El Mono Pilucho

Es divertido recordar cómo se percibían las cosas cuando uno era un niño. Me acuerdo por ejemplo, que cuando me llevaron al Museo de Historia Natural, quedé impresionado con el tamaño del esqueleto de la ballena. Claro, como país no nos dio para tener los huesos de un dinosaurio, que pena. Yo debo haber medido con suerte unos 60 cms en esa época y para mi la ballena era una de las siete maravillas del mundo. La realidad es que el montón de huesos apolillados ya es bien insignificante si lo ves habiendo superado al menos el metro y medio. Lo mismo me pasó con la Virgen del san Cristóbal. Si, muy linda y todo, pero pequeñísima.
Cuando salí del concierto de Robbie Williams, hablé con Juampy y con Roberto que estaban por allá también. Quedamos de juntarnos en el clásico "mono pilucho". Y una vez que estuve ahí, recordé un momento decisivo en mi vida. Quizás el más significativo de todos.
Si mal no recuerdo, yo tenía cuatro o cinco años. Debe haber sido más o menos en la misma época en que me quebré un brazo andando en triciclo. Cada sábado, mi mamá nos llevaba a mi hermana y a mi a almorzar a la casa de su hermana. La micro en que nos íbamos pasaba por Av. Grecia, justo frente al Estadio Nacional. Yo iba siempre al lado de la ventana (me gusta la ventana, no el pasillo). Uno de esos sábados algo pasó. Quizás había un accidente o un vulgar taco, pero la micro quedó detenida justo enfrente de la estatua esta. De pronto me vi ante este enorme hombre desnudo y algo hizo "click" en mi pequeñísima cabeza. Me gustaba. Y no es que yo quisiera ser así cuando creciera ni nada por el estilo. Lo que yo quería era bajar de un salto de la micro, acercarme y recorrer con los ojos y con las manos cada centímetro de metal. Ese fue mi primer sentimiento homosexual y quizás no racionalicé en ese momento que iba a se mi condición de por vida, porque claramente ni siquiera tenía idea que la palabra homosexualidad existía.
Desde ese entonces, cada vez que me tocaba pasar por fuera del estadio, mi única preocupación era poder ver, por la mayor cantidad de tiempo posible, el cuerpo perfecto del señor del disco. A veces me quedaba pensando por horas cómo sería poder tocar un cuerpo así. Después comencé a notar que por la calle, en la piscina, en la playa y en todas partes, transitaban especimenes de carne y hueso que bien pudieron haber sido perfectos modelos para todo un ejercito de relucientes y fríos "monos piluchos". Como aprendí a leer bien chico, de puro intruso, no hubo artículo de revistas o definición enciclopédica acerca de la homosexualidad que se me pasara por alto. En un comienzo me asusté bastante. Veía con horror que no había personas parecidas a eso que yo sentía que me convertía. Hasta que en alguna publicación sobre la adolescencia descubrí que muchas personas pasaban por una "fase homosexual", totalmente normal y que luego pasaba, como por arte de magia.
Por supuesto que ese fue el gran alivio que necesitaba. Podía fantasear a mis anchas con John Travolta y su atuendo de gamuza mega-cuma de "Staying Alive" sin ningún remordimiento porque "se me iba a pasar".
Durante mis primeros años de despertar sexual, algunos de mis compañeros me encantaban, pero igual me daba besos con mis amiguitas en los recreos y tenía pololeos que duraban entre 4 horas y 3 días aproximadamente. Todos, sin excepción fueron una lata absoluta. No había caso, pero filo, había que seguir experimentando hasta que la "fase" pasara.
Una noche, nos dieron permiso a mi hermana y a mi para quedarnos viendo "Fama", la película de Alan Parker, por la tele. Yo rayaba con las secuencias de baile y con el forrazo del negro Leroy. Me gustaba también la historia del colorín que estaba tan dudoso de sus preferencias sexuales. Creo que fue la primera vez que veía una película con un personaje que me representaba totalmente. En un momento, él le contaba toda su verdad a su amiga, esa crespa perna que cantaba increíble. Yo estaba al borde de las lágrimas con la escena, hasta que él le dice un diálogo más o menos así:

" Siempre pensé que todo esto sería una fase de la adolescencia, pero ¿sabes qué?? No es una maldita fase, esto nunca cambiará!"

Me quedé helado. No podía pensar, no podía escuchar nada, salvo el sonido que hacía mi cerebro funcionando a mil. No había enciclopedia ni libro "Qué Me Está Pasando?" que sirviera, esas palabras, dobladas en español neutro por algún mexicano las sentí como una sentencia de muerte. Me descompuse y me aterré.

Ahora pienso que tal vez ese fue el momento en que comencé a crecer de verdad. Me vi forzado a sentarme, con la cabeza bien fría y pensar cómo iba a intentar vivir mi vida ahora que estaba convencido que era homosexual. Volví a buscar información como mejor pude (recuerden que Internet era ciencia ficción en esa época), y de a poco me fui entrenando en diferentes áreas, como "cómo actuar con la familia, sobre todo con tu abuelo homofóbico" y "cómo pasar piola en el colegio, para no ser el colita a quien todos querrán patear"

Es complicadísimo todo esto de darte cuenta que tu forma de sentir y de vivir no es la más convencional de todas. Sobre todo cuando te das cuenta tan chico. También recuerdo un momento de horror mayúsculo, cuando un fin de semana, a comienzos de los 80's, almorzábamos con mi familia en el comedor chico, con la telel encendida. Las noticias informaban acerca de una nueva y mortal enfermedad. "La Peste Rosa", un virus extremadamente complejo, que hacía estragos entre los homosexuales.
Yo miraba esto con los ojos desorbitados.¿Una enfermedad que le daba sólo a los gays? "cagué, tengo Sida" fue lo primero que pensé. Claro, ahora me da risa y me provoco ternura yo mismo, pero en ese momento lo pasé fatal. ¿Qué iba a hacer?¿preguntarle a mi mamá si a mi también me iba a dar la Peste Rosa?

Luego de vivir engañadamente desahuciado por varios meses, la información oficial comenzó a llegar poco a poco. Respiré un poco más aliviado y al poco tiempo ya sabía incluso las precauciones que iba a tener que tener cuando me llegara la hora de experimentar el sexo. Así de preparado estaba.
No les voy a mentir y decirles que no tuve varias crisis de negación, miedo y rabia por todo lo que mis hormonas y mis genes dictaban. Pero si debo contarles que en líneas generales, tuve todo muy claro desde antes de cumplir diez años.

Volver a estar hace unas semanas tan cerca de esa estatua que me hizo despertar, fue bien especial. Me hizo volver atrás, verme de niño y darme cuenta todo el camino que he recorrido.
No cambiaría absolutamente nada. Estoy orgulloso de lo que soy y de lo que tuve que vivir para ser quien soy hoy.

Besos y abrazos para todos,

JUL.