agradezco, sólo con los sonidos y con los zamarreos y forcejeos del doctor, era suficiente como para querer desmayarme urgentemente.
Salí de la clínica mareado bien adolorido, a pesar del exceso de anestesia. Caminaba por Providencia, con bastante lluvia y sintiendo que tenía los labios de Angelina Jolie, así que igual me quebré bastante. Después, en un espejo de la farmacia me di cuenta que la enfermera nunca me quitó bien la povidona que me había puesto un rato antes en toda la cara. Me quería morir, parecía enfermo de hepatitis, todo amarillo. Fatal.
Llegué a la casa sintiendo que la anestesia se desvanecía peligrosamente, y el resto de la tarde me dolió bastante. Lo bueno es que JP escapó de su oficina y vino a cuidarme y a darme té, helado, queque y cualquier cosa que pudiera comer sin esforzarme mucho.
No voy a poder fumar en cuatro días (justicia poética) y deberé pasar una semana sin alcohol. Las razones son sencillas; el humo hará que se me infecte la herida y los puntos. El alcohol inhibirá el efecto de los antibióticos lo que asegura una infección. No me queda otra; deberé portarme como un niño sano por unos días. Prometo desquitarme el próximo fin de semana, lógicamente.
Hoy no aguanté más el aburrimiento. No siento nada de dolor, aunque la cara se me empezó a hinchar. No me veo como el hombre elefante como pensé, sólo me veo como con 6 kilos extras. A pesar de esto último, me atreví a salir de la casa un rato y JP me llevó al Parque Arauco. Después de haberme portado tan bien y de haber sido tan valiente en el dentista, lo mínimo que podía hacer era gastarme la plata que no tengo en un par de pilchas que me hacían bastante falta. Salí de zapatillas, algo de underwear y una chaqueta de "I can't believe it's not leather" que estaba demasiado barata y me queda increíble. Fuimos a ver a Maxi un rato al café (torta de merengue-frambuesa...tengo que parar!!!) y luego volvimos; mal que mal, se supone que estoy en reposo.
Doc me dijo que al tercer día la cara se me iba a hinchar...yo creo que con esto tengo suficiente. No pretendo ir a trabajar el lunes con cachetes de marrana flaca...

Smoking 

Fumar es un placer.

No tengo fuerza de voluntad, tengo que reconocerlo. También tengo que admitir que soy adicto al cigarrillo. Por eso decidí negociar con San Expedito y cambiar un poco las condiciones de la manda: ahora prometí dejar de fumar por VEINTE días en vez de diez , si es que la casa vuelve a nosotros, pero la promesa se hará efectiva "contra entrega del milagro"...Juro que traté con todas mis fuerzas de dejar de fumar, pero soy débil. El Cafetto estaba repleto de gente que echaba humos como chimeneas y yo intentaba aspirar el humo de segunda mano para fumar pasivamente...Yo temblaba mientras conversaba con Fer y entre una cosa y otra, la conversa sacó cigarro.
Fumo desde los 14 o 15 años. En esa época escolar un paquete de cigarros me duraba una semana, pero los años no han pasado en vano y ahora en momentos de stress o en carretes memorable, un paquete se hace humo en cosa de horas. Es cierto que a veces me siento un poco intoxicado y puedo pasar un día completo sin fumar, pero no hago más que proponerme parar, para que el mundo se me venga encima y para tener alucinaciones olfativas y visuales de sensuales cilindros de papel rellenos de aromático tabaco.
Respeto a los no fumadores, claro está. Pregunto siempre si puedo fumar en casas donde no veo ceniceros y también le pregunto a los demás si les molesta que fume mientras ellos respiran o comen. Pero hay un par de cosas que detesto: cuando una persona acepta ir a lugares donde se fuma y comienzan a aletear porque uno prende un cigarro o la gente que te mira con superioridad y te da la lata de la salud; de que por cada cigarro que fumas pierdes 12 minutos de vida, que los pobres fumadores pasivos, que la ropa se pasa a cigarro, bla bla bla. Todo eso lo se. Y no fumo porque quiera morirme, ni porque sea idiota. Simplemente fumo porque me gusta.
Algún día lo tendré que dejar, ya sea por economía familiar o por enfisemas o males similares. Pero por ahora me hace la vida un poco mas sencilla.

Just another manic monday.

