HI-inFIDELITY

Cuando era mucho más joven de lo que soy ahora, pensaba las cosas de una forma diametralmente distinta a como las pienso hoy.
Mucho antes de siquiera perder la virginidad, ya me imaginaba cómo iba a enfrentar y manejar mi vida en cuanto al sexo, por ejemplo y a cómo vivir una relación más o menos seria.
Tenía reglas firmes acerca de tópicos tales como la fidelidad. Pensaba por ejemplo, que si alguna vez descubría a mi peor-es-nada poniéndome los cuernos, iba a armar una escena de aquellas. Con escándalo y quebrazón de loza incluida, y que mi postura iba a ser tanto o más dramática: ahí la cosa se acababa y no habría vuelta atrás.
También imaginaba que mis valores iban a ser tan férreos que jamás se me iba a pasar por la mente la sola idea de ser infiel. Teniendo en cuenta que se podía considerar infidelidad tanto un one night stand como también una relación paralela, como esos casos que todos conocemos en que un encantador viejito muere y al momento de repartir la herencia, aparecen no una sino que dos familias paralelas, con casa, señora, hijos y perros.

JP es en resumidas cuentas, mi única relación estable en lo que llevo de vida. Sé que puede sonar sorpresivo porque tengo conciencia que a veces sueno como si me hubiera "servido" a la mitad de Santiago, pero créanlo amigos, que no es así. Perfectamente ésta pudo haber sido para mi, la relación de la prueba y el error para pasar a otra y a otra. Pero no fue así, en parte por la inmensa paciencia que JP me tuvo (y que aún me tiene) en todo el proceso de aprender a ser pareja de alguien; a pensar por dos, a vivir de a dos y a proyectar un futuro o al menos un presente compartido.
En la primera etapa de la relación, mi máxima del "cágame y esto se termina para siempre" se mantuvo firme como una catedral. No sé en qué momento esa catedral comenzó a acusar cierta vulnerabilidad en los cimientos, pero el concepto que fidelidad, si bien no cambió, comenzó a tomar toda una serie de matices que antes ni imaginaba que existían.
A medida que avanzaba la relación, me fueron asaltando dudas y cada vez más y más preguntas. En un comienzo, una relación satisfactoria siempre tiene un grado de sexualidad súper intenso, uno tira como contratado y Sharon Stone parece una alpargata. No es una sola vez en la noche, sino varias. Y no sólo en la noche, sino que a cualquier hora y arriba del auto, en la cocina, bajo el agua y en los aviones. Y claro, luego pasa que llevas un par de años y la cosa se va calmando bastante y pasa a ser más calidad que cantidad. No voy a mentir y decir que nunca me cuestioné el hecho de que tal vez la pasión se estaba acabando. Comprendí que no era eso, sino que simplemente las cosas estaban decantando y adquiriendo un ritmo distinto y alejado de eso que uno define como "la novedad".

Y bueno, ustedes me pueden decir que una relación es mucho más que sexo, que está la amistad, la compañía, la complicidad y todas esas frases hechas que sin duda son ciertas a pesar del tufillo a cliché. Entonces, ¿es TAN importante una "canita al aire" como para desbaratar una relación firme?
A veces pienso que estamos tan bombardeados por ideales acerca de las relaciones, que le damos una cualidad casi mágica al amor, capaz de eliminar tentaciones y "llamados de la selva" que probablemente todos sentimos en más de algún momento. Claro, uno pondría las manos al fuego al afirmar que Beatriz Pinzón Solano no le pondría los cachos jamás a Don Armando, pero ¿qué sabe uno? Betty la Fea terminó con esta gente casándose, pero ¿quién sabe cómo les fue siete años más tarde? sobre todo porque Betty se volvió mina heavy y de más que Don Armando igual se la gorrió en mala (él lo llevaba en la sangre).
Yo, personalmente no estoy dispuesto a poner las manos al fuego por nadie. Ni siquiera por mí. Porque me parece de una soberbia tremenda decir a los cuatro vientos "Yo nunca sería infiel", cuando es imposible saber a ciencia cierta qué vas a sentir en un tiempo más, o tal vez mañana mismo.
Yo se que esto puede sonar como que me estoy poniendo el parche antes de la herida (o en su versión menos fina: limpiando el poto antes de cagar) y que me estoy preparando para transformar mañana mismo al pobre JP en la encarnación del padre de Bambi y claramente no es así. No está en mis planes ser infiel y me consta que tampoco una idea similar forma parte de la agenda de JP tampoco.