Tengo la sospecha de que cuando un día comienza mal, lo mas probable es que continúe así, o que la mayoría de las veces incluso empeore.
En la mañana JP salió semi azul del baño. Se le había acabado el gas en la mitad de la ducha. Antes de pensar siquiera "pobreciiito.." fui más egoísta y me imaginé duchándome con agua fría y creo que en ese preciso fotograma de mi vida partió mi mal humor.
Escribir esto es infinitamente humillante, pero como nadie lee mi blog, supongo que puedo escribir lo que sea y da lo mismo. La cosa es que tuve que poner el hervidor para poder jabonarme todo lo estrictamente necesario y saltar a la ducha, soltar un par de gritos y salir. Creo que el cilindro del gas solidarizó conmigo y dio sus últimos estertores de vida, porque debo reconocer que por unos 15 segundos el agua salió soportablemente fría; tiempo suficiente para al menos sacar el jabón y gran parte del shampoo.
Llegando a la oficina JP me llamó y me dio la noticia que no quería recibir: perdimos la casa. El primer interesado se puso las pilas y prometió tener todo listo en 10 días más. Todo listo para comprar MI CASA. Todo listo para arrebatarme el lugar donde yo iba a tener mi cocina lujosa, mi tina con patas, mi baño con mosaicos...
Se que tengo que dejar de hacerlo, pero no puedo evitar hacerme ilusiones con las cosas. Ahora se que voy a encontrar cada vez mas chica la casa donde estamos ahora, cada mañana más helada que la anterior y antes de dormir voy odiar más que nunca ese techo bajo y chato que puedo tocar con la palma de mi mano sin siquiera empinarme... Además endiosaré la casa recién perdida como si fuese Xanadu. Lo peor es que JP está triste y por lo mismo, yo también. De todas maneras hice algo que todos encontrarán el colmo de la ñoñez; volví a recurrir al infalible San Expedito. Sólo que esta vez le petición tiene un plus: dejaré de fumar por los diez días que el "roba hogares" se tomará para cerrar el trato con el corredor, a cambio de que San Expedito haga algo para que la casa caiga en nuestras manos nuevamente. Nunca se sabe, en una de esas con una manda mediante, los efectos milagrosos de este señor se multipliquen. Viéndolo desde otro ángulo, mal no me va a hacer dejar a mis pulmones tranquilos por un par de días (seguramente enloqueceré antes y me comeré hasta las mesas para calmar la ansiedad, pero whatever)

Nuevo round contra el lunes. Llego a la consulta del dentista, una hora antes, simplemente porque leí mal el papel y juré que la hora era a las 13:40 y no a las 14:40 como CLARAMENTE estaba escrito. Obviamente no me iba a quedar una hora en la sala de espera que olía a clavo de olor, leyendo un interesantísimo folleto de nuevos materiales para tapaduras..no señor, ya iba a sufrir bastante, así que bajé por providencia, pasé a comprarle un disco a JP para que se le pase un poquito la pena. Le compré "Revenge" de Eurythmics, en vinilo por supuesto, a un precio más que razonable. Creo que la maldición del lunes me dio tregua por una hora, que alcanzó para que alcanzara a comprar el LP (y que el vendedor no cortara mi Visa con una tijera) y para alcanzar a comer un trozo delicioso de pizza margherita en un local nuevo de "pizza al taglio" tan rico e irresistible como los que te salvan en un viaje aperrado por Italia.
De vuelta en la consulta; el cirujano nazi, luego de enterrarme garfios y púas en cada parte que me duele, me dice que la maldita muela del juicio de abajo "es algo serio". Qué cómo es posible que tenga las raíces tan grandes (como si fuera culpa mía ser un mutante), así que la hora que tomé no alcanza, que necesita HORAS ENTERAS para sacarme las muelas...me demoré un rato en entender que no me iba a hacer absolutamente nada, que estaba perdiendo mi tiempo, que iba a tener que seguir soportando el dolor y que para colmo tendría que volver a la oficina, cuando yo ya había marcado en la revista del cable todos los programas que vería hoy, bien drogado, en cama.

-"¿Y que hago ahora yo con el dolor?"-le pregunté con un tono sarcástico.

-"Toma Aspirina cada vez que te duela"- respondió sonriente el viejo desalmado.

La próxima disponibilidad para la "gran intervención quirúrgica del siglo" era el 15 de junio... Cuando estaba listo para asesinar a la inocente secretaria, ella bien amorosa igual, me dio la opción de cambiar al cirujano, y a mi qué me han dicho, me dieron a elegir entre varios pero la secretaria me recomendó con una actitud de complicidad a uno de apellido Marino, así como el amigo de la Amparo que organiza las fiestas de la Blondie, ojalá que sea el hermano o algo así, sería top que pusiera a Depeche Mode mientras me amputa la cabeza, porque entre paréntesis, no entiendo cómo sacar una muela puede demorarse tanto ni ser tan complicado. Ojalá que la vieja haya tenido el gaydar prendido y me haya recomendado al doctor Marino porque es LO regio. En fin, aunque me operaran los guachones de Nip/Tuck creo que me va a doler satánicamente y que tendré un fin de semana macabro, con la cara desfigurada y sin poder fumar. Aparte, como seguramente voy a estar tapado de antibióticos, lo mas probable es que no pueda tomar, y como la operación es TAAAAAN grande, ni bailar podré.
Qué lata estar así de negativo, pero como me ha tratado el lunes 6 de junio a mi hoy...y eso que recién son las 17:25

Fomingo

Este ha sido un fin de semana extraño. El corredor de propiedades no apareció jamás. Lo peor es que el viernes este personaje se juntaba con el otro interesado en comprar NUESTRA casa. JP sicopateó al corredor el día entero, pero se acabó el día y nunca logramos saber si habíamos perdido la casa o no. JP está de mal humor y entiendo eso. Me cuesta, eso si, aguantar tanto. Aguantar que inconcientemente y sin querer, se desquite conmigo. Cuando me doy cuenta que ando por la casa, calladito, como pisando huevos, para que nada le moleste, y aún así nos agarremos del moño por cualquier tontera, me baja toda la rabia y seguido, el bajón. Además mis malditas muelas del juicio no dejan de molestarme. Ayer sábado, a las 9:25 tuve evaluación con el dentista (bastante guapo y simpático). Como era tan temprano la hora que conseguí, le dije a JP que el viernes que no tenía ganas de salir. Rodrigo nos había conseguido entradas para una fiesta electrónica en Espacio Riesco, que al parecer era muy top, con un DJ buenísimo, de no sé dónde, bla, bla, bla. En condiciones normales, hubiera ido feliz, pero si bien el maldito dolor de muelas no me está matando, me molesta harto. Le dije a JP que fuera él, que aprovechara de pasarlo bien. No hubo caso. Figurabamos viendo "Los Treinta" acostados, a las 22:00 del viernes.
Luego del dentista, tomé hora para la "cirugía" mañana lunes, tipo hora de almuerzo. Si, mi última muela del juicio está completamente desorientada y no entiende que debe salir hacia arriba, por lo que tendré que eliminarla. Me demoré mucho mas de lo pensado en el dentista. Parece que a muchas personas se les ocurre tener urgencias los sábados. Cuando salí aproveché de ir a pagar un par de cuentas y me llamó JP. Quería irse a la playa a ver a mis suegros más temprano de lo que pensé y por eso tuvimos la última pelea de lo que va de fin de semana. Finalmente me quedé en Santiago. Almorcé un Big Mac, porque cuando estoy deprimido y choreado, me lleno de comida, sin importar las dietas y mi promesa de conseguir los abdominales de Orlando Bloom para el verano.
El día está frío. En la mañana salí a caminar con Lukas, le hice una visita flash a mi mamá y ahora estoy aburrido como una ostra. Me puse mi delantal de cocina e hice pastas. Originalmente iba a hacer lasagna, pero finalmente corté la pasta como spaghettis muy delgados. Están secándose en la cocina y se me quitó el hambre. Estoy escuchando "Bossa n' Beatles", un disco de covers de Rita Lee, una brasilera que hace siglos cantaba "Lanzaperfume", seguro que nadie se acuerda de eso... Lukas duerme a pata suelta en el lado de JP de la cama. JP vuelve en la tarde, ojalá que llegue mas relajado, quiero que conversemos, que sepa que lo apoyo en todo y que sólo trato de hacer las cosas lo mejor que puedo...pero que también yo necesito un poquito más de cariño. Yo también estoy con el nervio tomado, y me encantaría desquitarme con alguien. Pero no lo hago. En vez de eso me he dedicado a pensar en otras cosas y a rezarle a San Expedito para que nos digan que si con la casa. Si, soy un devoto desde que me ayudó el año pasado a conseguir algo que se veía casi imposible. San Expedito rules.
Mañana va a ser un día agitado. Por un lado lo de la casa, por otro lado mis muelas y la "cirugía". Si la anestesia extra que le pediré al dentista no me lo impide (mínimo, si voy a pagar porque me torturen, que al menos me vuelen un poco) , les contaré que tal me fue.