Hace un tiempo, a JP le salió la posibilidad de irse a Madrid, con un trabajo espectacular y que sin duda era una de esas oportunidades que se dan sólo una vez en la vida. Yo me quería morir en vida porque se me desarmaba todo el mundo. Como nosotros juramos que somos súper civilizados y tratamos de actuar como personas idem, nos sentamos a examinar las posibilidades de nuestra relación si es que él se iba por un buen tiempo de Chile y yo me quedaba acá. Descartamos de plano eso de la relación a distancia y celibato medieval. Una porque JP coincide conmigo en que uno puede estar lleno de buenas intenciones, pero que tampoco podemos pasar por alto que somos dos personas adultas, que más o menos venimos un poco de vuelta (por más fanfarrón que suene) y que para colmo somos hombres, por muy gays que seamos. Después de mucho pensar ( y muchos llantos en secreto de mi parte) me di cuenta que no tendría sentido jurar fidelidad si no estaba en mí poder asegurar lo que iba a prometer.

Dicen por ahí que los pingüinos y las palomas son monógamos. Que se emparejan y siguen juntos hasta que uno de los dos muere. Entonces, nosotros las personas, que nunca podemos ser menos que los animales, damos por hecho que si ellos pueden, nosotros también. Ahora, yo me pregunto, el ser humano, así como especie, ¿es realmente un animal de fidelidad? probablemente existen millones de historias que demuestran lo contrario y otros tantos millones de parejas que podrían unirse ya a una bandada de pingüinos. ¿Cuál es la verdad absoluta de todo esto? Nadie la sabe. Al menos yo no y tú tampoco, aunque así lo creas.

Ustedes pueden pensar que estoy completamente desencantado del amor, y no pueden estar más equivocados. Amo mucho, todos los días, y a una sola persona. No tengo la más mínima intención de arriesgar lo que tengo y lo que tanto me ha costado construir. Pero trato siempre de mantener la humildad y decir que "tengo las mejores intenciones" de seguir así.

Ahora pienso que qué haría yo si supiera que JP me fue o me es infiel. Claro, no voy a hacerme el ultra cool y decirles que me sentaría con él a discutir el problema, NO!!, lo mínimo que haría es arrancarle el pelo de un tirón, pero después de la rabia inicial, sé que vendría el momento de saber más, saber por qué, qué implica y si estoy dispuesto a perdonar o no. Creo que en todo orden de cosas, las personas merecen siempre una segunda oportunidad (sólo una porque o si no es hueveo) y me gusta pensar que soy lo suficientemente buena persona para ser capaz de dar esa segunda oportunidad y esa comprensión.

Escribo todo esto porque no puede dejar de molestarme la soltura de cuerpo que mucha gente tiene para juzgar a los demás por ser simplemente humanos (quizás demasiado humanos). O por otros que sobre prometen un tipo de comportamiento y que no saben que el destino es poderoso y que muchas veces nos da lecciones duras y que son como una patada in your face. Me molesta cuando veo gente que se muestra impávida ante películas como "Closer" de Mike Nichols y piensa "esto nunca me pasaría a mi", "yo sería incapaz de hacerle esto a Fulanito" o "jamás le perdonaría algo así a Menganito"

Sólo somos personas, no somos mejores que las palomas ni que los pingüinos.