30

No puedo creer que a los 31 años me estén saliendo muelas del juicio. Si, dije 31 años, porque a pesar de que el trámite de cumplir los 32 se acerca a pasos agigantados, luego de cruzar la barrera de los 30, me aferro a cada minuto que me haga sentir un poco mas joven. No es que me sienta tan viejo, pero hasta cuando una teleserie te refriega por la cara que los treinta ya no son los 29, uno empieza a sentirse algo aludido.
Por eso cuando algún pendejo me pide plata en la calle, si me dice “tío” o “señor” tiene serias posibilidades de irse con nada.
Bueno, no se por qué empecé a hablar de la edad, la cosa es que mi lado derecho de la cara me está matando. La muela de arriba y la de abajo tuvieron la genial idea de salir al mismo tiempo. Recién tengo hora para el sábado al dentista, antes era imposible compatibilizarlo con la oficina. Así que el viernes intentaré no carretear, porque nada que ver torturar al dentista con el bouquet a piscola y/o cerveza. Lo otro es que tome vodka, pero después de la experiencia extrema y satánica de la semana pasada, me lo pensaré dos veces.
Esta semana ha sido extraña. Primero, ha sido extremadamente corta. No puedo creer que mañana ya sea viernes. Exactamente el viernes pasado, fui a la inauguración de la oficina de la Mane. Con JP nos enamoramos de la casa y del lugar donde está. Mis nulos conocimientos de arquitectura me hacen creer que el lugar debe haber sido una suerte de condominio de los años cuarenta. También se podría decir que es una especie de cité. Pero lindo, no como ese donde vivía la protagonista de “Palomita Blanca”, ni como el cité de la droga, ese que estuvo en los titulares policiacos hace varios años. La oficina de la Mane está al fondo, y cuando nos contó que la primera casa se vendía…El lunes a la hora de almuerzo estábamos Jp y yo, más el corredor de propiedades, viendo la casa. Es cierto que necesita MUCHO trabajo, pero también es cierto que la doble altura del cielo, los dos pisos inmensos, el suelo de tablones que espero esté completo bajo ese cubrepiso azúl horroroso, me mataron. La idea de comprar casa, y dejar de botar la plata en arriendo, venía desde hace rato. Pero encontrar el lugar ideal, en un barrio que nos gusta, y a un precio más que conveniente, te obliga a detenerte a pensar, y darte cuenta que probalemente el momento de dar ese GRAN PASO, que significa echar raices, llegó.
El estress ya empezó. Cotizar el crédito hipotecario, pedirle a Juampy que evalue lo que podrían llegar a salir los arreglos básicos, hacerse el lindo con el corredor para que no le venda la casa a nadie mas…En fin, JP anda con el alma en un hilo, la parte pesada se la lleva él. Yo me hago el relajado y trato de apoyarlo y darle confianza, pero estoy nerviosísimo. Me entretengo pensando en botar las murallas que sobran, pintar las paredes, poder por fin tener mi horno empotrado, como el de Narda Lepes, y jurarme a mi mismo que el proceso sería tan divertido como un programa de CasaClub TV. Probalemente no lo será. Quizás con JP terminemos asesinándonos con la pulidora de piso y con la pistola de clavos…claro, como si alguno de los dos supiera siquiera cómo se enchufa siquiera alguno de esos aparatos…bueno, si la pareja de locas de “En Venta” de People + Arts puede, por qué nosotros no.
Ojalá todo resulte. Yo al menos tengo toda la sensación de que la cosa viene en serio.
Hace un mes ni me hubiera imaginado estar en esta situación. De todas maneras estoy feliz. Me siento grande, lo que no quiere decir que me sienta viejo. Me siento un treintón, y por primera vez no me molesta la idea.